Sobre el origen de las cosas...

YO creo que pocas veces prestamos suficiente atención al origen de las cosas.... muchas veces el origen de cosas malas puede ser muy bueno y muchas veces el origen de cosas extremadamente buenas puede ser muy malo. En realidad para saber como van a evolucionar las cosas y si un problema será un problema o una bendición debemos estar siempre pendiente al origen de las cosas.... y prepararnos. Tal como cambia el clima en el cielo de Miami (me han contado).... así las cosas que aparentemente son buenas pueden tornarse super malas.

Mi independencia

Ya casi todos saben que me he independizado, lo que no saben todavía fue porque sucedió. En realidad talvez no debería contarlo por razones que luego sabrán sin embargo lo cuento por dos razones: 1)Porque estoy infinitamente maravillado como Dios escribe recto en líneas torcidas. 2) Porque creo que más de una persona pueda llegar a encontrarse en mi situación y talvez la pequeña historia pueda servirles como un “No teman”. Porque hasta las peores tempestades en la vida se superan.

La realidad es que a mi me venían votando de mi casa hace mucho tiempo, en medio de las discusiones siempre la frase que relucía era “esta es mi casa, ya es hora que te largues”, por parte de mi madre. Por muchas razones, fuera que no soy el hijo más dócil del mundo, ni el más organizado ni el del cuarto más aseado.... pero todo eso exasperaba su genio (aunque cabe recalcar que mi madre no es la madre más dócil del mundo, ni la más organizada, ni la del cuarto más aseado... sin embargo así es la gente... en fin).

Un día llegué a casa y mi madre estaba en mi computadora, me preguntó por una bobería, algo sencillo... "dónde está la tapa de un tacho que está afuera?“ y le respondí la verdad.... ”no tengo idea“. A lo que ella muy elocuentemente respondió: ”¿Cómo no vas a tener idea si tú eres el que pasa aquí?“. Sí es verdad. Yo paso en casa más tiempo que ella (las noches) pero en realidad no sabía, paso encerrado en mi cuarto. No estaba mintiendo... y entonces ella acotó ”A qué macho le estarás arreglando la casa que te llevas todo de aquí y destruyes?!!“. Eso fue casi literalmente lo que dijo, no exagero. Y muy sinceramente.... quienes se creen que son los padres para hablarnos así?. Todos. TODOS. Merecemos respeto, más aún si se llenan la boca diciendo que ”te amamos". Yo sinceramente no estaba de ánimos para soportar semejantes ofensas así que la vote de mi computadora y de mi cuarto... ella dijo que la casa de ella y que el que me tenía que ir era yo.... y le dije que lo iba a hacer (independizarme era un pensamiento que había rondado mi mente hace mucho tiempo... pero no había tenido los recursos, ni la fuerza o valentía ni la necesidad real de hacerlo... pero ella se encargó de dar todo eso). Al decirle que lo iba a hacer me quitó ciertas llaves de la casa... dejándome de hecho solo con las llaves de mi cuarto y de la puerta de entrada. Es largo de explicar pero ya no tenía acceso ni a la refrigerador.... ni a la cocina... ni siquiera a conectar la bomba de agua a la electricidad. ¿Qué iba a hacer ahí si no podía comprar comida, no tenía donde guardarla.... no podía cocinarla... no podía ni siquiera hervir el agua?.... soy seropositivo...no puedo tomar agua de la llave llena de gérmenes... Por lo visto a mi madre no le interesó nada de eso. Y entonces me fui.

Las cosas se dieron de una forma tal que todo sucedió cerca de la quincena, con mi plata intenté buscar un depar no muy caro pero cerca de mi trabajo, lo cual es difícil porque esta es una zona cara. Pero Dios se las ingenió. Comparto un depar modesto, pero amoblado pagando una cantidad muy cómoda en una zona muy buena de la ciudad. Cerca de todo. La verdad... es el sueño que todo soltero con aspiraciones desearía, zona segura, bien ubicada, etc. etc. realmente era lo que siempre fue mi sueño... y cuando estaba aquí fue que comprendí que de una u otra forma era la mano del Señor. ¿Saben por qué?. Adicional a que este es el departamento de mis sueños ubicado en la zona de mis sueños y etc. etc. etc. (no todo es de mis sueños pero está realmente muy bien). Yo siempre había querido algo.... algo bien bobo. Quería tener un cuarto que en el techo al apagar la luz brillaran las estrellas.

Suena bien raro, pero para mi ver el cielo estrellado es una de las cosas más magníficas de la creación, desde un día que en medio de un viaje a travez de los Andes paramos de madrugada a comer algo.... casi en medio de la nada y vi.... el cielo a oscuras... repleto de estrellas. Fue glorioso. Ahora en términos prácticos esto es factible de realizar en una casa, hay apliques blancos que pones en el techo cuando apagas la luz brillan. YO quería algo así, lo vi en casa de un amigo pero la verdad ya casi me había olvidado de ello y no había buscado.

El primer día que llegué a dormir acá... tenía miedo... de mi futuro. Muchas dudas... el fantasma de mi enfermedad... hace casi 10 años que no compartía departamento con alguien y si me iba mal? y si tenía problemas en el trabajo? y si no podía luego pagar la renta? pero ya no había marcha atrás.... era algo que tenía que hacer, así que con miedo y todo me acosté... apagué la luz, me acosté en la cama.... y no me sentía tranquilo así que abrí los ojos y miré al cielo (techo).

Y las estrellas brillaron sobre mi.

Fue algo realmente increíble y por demás auspicioso para mi... entonces supe que a pesar de todos los problemas, todo iba a estar bien... y así ha sido hasta ahora. También con el tiempo asumí que puede ser que mi madre tenga problemas con mi identidad... con quien soy.... con lo que hago... y con lo que me gusta.... pero a la larga, ella fue una persona enviada a mi vida para formarme en algo.... y lo consiguió, su misión conmigo... era hacerme fuerte, resistente, inquebrantable, súper tolerante al dolor y a los problemas, luchador, sobreviviente. Y eso fue lo que hizo. Puede venirse el mundo encima... (como de hecho ya me ha pasado más de una vez) y acabaré poniéndome de pie. Talvez nunca me dio la cantidad de besos y abrazos que hubiera deseado ni muchas palabras de afecto y cariño.... pero me dio fuerza y se le agradece.

No implica que no hubiera preferido yo una madre más mamá.... porque una mamá a mi forma de vista... cuida a sus hijos, los proteje, les da calor... yo creo que ella dejó de ser así mucho antes de que yo terminara el colegio o la escuela. Recuerdo que en las mañanas me despertaba para ir al kinder, y siempre me decía que para ir despierto hay que hacer ejercicio y respirar... y así me hacía vestirme rápido y salíamos corriendo juntos a cojer el expreso... todas las mañanas.... extraño un poco esos días cuando sabía que podía confiar en ella y cuando creía que todo lo que ella decía y hacía estaba bien. Siempre corría con ella porque ella me decía y a mi me parecía hasta lógico y yo quería crecer más y hacerla feliz. Es una lastima que mi vida diera tantas vueltas y muchas de ellas no le gustaran. Podríamos haber seguido siendo buenos amigos.

Sin embargo estoy bien, nada ni siquiera esto me matará. A veces le dejo espacio a la melancolía... esperando que algún momento algo de misericordia del cielo haga que ciertas cosas cambien y se arreglen.... pero hey... soy seropositivo ¿recuerdan? Yo ya sé que los milagros existen pero no se dan todos los días y no son para todos... yo ya sé que a veces lo que más deseas no se cumple... y que a veces cuando algo malo sucede tu sueñas que se vaya...y no se va... permanece.... y sé, sé muy bien que a veces.... solo hace falta que vayas a la pared de tu vida.... y despegues las etiquetas que habías colocado con metas, objetivos e ideales.... y las lances a la basura.... porque muchas veces los ideales solo se quedan en ideas. Y la vida que nos toca vivir siempre es mucho más abrupta e inesperada. Pero lo bueno de dejar limpio el tablero y desechar las anteriores metas e ideales... es que creas espacio para ideas nuevas.... que por alguna extraña razón, llegan muchas veces a satisfacer tus sueños. go figure!.

Hice las pases con mi madre, una semana después me quizo devolver las llaves que me había quitado.... tenía cara de pena. (suspiro). La cara de pena no sirve de mucho cuando ya le has hecho daño a alguien.... es como la historia de los clavos en la tabla... aunque saques los clavos... las huellas quedan. No le recibí la llave, le dije que para que si ya me estaba cambiando. Me dio la bendición y me obsequió unas cosas.... 1 cesta para ir a comprar al mercado. 1 plato. 1 cuchara, 1 tenedor, 1 cuchillo. 1 jarro para tomar agua (yo ya había comprado muchas de esas cosas... pero las acepté). Ah y me regaló un frasquito con azúcar y otro con sal "que en ninguna casa deben faltar". Esto último se los devolví porque si tengo azúcar y sal donde vivo.

En un mundo ideal... hubiera querido que mi vida fuera como la de algunos conocidos de mi universidad. Sus papás les regalaban carro propio al ingresar a la Universidad, les compraban todos los libros.... tenían todo lo que necesitaban para progresar. Si querían independizarse... les ayudaban a comprar departamento o se los pagaban todo y se los daban amoblados. Les regalaban muebles, cocina, todos los artefactos.... pero hey! (dándome unas palmadas en la cara). No estás viviendo la vida de alguien más.... esta es TÚ vida... y tenía que ser así. Duermo en una cama prestada... pero no será para siempre. Ayer me compré la primera almohada de mi vida... y desperté todo cubierto de pelusas de algodón. Fui a comprar la funda para la almohada.... y no sabía como abrirla (ya no vienen con el orificio a los lados... ahora vienen con un cierre en el centro.... cuanta modernidad!). Hoy estaba haciendo fideos.... con atún.... abrí el atún un poquito.... y quise vaciar el aceite... y me lo eché encima.... (nunca abras el atún un poquito.... abrelo todo). Iba a vaciar el agua de los fideos que aún estaban calientes.... y se me cayeron casi la mitad de los fideos al lavabo :((( (nunca hagas fideos en una olla sin agarraderas.... ). Ah y tuve que ponerle alcohol a la ropa que manché con aceite porque no tengo talco.

Por alguna razón, las cosas deben ser así. Queda la melancolía de que uno quisiera que las cosas fueran más fáciles... la vida más sencilla.... los padres más amables.... pero por alguna razón todo esto te sirve para avanzar. Así que sigamos desechando papelitos con ideas del corcho... y dejando espacio para un poco más de realidad.... eso dará paso a los logros. Y así un día encontrarás tu camino, así todo te haya sido negado.... y cuando hayas subido muy alto y estés muy lejos.... mirarás hacia atrás y verás que todo en perspectiva encaja.

Powered by Zoundry