Un nuevo comienzo....

Bueno, ya es momento de poner una nueva actualización. Estos días han sido un poco mejores. Así como les di una mala noticia de una... les daré otra noticia mejor también de una. Los tumores son benignos. Gracias a Dios.

Es largo contarles la continuación desde la última vez que escribí, la verdad es que olvide gran parte de lo sucedido. Creo que como dije algunas veces hace años el cerebro bloquea de nuestra memoria las situaciones de crisis a las que nos enfrentamos luego de que logramos salir de ellas... tal vez para evitar que traigamos a la memoria parte del estrés que se vivió. Tal vez es como un escudo... no recuerdes lo que no es bueno, o no recuerdes aquello que casi no pudiste manejar.... que casi pone tu mundo de cabeza de nuevo. Eso va involuntariamente encerrado en la última habitación de nuestra memoria, donde se guardan todos nuestros momentos más oscuros y nuestros más grandes temores. 

Yo a veces he entrado ahí, no por voluntad propia, solo a veces he tenido que. Pero no es un viaje que aprecie hacer. Para hacerlo tienes que estar protegido del corazón.... porque si entras lo primero que puedes perder es la cabeza y el corazón. Y una vez que entras es realmente duro salir de ahí, en realidad la salida es sencilla, pero tus temores y los horrores que ves ahí dentro no te dejan tener la fuerza ni la claridad para abrir la salida.

Sin embargo cuando el temor se presenta.... cuando todo se pone oscuro y estas al frente de una prueba, la realidad es que no puedes evitarla.... no debes. Debes solo ser valiente y tener fe y seguir. 

Y esto se dice claramente más fácil de lo que se hace, y eso fue lo que me paso a mi. Pase varios días con tiempo para meditar... con tiempo para pensar que pasaría si era ya casi el final de mis días. La verdad es que luego de haber vivido casi más de 8 años con VIH uno tiende a sentirse inmune a la muerte... no inmune, sino no se.... como que no fuera algo que me fuera a suceder a mi, por ello me había dado el lujo de saltarme los arv, y hacer algunas cosas más que no tenían nada que ver con mi salud. Al saber que estaba otra vez frente al abismo.... lo primero que uno piensa es "cómo? de nuevo? Por qué?". No pensé en por qué a mi... porque se que no se trata de eso, no es algo que es personal contigo, es algo que simplemente pasa. Y a veces es solo el camino que debes seguir.... como lo han seguido otras personas... algunos lo atraviesan... otros no llegan a ver el final.

En el tiempo que tuve para meditar... pues... pensé mucho. Oré. Sí pedí que no me sucediera esto, que no tuviera cáncer de recto. Le prometí a Dios que si me ayudaba a salir de ahí sacaría el mejor provecho de mi vida, algo que ya le había ofrecido desde que estaba en universidad.... no por una enfermedad, solo porque era consciente que nuestro tiempo es poco para lo mucho que hay que hacer y quería que cuando me pidiera cuentas de que he hecho pudiera decirle que hice lo más que pude para cumplir mi misión y ayudar a los demás. Recuerdo que en la universidad pensaba que solo iba a dormir porque era una obligación del cuerpo, si por mi fuera pasaría todo el día haciendo cosas que pensaba yo me llevarían adelante y me ayudarían a cumplir mi destino.

Creo que últimamente había olvidado esto. Me acorde de esto, y de otras cosas más. Y me puse a pensar y si al final la hora ya ha llegado? pero me decía aún hay mucho que quiero hacer, mi trabajo... trabajo en una empresa que es un proyecto nuevo mi compromiso desde que entré hace más de un año es convertirlo en el número uno de su campo, aún falta mucho para eso.... aún hay mucho por hacer. Y algo me dijo dentro mío "Sí pero recuerda que tus caminos no siempre los caminos que Él desea tomar" y fue entonces cuando recordé que a veces los caminos del hombre son rectos ante sus ojos pero no son de acuerdo al plan de Dios. Y fue así como comencé a aceptar lo que vendría.... 

Y no me quiero poner bíblico porque en verdad no soy un pastor ni nada de eso, tengo fe... y creo y a veces flaqueo como todo el mundo.... pero a veces también me levanto y vuelvo a creer, y aunque me da vergüenza haber fallado, creo que Él nos entiende y nos perdona. No somos perfectos. Y comencé a buscar más sobre la muerte y sobre la importancia de tener fe... suponía que se venía delante mío un camino largo... desconocido.... y tal vez duro... quería tal vez tener una idea de que podría acontecer.

Busque algunas cosas, información sobre el cáncer de recto y colón. Información sobre la quimioterapia... no entendí mucho, pero entendí que si se diagnóstica a tiempo hay posibilidades de sobrevivir. Aunque con el cáncer nunca se sabe. También leí sobre la importancia de tener fe en los momentos en que la enfermedad se presenta. Leí un artículo muy bueno que tiene extractos de un libro que se llama curados por la fe, pueden leerlo aquí.

Y finalmente, encontré una charla de Tedx sobre como aprender a morir. Me parecieron super buenas y además me dieron algo de paz. Sabía que independiente de cual fuera la dirección que tomaran las cosas.... independiente de ello, no tenía otra opción que afrontar la senda pero eso era mucho mejor sabiendo que no estaba solo. Siempre iría Él a mi lado. Por eso dicen.... aunque camine en valle de sombra de muerte, no temeré mal alguno... pues El Señor está a mi lado.

Y luego vi dos películas.... tuve mucho tiempo para buscar información a decir verdad como podrán ver. Una fue el poder de la cruz, y la otra se llama Dios no está muerto. No soy mucho de películas hiper bíblicas pero bueno, buscaba respuestas y algo de esperanza y estas películas me ayudaron así como todo lo que leí. 

Mientras tanto, continué haciéndome exámenes. Fui a ver la biopsia de los tumores y me dijeron que no estaba lista, que tardaría una semana más. Me hice examenes de CD4 y carga viral. Tenia temor pero luego de todo lo que lei y lo que creo que de alguna forma Dios me puso en frente... me calme. Era algo raro, como puedes estar calmado sabiendo que tal vez mueras. Pero cuando Dios te pone paz... solo estas calmado, no lo puedes explicar. Supuse que a medida que las cosas se presentaran el me diría hacia donde caminar.... y que cuando llegara el momento más crucial de todo, si tenía miedo de caminar hacia el más allá.... Él me tomaría de la mano y caminaría el camino conmigo. No está mal decirle que uno tiene miedo... 

Una de las últimas cosas que aprendí, o mejor dicho recordé.... es que a veces uno no logra ver el total del plan, nuestra mente es tan corta de entendimiento que no sabe porqué las cosas deben pasar porque no vemos todo el plan completo solo una minúscula parte.... y pensé que tal vez un día si muriera y me pudiera sentar con Él a conversar tal vez le preguntaría por qué paso lo que paso, y entonces Él me explicaría y me diría era necesario que murieras porque sino esto no hubiera pasado y no hubieras podido ayudar en esto y en esto y en esto a alguien más. Y la verdad.... imaginé que cuando viera toda la magnitud del plan, y los resultados de cada cosa que nos pasa entonces entendería que en verdad valió la pena y debió suceder así. Al punto que si Él me dijera "si no hubieras sido tu entonces tal personas no habría vivido o tal cosa no habría pasado y tal vida no hubiera podido cumplir su destino" y yo le diría.... no no, por favor no... déjame a mi, el que debe morir soy yo. Por que al fin entendería que en verdad era necesario. Porque entendería que en verdad mi muerte ayudo a otras personas.... tocó otras vidas.... y porque en verdad así debía ser, era lo idóneo. 

Y con todo eso me calmé. Porque como no tenemos la vista clara de lo que pasa ni el conocimiento de todo el plan, lo que podemos hacer es confiar.... confiar en que Él en verdad sabe lo que hace y que toma las mejores decisiones y que todo va a estar bien. Y me calmé. No me resigné, acepté todo... todo lo que vendría porque al final sabía que había una razón y si algún día Él me la explica, vería yo que era logico y que era lo que debía suceder.

Mucha gente me dio su apoyo, mis compañeros de trabajo saben de mi diagnóstico, se preocuparon... pero me contaron historias de milagros que ellos habían visto de gente con cáncer, mi jefe se portó espectacular diciéndome que tuviera fe y que para lo que necesite podía contar con él. Otro amigo me dijo que era solo una prueba.... y bueno... yo solo seguí mi camino... sin saber hacia donde iba.... pero confiando que todo estaría bien de alguna forma.

El día que fui a ver la biopsia, estaba algo nervioso. Oré y pedí y le agradecí a Dios por lo que fuera... al final... me decía a mi mismo, sea cáncer o no.... es el comienzo de una nueva historia.... sea cualquiera que fuera el diagnóstico implicaría operación y etc. Sea cual fuera el diagnóstico sería un comienzo de un largo camino y lo acepté.

Y claro cuando vi los resultados de la biopsia, polipos hiperplasicos me alegré. Me dijeron que igual son tumoraciones pre cancerosas, pero en todo caso no es cáncer como tal y puede extirparse y podría estar bien. Debo sin embargo cuidarme ya que por mi condición de seropositivo tengo más probabilidades de desarrollar cáncer que otras personas me dijeron.

Se siente como una segunda oportunidad, en realidad ya una tercera oportunidad. Gracias Señor.

Con los resultados fui al doctor, al coloproctologo.... y ni se acordaba de mi ni de mi caso. O sea..... luego pensé bueno no he de ser el único paciente con tumores que él ha examinado. En fin, vieron mi cd4 está en 392, me dijeron que estaba medio bajo pero mucho mejor que el 170 con que operaron a una persona anteriormente. Todo estuvo bien, yo esperaba que me dieran fecha de operación.... pero en la tomografía no se ve nada. Me enviaron otro examen que se llama Enema de BARIO y además exámenes de sangre para ver tipo de sangre, coagulación, etc. Mi doctor se va de vacaciones así que me dieron cita para fin de octubre con el jefe del área de coloproctologia, me dijeron que no me apure... que entre una cosa y otra... tardarían aproximadamente un mes en operarme. Bueno tampoco es que este apresurado.

Pregunte si podía tomar alguna medicina o algo, y no ... me dijeron que no. Les dije que me duele mucho cuando voy al baño a desocupar y me dijeron que lo mio es netamente quirúrgico, que nada que tome me va a curar y que era gastar plata por gusto. Pero la verdad yo me estoy poniendo una crema para las hemorroides proctoglyvenol, además estoy tomando un laxante por las noches para que las heces sean más blandas y cuando me duele mucho el recto tomo buscapina y si se me inflama demasiado como me ha pasado ahora ultimo al punto que no me puedo ni sentar me tomo una ibuprofeno. Pero trato de mantener al mínimo estas pastillas, lo que sí tomo todos los días es los arv. Aparte el doctor de VIH me aconsejó que compre algo llamado Samento, pensé que era una medicina nueva pero es un extracto de uña de gato que parece tener muy buenos resultados, la verdad es un buen anti inflamatorio desde que lo comencé a tomar he notado la diferencia, además es un inmuno modulador.

Hoy me hicieron el ENEMA DE BARIO y es un examen terrible, desastroso.... demasiado invasivo, incomodo, peor para una persona como yo con dolores en el recto si te meten un liquido en el recto por medio de una cánula grande.... luego de que te llenan, te toman las imágenes... y te piden que pujes estando de lado para devolver el liquidoooo como es posible esoooo!!!! La cosa más desastrosa que haya tenido que pasar, yo con el ano adolorido y teniendo que pujar frente a doctores para votar el liquido que me pusieron, mi mama me tuvo que ayudar a sostener la cánula dentro del recto. Y luego que te hacen votar liquido, obvio no iba a poder votar todo en esa posición te dice el doctor.... te voy a llenar con aire... o seaaaaa con aaaaaire???? para que???? y me dice... te va a doler.... y yo le dije ok... que tanto puede doler el aire... pero si duele. Duele un poco el recto pero más duele el estómago que te lo dejan inflado. Y ahí te toman otras imágenes. Fue terrible, pero era algo que se tenía que hacer así que me lo aguante todo. Salí de ahí con un dolor de recto que me duró todo el día... y obvio durante el resto del día estuve votando gases y liquido de contraste cuando iba al baño. Llegue a casa y he dormido todo el día, pero en fin.... era lo que se tenía que hacer, le pregunte si las imágenes estuvieron claras y me dijo que si. 

Pues misión cumplida, luego faltan los exámenes de sangre y que me vea el otro doctor para que me diga cuando me puede operar. Una cosa que me hace dudar es que cuando dijeron de los tumores, hemorroides y la fisura.... pues el doctor mencionó que tenían que ver el porcentaje de dilatación.... dilatación de que? del recto? no me quiero imaginar.

Pero en todo caso, se agradece la nueva oportunidad de ver el futuro más tranquilo y la motivación para salir adelante y volver a retomar el camino nuevamente.