Te lo dije....

YO se que a nadie le gusta que le digan “te lo dije”. Pero es la frase que cabe para el post de hoy. Porque se los dije... a todos uds... y ninguno me hizo caso, ninguno me quiso oir.  Les dije que  tenia razones reales y de peso para no comenzar la terapia anti retro viral pero nadie me presto atencion.... todo el mundo me decia que yo era un necio... hasta mi doctor cuando le comente mis temores me decia “no, si eso nunca sucede” pero yo sabia que si sucedia.... y sucedio. No tienen mis pastillas.

Aja... asi de simple, fui a la ultima cita medica con idea de ver mis resultados de salud y todo y para preguntarle al Dr que me recete las pastillas para otro mes mas (me parece una estupidez que con la gran afluencia de pacientes y demanda... receten pastillas solo para un mes.... se podrian quedar sin stock pense.... y los muy inverbes del seguro social lo hicieron.... se quedaron sin stock). Obvio casi me demsayo... que hago yo sin pastillas? Estoy en un tratamiento de por vida.... NECESITO ESAS PASTILLAS PARA VIVIR.... y los infelices se ponen a jugar al 2 y 2 son 4 y cuantro y dos son 6... con mi vida. Que falta de inteligencia del estupido que dio la orden de que recetaran solo para un mes. Si recetaran para tres meses al menos podria tener algo de stock, pero fui a ver a mi doctor con solo pastillas para una semana mas.

TE lo dije.

TE lo dije.

Te lo dije.

Te lo dije.

Y ahora?

“Le toca comprar afuera”. Gran respuesta y el dinero? Los medicamentos anti retro virales son famosos por ser costosos, y poco comunes, no es algo que voy a la farmacia de la esquina y me dan junto con un caramelo y una sonrisa. Y todos los que se opusieron a que aplazara el tratamiento eran muy emocionados para que comenzara pero ninguno de uds me va a dar el dinero para comprar las pastillas ahora que me toca ver como las consigo. 

La siguiente vez... haganme caso.... yo se como hago las cosas... se el porque de todo. Pueda parecer que no pero mi cerebro es un ente analizador de probabilidades y variables. Antes de dar un paso o tomar una decision de importancia ya he analizado todos los posibles resultados. Y lo mas importante.... ya no me confio de nadie. Nadie. No estoy con vih porque no analice... estoy porque me confie y jure que no me volveria a suceder, asi que cuando ya no pude aplazar mas lo de las pastillas comence a la par un fondo de ahorro. Nadie sabe cuanto podria llegarme a costar esta enfermedad....necesitaba estar preparado... ciertos comentarios que oi hace un par de años hablaban de entre 300 a 500 usd por mes. Que es insobrevivible, pero igual me puse metas para mi ahorro y de paso que cuando la situacion empeore y las fuerzas me fallen necesito tener un propio respaldo porque a diferencia de los adultos mayores heterosexuales yo no tengo hijos en quienes me aferre para mantenerme. La gente no lo entiende pero la vida de un adulto mayor homosexual es muy solitaria... y uno tiene que ser previsor. Y si el que esta leyendo es un inverbe que gasta la plata en las vacaciones de lujo y la ropa ultimo modelo o algo asi.. dejame decirte que esa plata te hara falta para sobrevivir despues.

EN fin, con la Gracia de Dios me dieron una indicacion de donde podria conseguir la medicina. Aunque me indicaron que esta supuestamente llegaria en una semana, lo que estaba dentro de mi reserva... pero como sabemos todos como es la burrocracia en el tercer mundo paso la semana y las medicinas no llegaron. De las dos pastillas que tomo  me dieron una con stock para tres meses y la otra (efavirenz) es la que me toca comprar.

DE igual forma por la misericordia de Dios las pastillas no fueron tan caras... ja... entre comillas. Un frasco de efavirenz en 70 usd. Es mas barato si lo comparas con 300 o 500, pero no lo es tanto si comparas con otro tipo de medicamento. Y con el nivel de sueldos que tiene la gente aca. Sigo diciendo que soy un chico seropositivo con demasiada suerte. Podria decirse que por mi salario estoy sobre el salario minimo vital del pais, pero mi estilo de vida es lo mas austero posible. No salgo de farra, no me compro ropa... es verdad que a veces me doy uno que otro gusto, pero es todo tan medido que he logrado acumular un monto de ahorro basico que estoy invirtiendo en bancos para ganar un mejor interes y redito. Y los que no se hayan despertado aun sobre eso.,.. despiertense, el dinero si no lo ponen a producir no alcanzara.

Una vez solucionado eso uno diria que ya todo esta bien... pero como ya saben los que han leido mi blog, conmigo eso nunca suele ser asi....

Gripe o Infeccion?

Como ya he dicho antes, hay cosas que Dios hace y otras que Dios permite.... pero cuando Dios permite algo es siempre para enseñanza... y fucking shit que soy duro de aprender o me aplican la ley de la letra con sangre entra.... Desde hace 4 dias estoy enfermo. Otra enfermedad mas quiero decir.

TOdo comenzo de lo mas tonto... dormi con el ventilador prendido y dirigido hacia mi. Al dia siguiente un poquito de tos, y por mi trabajo he tenido que madrugar mucho toda la semana. Al segundo dia... ya la tos era tan fuerte que al toser la cabeza me latia como si se fuera a reventar.... tengo que cojermela. Literalmente. Tuve algo de tiempo libre y me la pase durmiendo.... con fiebre y tos y durmiendo... dos dias enteros. Estoy seguro que mi cuerpo habra dado gracias, pero mi vida ha perdido valioso tiempo. Si me queda poco no quiero pasar el resto de mis dias dormitando. Quiero vivir. Fui a farmacias, he tomado dos tipos de pastillas diferentes para la gripe y nada... casi no me ayudan en nada... hasta que finalmente mi madre me recomendo algo que me surtio efecto. Una pastilla muy fuerte para la infeccion. Si me atrazo un poco en tomarla los sintomas vuelven... fiebre, tos y escalofrios muy fuertes. De hecho... mientres escribo estoy tomando un vaso de leche caliente y los pies en una tina de agua caliente, con pantalon largo y camiseta. Y las manos heladas. Normalmente mi cuarto es muy caluroso para mi... pero estos dias... me muero de frio aqui. Cuando durara?... no se... si es solo gripe esperemos que transcurra el plazo normal del virus y mejore.... que no se complique con mi sinusitis cronica, la que me hace tener arcadas y ganas de vomitar.

EN pocos dias mas sera mi endoscopia... lo unico bueno de todo lo que me esta pasando es que para la endoscopia me recetaron dieta liquida por dos dias y como estoy enfermo no he tenido hambre estos dias asi que estoy tomando mucho liquido y comiendo sopas y frutas. Hace mucho frio. No he podido faltar al trabajo... no puedo. No quiero que lleguen a sospechar y si ya saben no quiero que piensen que mi caso ya va en decaimiento. Aun puedo ser util.... y mucho.

LO que no me gusta de estar enfermo es lo sensible que me pone emocionalmente... hoy vi una pelicula de Disney “Monsters University” y termine llorando. Se que suena tonto en verdad pero no se... me senti identificado. Hace mucho tiempo que algo me decia que tenia que verla. Talvez era una señal. La primera peli de los monstruos no la vi, ni me intereso... pero esta la tenia en la cabeza rondando y rondando...y la vi hoy... damn... llore.. talvez porque se trataba de las personas que quieren alcanzar sus sueños y que no dejan que nadie les diga que no pueden. Y que agotan los ultimos recursos para lograrlo. Y que luego... al ver que realmente no va a funcionar encuentra aun una forma de salir adelante y en todo esto me senti tan identificado... que llore. Sorry soy un tonto sentimental.

Perdon el baño me espera, mi estoamgo esta descompensado con tanto liquido. Y las pastillas. Y tengo mucho frio... aun no es hora de la siguiente dosis.... me faltan 30 min pero la voy a adelantar. Ya vuelvo.

Ya volvi la fiebre ya subio y me volvi a sentir debil... casi para desmayarme...y con muchisimo frio... no me importa si no es la hora, me tome la pastilla. Espero que no tenga que estar mucho tiempo asi... lo detesto. Mis dedos estan helados... mi cuerpo tirita.  Y me puse a rezar.... porque estoy solo y no me sirve desmayarme ahorita... ni caer muy enfermo.,.. tengo una endoscopia en dos dias.... no me puedo enfermar. Manan tengo que trabajar temprano... no puedo enfermarme... son la 1am... quien sabria si me desmayo?. No es justo que hagas las cosas asi.... como eso de que pongas el amor de la vida de uno en otro continente... NO ES JUSTO. Cuando estoy con miedo de que algo me vaya a pasar... camino lento... despacio... ahorrando la mayor cantidad de energia posible para no desplomarme y rezo... repito lo mismo uno y otra vez.... “senor ayudame, senor ayudame, senor ayudame”. No es que sea muy original pero en realidad a quien le importa... lo importante es que el mensaje llegue y rapido. Es urgente. No tento tiempo ni cabeza para una de esas oraciones rimbombantes y super elaboradas de las iglesias.... comienza a pasar. Siento una cosa medio rara por la nuca...pero de a poco el frio de las manos se esta yendo. Muchos diran gracias a la pastilla... pero prefiero agradecer a Dios que al menos tenia la pastilla a mano y que logre alcanzarla. Sigue habiendo como siempre una leccion en todo esto... y te encanta ponermela complicada. Tengo sed. Quiero agua ya vengo.

El proceso de recuperacion es lento. No entiendo como una gripe puede fastidiarme tanto... se supone que mis defensas son de 330 ok no son 800 como todos los demas, pero no tengo mi cd4 en solo 3 o 2. Que es que nadie le informo a la gripe mis resultados de mis examenes?....nadie responde. Incompetentes.

Pongo mas agua a hervir para beber y para mis pies, una razon por la que tambien pongo los pies en agua es que ahora tengo una llega en un dedo. Debajo de la uña. No se de que ni como ni cuando ni donde. No es uñero, no me pegue... desde el otro dia me dolia... pero no tenia nada... se ha formado como una llaguita como una abertura... como si la uña se quisiera salir. Duele poco y es raro asi que pense que podrian ser hongos por eso puse los pies en agua hervida. Todo ha pasado tan rapido que aun no he podido comprar crema para los pies....ademas... con los 70 que ya me gaste... no es que me alcance para ir a Disney en este momento. La gente que hace mal su trabajo no sabe como nos complica la vida al resto.... pero no importa, no te deseo mal... pero todo se devuelve. Las penurias que un dia pasamos algunos, las recordaras por haber tomado decisiones tontas con la vida y la salud de los demas.

Ya me puse mal genio asi que mejor dejo de escribir. Ademas estoy muy cansado y debo hacer cosas de casa antes de dormir. Y manana madrugo....sea como sea. Con la fe de que Dios estara conmigo, y la proxima sinceramente y en el buen sentido... mejor usen sus consejos para uds. Mismos.... si yo no hubiera seguido mi propio instinto mi situacion respecto de las medicinas ahora seria peor. Y es mi vida la que se juega no la de uds. Asi que shhhhhhhh.

MIl disculpas, es la fiebre y estoy enojado.