Un día extraño

Les contaré lo que me ha pasado, por favor tomen asiento.

Es mejor que lean esto estando sentados. Se los digo de antemano.

Luego del enema de bario tuve una última cita con el jefe del área de coloproctología del hospital, para que finalmente me dieran fecha de la operación. Por lo visto operarme para ellos no es nada que se tomen a la ligera y les entiendo, me parece bien. Lo que no me esperaba es lo que el doctor me dijo ese día. Me harán otra biopsia... por qué? Por que él no está convencido que no sea cáncer.

Eso fue como un disco rayado, pensé que ya había superado ese tema, pero al parecer no. Converse con otra amiga que es doctora y me dijo que es mejor que sea así, otra biopsia con otra muestra más grande tomada durante la operación podría ser realmente útil, así que la sombra sigue aún ahí.

Hice todo lo que me pidieron para el día de la operación, enemas, lavados, etc. Por cierto ya me operaron, y no fue la experiencia que yo esperaba ni durante ni después.... días extraños, días raros. Debía ingresar el 19 de noviembre pero no me recibieron porque siendo una operación ambulatoria tenía que presentarme el día de la operación que era el 20 de noviembre. Me hice todos los lavados, fui al baño antes de salir de mi casa, puje. Y nada. (que conste).

Nos tuvieron dando vueltas que casi casi no me operan a mi y a 3 personas más, yo era el único positivo. Ingresamos semi desnudos a quirofano a las 10 am como era de esperarse yo fui el último en ser operado. Por mi mejor, la verdad no cargaba apuro. Me operaron casi 15h30. Mi doctor iba por los pasillos diciéndole a todo el mundo que yo era positivo.... ah si el... la voz de alerta. Como si hubiese sido el primero que atendían... pero que mas da... ya estaba ahi... solo me faltaba saludar a todos los que me miraban y darles la mano y decirles “hola, paciente positivo presente!”.

Me llevaron en silla de ruedas al quirofano... raro.... yo podía caminar. me dijeron siéntese en una camilla... el anestesiologo y su ayudante estaban nerviosos. Tanto o más que yo... la verdad... yo temblaba. Ellos no tanto. Pero el anestesiologo me miró y le caí bien y el me cayo bien a mi... la asistente era una lerda... no se que hacia. Me iban a poner un suero... jamás en la vida me han puesto un suero... mis venas se escondieron. Jamás mis venas se habían escondido... me pusieron la aguja y “se inflo” dijo el anestesiologo.,.. no se que significa porque no quería mirar... solo se que ese pinchazo fue en vano. Así que me pincharon del otro brazo, no se que tan nerviosos estaban ni que tenían en la cabeza que me pusieron la aguja del suero sin haber conectado el suero en ella... y me hicieron sangrar. “Ay señor... sálvame. me están desangrando pensé”. Pero el anestesiologo logro solucionar el tema y luego al disimulo limpiaron con alcohol toda huella de sangre derramada como cuando los niños quieren limpiar algo que han ensuciado sobre la mesa.

Luego me pusieron la raquídea, el anestesiologo sabia lo que hacia... me explico, fue conmigo de la mano... me dijo le voy a pinchar, le voy a hacer esto, no se asuste.. todo bien. Yo solo tenia temor que no me fuera a cojer la raquídea de los nervios pero no.... es bien fuerte esa anestesia. Demasiado. Tuve dos problemas bueno no problemas inconvenientes... primero en un momento me corrió un correntaso en la pierna y salto todo el cuerpo sin querer. Pero luego paso... y el segundo problema a lo que me iba a acostar para que me operaran.... dijeron “el paciente se ha hecho... hasta acá huele”. Dios mio tragame tierra. Que conste que yo fui al baño antes de salir de mi casa y durante todo el día no tome nada ni agua. El doctor que me opero se comenzó a quejar que si no me había preparado nada que si no se que... mierda doctor tonto tengo un tumor que me obstruye el recto tengo dificultades para desocupar desde hace 7 meses no es eso lo que estas tratando?????. Me aguante la vergüenza y me quede callado. Les dije que estén sentados para leer este post.

La operación realmente bien... no sentí nada... ni sabia que me hacían... medio murmuraban pero se encargaban de hacerlo muy bajo yo quería escuchar pero no escuchaba no les entendía. Primero hicieron la biopsia... luego la fisura... luego sonaba algo pensé que era una lampara o esas pistolas de succión como de los dentistas.. hasta que olí la carne quemada. Asumí que me estaban quemando algo. Realmente no me dolió así que todo bien.

La única cosa es que al final el doctor que me opero me dijo “pana estas fregado” que en mi idioma significa pana estas mal. Pensó que no le había oído, pero yo le increpe y le pregunte a que se refería. Comenzó a balbucear y a buscar excusas y luego dijo que había que esperar la biopsia y que no me pudieron hacer todas las hemorroides porque cuando cortaron parte del tumor este sangraba mucho... es eso bueno o malo? no tengo idea. Pero yo no sentí dolor. Me preocupe.... y me deje rodar a la otra camilla que me llevo a la sala de post operatorio donde tenían apilado a otros pacientes. Ahí pase la noche. Dormí... luego me desperté... no me dolía nada pero no me quería ni mover.Tenia miedo que algo del “acabado” se me fuera a mover. Luego me comenzó a latir y vi como ponían cosas al suero, la verdad las chicas del post operatorio muy profesionales y esmeradas... había un paciente pesado que quería que le traigan periódicos, que le compren pan, que le traigan galletas... ni que estuviéramos en hotel cinco estrellas, es un hospital del estado.

Intente dormir lo más que pude, ah, cierto el doctor me dijo que le preocupaba que el tumor sangraba y que yo probablemente iba a sangrar... paso luego a verme pero no había sangrado ni manchado nada... o sea no hubo hemorragia. Me pregunto si ya había ido al baño a hacer pipi... me pareció raro. Pregunto si los demás lo habían hecho asi que luego deduje (como sherlock holmes) que es un indicativo de mejora. Esa noche nadie se paro... al día siguiente dos personas fueron al baño .... y luego cuando me sentí envalentonado dije que quería ir... así que levante ni renovado trasero de esa camilla y me tape las nalgas (las batas están abiertas por detrás... que falta de pudor jajajaja). Fui al baño hice pipi, eran las 5am. Me dijeron que si quería me podía bañar pero solo me enjuague... mi madre se había ido sin hacerme llegar la ropa. Ah si... ya los padres no son como antes.... el primer día que me presente al hospital estuve solo... si me hubieran operado ella no hubiera estado conmigo. El segundo día llego tarde... y a diferencia de antes que los padres se quedaban haciendo vela por los pacientes toda la noche pues no... la mía se fue a dormir a su casa. 

En caso de que hubieran complicaciones le deje a mi mama... todas mis tarjetas de cajero con las claves anotadas, si acaso hubiera que comprar algo por si algo saliera mal y no me despertara.... por qué? Por algo que sucedió una semana antes de mi ingreso al hospital.

Cuando yo me enferme una compañera mía a los pocos meses se enfermo, le salio una bola en el cuello. Yo pensé que era paperas o talvez solo ganas de sacarse la vuelta y no trabajar. Pero poco a poco fue empeorando. Teníamos los mismos síntomas a veces... fiebre, escalofríos, pero ella comenzó a perder peso.. no podía comer bien o comía y vomitaba. Yo comencé a perder peso por la dieta que tenia. Pidió días de vacaciones mientras que yo trabaje todos mis días... aun muriéndome de fiebre y escalofríos... complete mis turnos. Pensé que estaba descansando y regresaría repuesta.... pero no... regreso muy demacrada. Yo era su jefe. Le pedí que se fuera a hacer ver de emergencia en el hospital del gobierno.

A ella originalmente le habian pedido que se haga exámenes para determinar un posible linfoma... pero ella era muy timida y asustada... no se si voluntariamente o por “error” dejo olvidados todos los papeles y nunca se hizo nada ningún examen. Y la familia la llevo a que la hicieran curar de mil maneras mas. Cuando empeoro se hizo ver en el hospital del gobierno, le hicieron examenes y le dijeron que tenia efectivamente una masa en el cuello ademas de las defensas muy bajas. Dice ella que el doctor le dijo de una que tenia cancer, eso le afecto mucho yo le dije que no le pueden diagnosticar cancer sin una biopsia. Pero ella ya estaba animicamente muy golpeada. Incluso hable con mi jefe porque pensé que mucho de su deterioro era algo mental en ella, se había vuelto demasiado pesimista. Para lo de las defensas la familia le dio de todo, guayaba y no se que y sangre de tortuga y veteraba.... pero sus defensas no subían. No pensé que fuera nada mas... solo me dije bueno el estres el pesimismo que tiene... nunca vi por completo los exámenes que le hicieron en el iess... solo leí uno que decía algo de la masa. Pero ella no mejoraba.

Un dia que yo estaba libre y ella estaba de turno me llamo, diciendo que no aguantaba mas el escalofrió que sentía que se moría. Pedí a alguien que la ayude llevándole a un dispensario para hacerla atender y ese mismo dia la derivaron al mismo hospital donde voy yo para que vaya de emergencia. La tuvieron que sacar en silla de ruedas. Eso fue un martes, realmente no se que paso aparentemente no la recibieron en emergencias lo cual me parece estupido... paso los siguientes dos días en casa de su familia sin ir a trabajar y luego ingreso a emergencia el jueves. No sabíamos que tan complicado se pondría todo.... pero viernes nos dijeron que ella había caído en coma.

Realmente fue una gran sorpresa. En coma? tan rápido? Pregunte que tenia, me dijeron que los doctores no sabían. El viernes fue alguien de rrhh al hospital a tratar de ayudar a mover algo. Luego fui yo. En emergencia tienen a los pacientes apilados, una persona en coma no puede estar así, sugerí a los familiares que pidieran que la cambiaran de hospital les dije lo que podían hacer basados en la experiencia que tuvimos con un tio mio... pero nadie se movió. Eso me pareció raro... todos estaban a expensas de lo que dijera el doctor pero los doctores como ya he dicho antes pueden ser los animales mas indolentes sobre la tierra.

Lastimosamente yo llegue tarde, cuando quise ir a hablar para que la cambien de hospital ya no había nadie en administrativo. Era una situación muy riesgosa que ella pasara el fin de semana asi. Pero ya no se pudo hacer mas... pensé que talvez si con suerte todo salia bien el lunes podía talvez hacer algo. Adicional a eso habían unas conversaciones en los pasillos o unas actitudes de la gente de rrhh que me hacia pensar que ellos sabían algo que no me decían. El sábado pensé... bueno el lunes puedo hablar con tal persona para que me ayude a que la cambien, o a tal persona... no son mis amigos pero podrían talvez mover algo.

Domingo a las 3am la persona de rrhh me escribio al whatsapp... ella había fallecido. Me quede en shock. Como puede alguien perder su vida tan fácilmente en un sistema infeliz tan indolente y degraciado que no preserva la salud de nadie. Y como pude yo haber hecho algo para que ella pudiera estar mejor.

Cuando ella trabajaba conmigo y me decía que algo no se podía yo siempre le decía, no... siga... dele ... hable aquí... llame allá, vamos dele consiga una respuesta.... y me sentí tan impotente... no hice lo mismo talvez por ella en ese momento cuando estuve en el hospital. Sentí que le falle. Y eso aun me duele hoy.

Pero otro de los golpes mas grandes me llego el domingo cuando me preguntaron si era verdad que ella tenia vih. ???? Que???? vih??? que yo sepa no. Pensé que eran habladurías de la gente.... incluso confronte a mi jefe el lunes siguiente y le pregunte si era cierto que ella tenia algo. Y me dijo que la de rrhh se entero el viernes por medio del doctor que la atendía (bocones) que la familia primero lo nego pero luego lo aceptaron pero dijeron que se habían enterado de ello el martes que ella se enfermo. Pero nadie me aviso a mi nada.

Y mi pena aumento, porque conociéndola si ella supo de esto... su moral seguramente decayó... y pensar que yo pude haberle dicho hey tranquila tu puedes salir adelante yo tengo casi 9 años viviendo asi. Hace que me sienta mas impotente aun. Ella amaba su trabajo. Yo me quejaba que no siempre lo hacia bien pero ella amaba lo que hacia. Y me da una pena enorme no haberla podido ayudar cuando mas lo necesitaba. Sigo pensando que fue negligencia de los doctores, ahí me entere que la razón por la que no la cambiaron de hospital era porque supuestamente los demás hospitales no reciben pacientes así. Que estupidez.En los momentos de mayor necesidad le cierran las puertas a alguien condenandola a la muerte.

Fuimos a su velorio, yo no acostumbro ver los ataudes... pero mi único consuelo menor es que no falleció demacrada... era una persona muy alegre, muy amable... de gran corazón... cuando la vi ahi como dormida... me acorde de cuando la entreviste para el puesto... le pregunte si sabia hacer tal cosa, me dijo que si... si sabia lo de acá... también... en realidad no sabia pero ella necesitaba el trabajo. De eso me entere después, sin embargo se reconocer que aunque me quejaba de que no era totalmente efectiva... ella se esforzaba... tardaba mas que los demás en hacer sus cosas pero las hacia. Y muy sinceramente era la parte mas humana de nuestro equipo de trabajo que a veces peca de estar demasiado enfocado en resultados. No merecía irse de la forma en que se fue y en eso me queda a mi una deuda enorme con ella.

Como todo sucedió en el mismo hospital y como tenia relación incluso con mi enfermedad tuve temor al momento de la operación. Si algo salia mal no me iban a dar la mano e intente que mi mama tuviera dinero para poder solventar gastos emergentes. Gracias a Dios la operación salio bien.

El sábado cuando fui al baño me mire en el espejo.. a las 5am luego de hacer pipi y me dije. "lo lograste Juan Carlos, sigues vivo, No estas fregado, ese doctor se equivoca... eres fuerte, eres duro y sea lo que sea vas a luchar y vas a salir de esto“. Me mire en el espejo y me dije ”eres una de las personas mas fuertes que hay sobre esta tierra... puedes superar esto y mas".Y me sonreí.

El sábado en la tarde me dieron de alta. No me dolía nada. me fui a casa pero ni bien salí del hospital comencé a pelear con mi mama. me dolió que no estuviera presente cuando la necesite... me dolió que no se hubiera preocupado por mi... aunque ella dice que si lo hizo. Le deje anotado los horarios de mis pastillas anti retrovirales y no pude tomar ninguna el día de la operación ni el día siguiente. Dice ella que los doctores le dijeron que no podía tomar nada. Llegue a la casa y estuve bien. 

Es mi primera operación en toda mi vida.... por ello... comprenderán que no sabia que venia después. No recuerdo si fue ese primer día o el día siguiente que salí a caminar... me fui por aquí... por allá... me fui al cine... me fui a no se donde... yo recién operado y me sentía en realidad de vacaciones y me quede en la calle hasta tarde. Y cuando quise ir a acostarme a dormir... sentí un dolor que no me dejaba dormir. Oh oh... no podías hacer todo eso.

Pelie con mi mama los siguientes días por lo que no me vino a ayudar poniéndome las inyecciones para el dolor.... como he dicho, los padres no son como antes. Tuve que cojer taxi dos días porque el dolor no me dejaba caminar e ir a pagar para que me pongan la inyección casi llorando del dolor. Fuera de eso he estado bien aunque el estomago se me aflojo lo cual hace que me duela mucho al ir al baño pero al menos casi no hago fuerza. Trato de guardar mas reposo ahora y si me duele me siento en una tina de agua helada. Estoy siendo muy puntual con mis pastillas incluyendo los retrovirales. Aun asi a veces el dolor no se puede aguantar.... en especial cuando voy al baño no puedo ni caminar. Por ello cambie mi dieta a dieta liquida únicamente ayer y hoy y dependiendo de como evolucione comeré solo frutas o algo así.... hable con Cata mi amiga Dra y me recomendó unas pastillas para el dolor que realmente han hecho la diferencia.

Y así llegamos al día de hoy, a las 4.25am en la que estoy en cama en ropa interior con un apósito atrás (porque sangra un poco y tiene prurito lo cual es normal debido a la operación) pero que les escribo a agradecerles por todas las personas que me hayan mandando buenas vibraciones. Muchas gracias. Me da pena a veces sentirme demasiado afortunado... mas que otras personas... pero todo esto me ha enseñado algo mas sobre el valor de las personas y de la vida... tanto como ser humano como al momento de ser jefe.

Hable antes de operarme con mi equipo de trabajo quienes ya saben el tema de ella. Y les dije que debemos nosotros crear un ambiente inclusivo en el cual nuestros empleados, colaboradores no sientan temor de contarnos si tienen algún problema de salud, que no piensen que somos unos trogloditas que nos asustaremos... debemos estar capacitados como la empresa mas pionera de todas... no me importa si vivo en el tercer mundo, quiero crear en mi trabajo un ambiente en el cual la vida se valore y se preserve y el empleado sienta que en caso de cualquier enfermedad sera considerado no como un numero sino como un ser humano. Me falto haber creado eso antes y te lo debo amiga.... y te pido mil veces perdón.... pero quisiera creer que al hacerlo a partir de ahora estaremos siempre honrando tu memoria. 

Como te escribimos en el presente que entregamos a tus familiares con un collage de tus fotos “tu amistad y alegría duraran para siempre”.