Y qué pasa si ya no hay amor?

Ah... al fin volví a escribir. No voy a volver a decir he vuelto, porque regresar a bloggear ya demostró ser más dificil de lo que parecia. Tanto como poner tildes en una Macbook (con teclado en inglés....porque si le pones teclado en español, ni sabes donde están las letras). Hay demasiado que contar. Tanto que ni siquiera quiero intentarlo.... me cansa recordar los malos momentos, que son al final los que uno termina contando cuando vuelves a un lugar que para ti es una terapia. Obvio, algo te orilla... y vuelves a buscar... iba a decir que vuelves a buscar, espacio... aire... pero la verdad es que vuelves a buscar ayuda. En especial cuando te sientes algo perdido, vuelves a intentar hablar con alguien y tratar de saber si en verdad estás tan lejos del camino como pareciera... si en verdad como te sientes es normal.... pero más que nada.... que tan lejos has llegado y si puedes volver a intentar regresar al camino. O si simplemente ya se perdió todo y no hay marcha atrás. 

Yo creo que a veces... puedes llegar a alejarte tanto de una ruta, que cuando lo pienses ya sea imposible volver a retomarla. No significa que esto te impida llegar a tu destino (porque mil caminos conducen a Roma) pero era ruta de la que te alejaste... ya dala por quemada y tachala de las opciones, a veces es simplemente imposible regresar.

Este post, voy a tener que escribirlo en un par de días porque ya son las 2:30am y supuestamente quiero despertarme a las 5 o 6am. Es una de mis metas. No les voy contar todo, no quiero abombarlos con los detalles, ni tampoco que piensen con cara de “pobrecito”. Simplemente digamos las cosas como fueron... tratando de mencionar solo hechos. Me despidieron de mi trabajo en Agosto del año pasado (2019). Y desde ese entonces hasta ahora, no he podido conseguir trabajo.

Uff... vaya al fin lo dije. Y sin generar lástima.... espero. Una de las cosas que odio de estar desempleado es que la gente me mire diciendo pobrecito. No soy pobrecito, solo quiero trabajar. Tengo 40 años, no estoy muerto... sigo vivo (y mantenerme vivo me ha costado mucho por cierto). Pero me refiero a que no estoy discapacitado, aún puedo colaborar y producir en alguna empresa y ser un buen elemento. Aunque parezca que solo lo pienso yo.

No voy a ahondar en que sucedió para que me despidan, en posts anteriores ya algo había mencionado sobre las posibilidades que sucediera. Me animé a escribir un poco para topar parte de lo que sucedió después y más concretamente lo que sucede hoy.

Bueno en realidad no estaba listo para que me despidieran, supe que mi jefa lo haría si tenía la oportunidad, pero yo me estaba esforzando porque todo saliera bien. En fin, al salir recibí una buena indemnización, la cual me ha permitido vivir normalmente hasta ahora y por un par de meses más.

La verdad, pensé que me deprimiría, pero no pensé que fuera tanto... y en realidad no es que fuera tanto, es que fue y sigue siendo difícil de superar.

en fin... como tenía tres años sin tomar vacaciones me dije... lo tomaré suave y primero tomaré al menos un mes de vacaciones, lo necesitaba... trabajaba casi a toda hora tanto en persona como remotamente.

Depresiónlibre uso (Model(s) used for illustrative purposes only)

Realmente estaba agotado, por lo que el haber sido despedido de muchas formas se sintió como una bendición, ya había pensado en renunciar muchas veces pero, sabía que por temas de edad conseguir algo después sería difícil por ello nunca renuncié.

en fin descansé de hecho mucha gente me dice que se me ve mucho mejor ahora, más recuperado. Todo estaba bien hasta que me envolvieron dos cosas, dos fantasmas... el primero era un sentimiento de incertidumbre:

- Qué será de mi cuando el dinero se acabe?

- Qué sucederá conmigo por el resto de mi vida?

A diferencia de una persona “normal” un adulto mayor que es gay, no tiene “hijos que velen por él” cuando llega a la vejez. A veces ni familia.... a veces solo se tiene a él mismo, pero y sin dinero?. Ya que todo dinero se acaba, necesitas forma de seguirlo produciendo.

La segunda cosa, o fantasma que me envolvió fue... un enorme sentimiento de culpa, de inutilidad. Ese fantasma dementor que te dice:

- No eres bueno

- No sirves para nada

- Es tu culpa que te hayan despedido

- Eres un fracaso total en la vida.

Es curioso porque esas palabras ya las había escuchado de mi madre durante toda mi niñez, y de repente surgió una duda... será que ella tenía razón? talvez ella vió claramente en mi una falla desde pequeño y no me estaba destruyendo la autoestima, talvez solo me decía un Hecho. Talvez solo quería advertirme de que efectivamente no iba a lograr nada en la vida y que todo lo que haría en este mundo sería una perdida, una derrota, en fin... hacerle perder el tiempo a ella y a todo aquel que me conociera o que por error llegase a poner su confianza en mi.

Así me sentí. Cuando te sientes asi es muy fácil estar deprimido, de hecho en esa situación la depresión no es un estado... es una consecuencia natural... de lo poca cosa que eres.

(Fin de parte 1 - Continuará...)

(Inicio de parte 2 - 24/ene/20)

Uy, volví!! tenía pendiente escribir, lo había recordado pero es una mierda sentirse como me siento a veces, porque no sabes que pasa dentro tuyo o si te estas volviendo loco o que. Cuando comencé este post, lo comencé en un momento en el que .... vamos a decirlo sinceramente, no sentía amor por mi mamá. A pesar de ser la persona que más me ha apoyado.... y más me ha hechado en cara mis errores, a pesar de ser la persona que en medio de un problema grande nunca me ha dicho no.... bueno... eso no es verdad, es falso.... sí me dijo no una vez.

Estaba en el colegio (no sé si esto lo he contado antes) estaba en último año, solo una vez me había quedado a supletorio, pero estaba tan nervioso esa vez que me aprendí de memoria todas las 200 preguntas, podría haberlas respondido todas al detalle, en fin... por alguna razón siempre oí que graduarse era muy difícil, tenías que dar unos examenes y eran muy difíciles y en la mitad de todo el colegio (la mitad de los años de estudio ) me sucedió por primera vez.... me entró un dolor de estomago enorme cuando pensé que tendría que dar esos examenes... aunque aún faltaban años, para que sucediera... desarrollé un pavor físico... no lo tomé en cuenta y nunca más tuve supletorios... hasta que en el último año me pasó algo... aprobé el curso sin problemas, pero de 5 exámenes de graduación reprobé 3.... los volví a repetir y de tres exámenes reprobé 2.... me dieron unos meses y volví a dar los dos.... y reprobé uno. Y entonces (para no dejarme.... y en vista que era ilógico que haya aprobado el año y no apruebe los exámenes de grado) me dieron un año para dar el último exámen... y fue ahí cuando mi mamá me falló... cuando le dije que había que hacer el papeleo para esos exámenes, me dejó solo... me abandonó... 

Puede ser que me lo haya merecido, por repetir tantos exámenes, pero a decir verdad, yo esperaba que ella se diera cuenta que algo me estaba pasando, es uno de esos pavores que no puedes verbalizar, yo esperaba que un día ella se sentara conmigo y me dijera...“hey que te pasa, dime si te pasa algo, tienes algún problema?? dime como puedo ayudarte....” Pero en lugar de eso me ignoró porque no era el reflejo del orgullo de hijo que ella quería que fuera.... y talvez fue ahí cuando se comenzó a romper nuestra relación pero no sería la única vez que ella actuara de forma que no esperaba. Durante el tiempo de hacer esos examenes, casi un año, casi me desterró de la casa figurativamente... de repente, no me hablaba... no me servía la comida... me decía come si te da la gana, no me lavaba la ropa... tuve que aprender como hacer todas esas cosas desde cero, mientras aún tenía dentro mío un fantasma que carcomía porque para mi también fue duro no poder aprobar esos examenes, perdí confianza en mi.... sentí verguenza con mis amigos.... sentí verguenza de mi mismo.... y no estuvo ella para ayudar a levantarme, me dejó ahí tirado en el piso en medio del lodo solo.... y tuve que arrastrarme de alguna manera para poder salir.

Ojo, no digo que ella haya tenido la obligación de darme de comer, de lavar mi ropa, etc. etc. etc. pero hasta ese momento era un chico que solo se dedicaba a estudiar... no sabía hacer muchas cosas, y si bien es cierto que debía aprenderlas talvez ese no era el mejor momento ni la mejor forma. La verdad es que pude haberme suicidado.... y ella nunca se habría dado cuenta que la idea rondaba mi cabeza sino hasta encontrarme muerto.

Por otro lado, por alguna razón, yo no me percaté tanto de como ella me había abandonado... ella nunca estuvo del todo presente, siempre trabajó mucho.... la veía poco... solo en las mañanas y a veces en las noches, gran parte de mi vida desde pequeño la pase solo. Por ello cuando ella reaccionó de la forma en que lo hizo... para mi fue como “bah... ella siempre es así, siempre es rara.... dizque dice ser madre y cuando quiere se olvida de ti”. Además me sentía culpable por haberla decepcionado... obviamente no tenía ni iba a quejarme, pensé que todo me lo merecía... y talvez era así. Aún lo pienso hasta hoy.

Durante ese tiempo hasta que logré pasar los examenes la verdad .... no recuerdo muchas cosas, mi mente tiende a borrar momentos específicos.... pero hay un momento que no se borró. Fue el día de la graduación.... finalmente luego de un año y un poco más me iba a graduar.... al fin saldría de esa mierda que llamaban colegio (colegio que no escogí yo sino ella). Le dije cuando sería la ceremonia... y ni le importó, no topamos más el tema... hasta el mismo día de la graduación.... la ceremonia era a las 11am... yo vivo lejos, debía salir 10am de mi casa... y ella no estaba vestida... pensé... me va a enviar solo. No me hubiera sorprendido. La verdad ya para ese momento no tenía ninguna ilusión sobre esa graduación mi pensamiento era “maldita sea dame ese papel de mierda y alejate de mi sistema infeliz, al fin me libré de ti”. Le pregunté si me iba solo a la ceremonia en bus.... con el traje de gala del colegio.... no hay problema, podía esperar todo eso de ella, y me miró ... e hizo una expresión ... algo así como “pedazo de tonto, solo te vas a ir”. El problema es que eramos pocas personas las que faltaban de graduarse.... creo que no eran ni 12.... la ceremonia sería previsiblemente corta y ella recién se iba a comenzar a vestir... por qué? no lo sé. Luego de eso de salir tarde, pasó viendo a otros familiares... y fue ahí cuando me di cuenta que ella había invitado personas... yo no quería saber nada de esa ceremonia solo quería ir arrancarles el bendito papel y decirles “vayanse a cagar a todos uds a los quintos infiernos!!!!”. Pero ella.... ella le hacía ilusión, invitó a un señor desconocido para mi (compañero de trabajo de ella) a que fuea mi padrino... crazo error... no conoces a tu hijo, como puedes hacer un evento de algo que tu hijo detesta con toda la vida y que le ha tocado enfrentar solo. No asistí a mi graduación.... si llegamos hasta afuera del colegio.... pero eran las casi las 12 del medio día... obviamente ya había terminado o estaba por terminar y no iba a entrar cuando todos estuvieran saliendo. Más verguenza??? por qué??? para qué??? total ya pase esos examenes, ese papel desgraciado me lo pueden enviar por correo. Así que dije que no iba a entrar, ella me quizo obligar a que entre, pero de suerte una de las peresonas invitadas que es casi como una abuela para ella le dijo... “como vas a hacer que el chico entre si mira la hora que es, no lo vas a hacer pasar verguenza”. Porque tienen que haber otras personas que le digan a ella lo que su hijo puede estar sintiendo y como lo está lastimando.....

Y me dejaron ir, el taxi me llevó una cuadra más adelante de mi colegio.... y me baje... cruce la calle y cogí un bus a mi casa.... yo y mi uniforme de gala. Y no quería llorar y no lloré, solo me decía a mi mismo: 

- Ya saliste de ese problema, ahora tu vida puede seguir. Ahora eres casi libre para hacer lo que quieras... 

En el fondo lo que quería decir... ahora eres libre para reconstruirte.

Llegué a mi casa, me saqué la ropa de gala... y me puse ropa de casa, prendí la tv y casi una hora después... llegaron los invitados (no sabía que había invitados ni que ella había escogido padrino.....hasta que llegaron... de hecho como nunca pude hablar con ella de que era o como era una graduación no sabía que se escogía padrino... y al final ni me importaba). Y me tocó saludar a todos, no me iba a cambiar de ropa porque no me dió la gana porque no había nada que celebrar, de hecho era una celebración para ella no para mi... ella no celebraba ningún logro mío ella celebraba librarse de su sentimiento de culpa de “buena madre”. En las graduaciones los padres acostumbran regalar a sus hijos anillos de oro inscritos con el escudo del colegio y la fecha de la graduación. Yo nunca tuve uno, y en realidad no me importó... no había plata para ello y como ya dije que ese evento educativo significara nada para mi.

Y si talvez ese fue el comienzo, o fue uno de los puntos más fuertes de como se comenzó a romper nuestra relación, pero se comenzó a romper desde antes.... talvez desde que era pequeño y no nos veíamos, y no me mal interpreten jamás le reclame para nada... a veces me parecía ilógico que tuviera que pedir permiso para ir a algún evento en mi colegio cuando podía estar yo solo o no me parecía importante... pero para ella si lo era... no se trataba de si era importante para mi... era sobre si ella se sentía bien o se sentía buena madre. Y eso terminó rompiendo nuestra relación y separandonos... porque en la crianza de un hijo no es importante que tan buena madre o padre seas.... lo importante es tu hijo. Como lo formas, como lo ayudas... como lo cobijas.... no como impones tus reglas sobre él.... como le ayudas a armarse a si mismo como si fuera un rompecabezas.... pero cuando solo te fijas en ti.... tu hijo se arma distinto... las piezas a veces no coinciden....pero uno intenta para que no lo reten o para que no sigan diciendo que somos una verguenza aparentar que todo está bien....hasta que un día te revelas.

De este tema hay mucho que hablar, muchos casos.... muchas situaciones... a lo largo de estos más de cuarenta años de vida que han roto el frágil lazo que me unía con ella. Lo último fue lo que ha pasado recientemente...

He gastado mucho dinero en esta casa donde vivimos, para poder alquilar departamentos y tener un ingreso. Como sé que ella no es de fiar... hablé con ella y le pedí que lo vieramos como un negocio.. que fueramos socios... la casa es suya pero yo pondría el dinero para los arreglos. Me he gastado más de 4 mil dólares en esta casa.... dinero que no me sobra, y solo se ha logrado arrendar un departamento de 150 usd.... de eso 30 usd se van para los gastos básicos y 40 recibe ella y el resto yo aprox. Con eso no vive nadie. Pero le dije que siendo una casa de varios pisos, ella debía dejar su piso y mudarse al mío.... yo no hago nada en un piso como 2 habitaciones y ella en un piso con 3 habitaciones... eso se puede alquilar y ese era el trato. Pero cuando ya he gastado... me dice que no. No no se va a cambiar. Que le duelen las piernas de la artritis y no tiene para las medicinas y no quiere subir escaleras.... pero si no se alquila ese piso, no va a tener dinero para las medicinas... yo no tengo dinero para darle.... pero no quiere oír nada. Y no se va a cambiar y punto. El problema es que con eso nos está condenando a vivir y morir en la misera a ambos.

Yo tengo como 1500 usd para mi aún.... los podría gastar ahí y podríamos de arriendo recibir una cantidad por lo menos aceptable para que ella este mejor y yo. Pero sin eso... esos 1500 usd se gastan mensualmente, hasta que llegue el momento en que no va a haber nada. Y en ese momento no va a importar si le da la gana de cambiarse.... no va a haber dinero para hacer arreglos ni alquilar. Ella dice que estoy esperando que se muera.... lo que no entiende es que para cuando se muera.... no voy a tener dinero para hacer arreglos, y probablemente me muera yo también. Y la odio por eso. La odio porque una cosa es que ella no pueda aprender a sobrevivir y salir adelante, y viviendo en una casa enorme casi un castillo nunca haya hecho nada para alquilar o hacer algo..... y vive en medio de cartones, fundas, retazos, papeles, cosas viejas, cosas nuevas encartonadas que nunca usa.... sí... es una acumuladora. Pero el hecho que nos ponga en riesgo a los dos... hace que la odie. Uno pensaría que una madre, por sus hijos... haría cosas que normalmente no haría sola... lucharía contra leones.... haría proezas.... pero.... eso es solo para madres que les importa lo que le pasa o como se sienten o como van a sobrevivir sus hijos. Las madres que piensan en ellas y que siempre han pensado en ellas.... no harán nada por ti, no saldrán de su camino a hacer cambios ni para darte ejemplo ni para ayudarte, sabes por qué? porque no les interesas.... eres solo algo que ellas tenían que hacer para quedar bien con la sociedad y desde que “lo hicieron” lo que te pase les vale dos atados... y te hechan en cara a cada rato el tiempo que viviste con ellas, cuanto comías, cuanto se gastó en ropa, cuanto se gastó en tu educación... porque.... me lo debes. NO me pidas nada, tu me debes a mi.... yo cumplí mi obligación y ahora no tengo porque hacer nada por ti... ni porque darte la mano aunque te mueras en la miseria.

Y cuando comencé a escribir este post.... ya no sentía amor por ella, sino odio..... como puedes arrastrarme a vivir a la misera en la que estas acostumbrada... después que me hiciste gastar tanto aquí como un proyecto para que los dos pudieramos sobrevivir. Tengo meses sin trabajo, meses sin seguro social, meses sin tomar anti retro virales... lo poco que me queda es para poder salvar algo y poder morir al menos no en una situación precaria.... porque para el resto de la familia siempre seré “el maricón” “el que era mal hijo por eso esta como está” “el que nunca respetó a su madre ni nunca la valoró”. Todo eso es lo que ella se ha encargado de esparcir entre familiares durante todos los años... ah claro su decepción... y cuando ella muera yo estaré solo y viejo y sin seguro social y sin trabajo y sin dinero y sin anti retrovirales.... adivina cuanto tiempo tardaré en seguirla pero no le importa, porque nunca le importaste tu como hijo... lo que le importaba era ella tener el orgullo de decir “yo soy buena madre y él es mal hijo”.

Así que por eso la odio. Y pensé en los días que comencé este post... en que si lograba conseguir empleo.... talvez.... mi siguiente paso sería irme de aquí así sea sin nada, solo con mi compu... pero irme... para no volver a verla jamás, romper chip de celular, comprar chip nuevo.... cambiar direcciones en tarjetas de crédito (que de nada sirven si no tengo dinero)... y desaparecerme para siempre. Que no exista forma de que ni ella ni nadie de esta “familia” me pueda volver a encontrar jamás. Y de hecho, aún sin dinero podría hacerlo... irme a algún pueblo... y vivir ahí de lo que sea.... sin que ellos puedan jamás en su vida volver a ubicarme. Lo pensé.... lo medité.... casi casi decidí hacerlo... si no fuera porque en el fondo, muy en el fondo.... un atomo me dice.... talvez eso esta mal, talvez el que está mal eres tú.... una persona que no ama a sus pades está mal.... está maldita.

Y pedí consejo... a desconocidos, que opinas de una persona que no ama a sus familiares y quiere desaparecerse de ellos para siempre??? pero la gente se asombra de la pregunta.... y nadie da un consejo claro ni apartado de la doctrina religiosa o el dogma cultural. Y unos días después mi enojo bajó... aún la odio, aún la detesto porque hoy hablamos y sigue empeñada en no hacer nada para cambiarse y le importa una mierda que nos muramos de hambre. Dice que “un hijo de Dios no muere desamparado” “no puedo pensar en nada porque estas peleas contigo y como me tratas no me dejan pensar” “tengo cosas más importantes que hacer, papeles que buscar para tramites.... (en medio de su mierdero de papeles que tiene desde que nací)” “además tengo dolores en las piernas porque no tengo para mis pastillas” y no vas a tener si no existe forma de ganar dinero.

La odio. Lo lamento. La detesto con el alma por lo que nos está haciendo. Con ese alquiler los dos podríamos vivir mejor o al menos sobrevivir mejor. Pero le importa una mierda nadie, ni ella ni nadie más.

Hoy pensé si habría alguna forma de ayudarla, no piensen en psicologos porque ella va a uno desde hace años y no ha mejorado nada, algún psicologo le dijo que el problema de todo era ella, y ella dejó de verlo porque “no es cierto, el culpable de todo es el hijo que tengo”. Y apuesto que va a donde su psicologo actual (dado por el seguro social o sea sin costo) y hablará mierda de mi.... porque yo soy el culpable de todo, ella no puede pensar cuando discute conmigo... pero no haces ni una mierda sin discutir ni discutiendo. Odio que tengas tantos años acostumbrada a vivir así aunque te lo hayamos dicho todos.

No me mal interpreten... la odio. Y la odio más ahora que antes. Pero quisiera que talvez sus últimos años no los pasara en la mierda.... aunque ella prefiera eso. Y no lo hago porque sea mi madre, quisiera que las personas mayores no pasaran sus últimos años en la mierda en general.... entre esos ella. Pero este odio se junta a la impotencia de ver que no mueve un dedo para que las cosas mejoren.

Hoy tuve una entrevista de trabajo. Talvez entre a trabajar de nuevo, ganando 3 veces menos de lo que ganaba antes..... pero es algo para por lo menos sobrevivir y no estar condenado a muerte por ella. Y aún considero la idea de irme y desaparecerme de aquí. Me hace pensar a veces si luego de 20 años alguien me ve por la calle y me dicen que ella falleció... me dolerá??... no lo sé... a veces creo que no.... a veces creo que si me daría pena... no porque muera sino porque sus últimos años los vivió en la mierda como por diosera viviendo en un castillo.... y a veces me pregunto si me sentiré culpable de haberme ido de aquí. Y a veces me pregunto si con este nuevo trabajo podré hacer algo para que sus últimos días sean menos mierda y si no la seguiré odiando. Porque para haber sido tan exigente conmigo toda su vida y para todas las cosas que ha hecho, que termine viviendo como está.... es algo que odio. Y se llena la boca dandome consejos y le he dicho que mejor se calle odio una persona que cree que puede aconsejarte cuando su vida es la mierda más hundida que has visto... y está arrastrandote a ti.

Talvez sería saludable vivir lejos de ella, para no volverme así.... pero por otro lado a veces pienso si ella es asi por que no hemos estado cerca de ella para darle una mano. No como hijos, porque al menos en mi caso está claro que siempre fui una obligación. NO digo que no me quisiera... me quería cuando eso le hacía sentir que ella estaba haciendo algo bien.... y podía sentirse orgullosa de ella y mostrar al mundo lo obtenido... pero en nada de eso se trataba sobre mi.

Dios quiera que el trabajo se confirme y Dios me guíe en decidir que mismo hacer respecto de ella y de mi. Acepto consejos y oraciones amigos.