Renunciaciòn

En fin, al llegar el fin del 2010 algo me decìa que este año serìa muy intenso... no externamente sino iternamente, me sentìa como si me estuviera embarcando en una barca rumbo a lo desconocido... solo sabìa una cosa... serìa un viaje largo, intenso, profundo... dentro mìo. Lo cual me parecìa extraño, porque que tan dentro tuyo puedes llegar luego de vivir casi cuatro años con una enfermedad y enfrentar tus penas, tus temores, tus culpas, tus remordimientos, tus deseos suicidas... y aùn necesitar ir màs a fondo?... vaya. Pero de alguna forma sentìa que asì serìa. Era o es, o serà como recorrer zonas de mi mismo que ni yo nunca habìa explorado... es como tomar una barca en una noche oscura sin saber cual es el destino... solo saber el camino, el camino es hacia dentro... la barca se guìa sola... y sientes temor... porque cuantas cosas de ti mismo no has descubierto y te dan miedo? porque si te crees bueno .... que pasarà cuando descubras que tan malo puedes ser? què pasarà cuando descubras aquella parte de ti que no podràs tolerar.... podràs perdonarte a ti mismo, podràs abrazar al monstruo que vive en ti y simplemente aceptar que aùn en su destrucciòn, amargura, odio, y maldad existe algo de la belleza que Dios le diò a cada ser humano y que cada dìa viene acompañado de una noche por una razòn. Talvez sea balance, talvez sea simplemente sentido. Porque las cosas tienen sentido dependiendo del cristal que las veas. Y eso exactamente sucede con la vida.

Mi viaje ya ha comenzado. Tengo algo de miedo... para decir verdad, porque este viaje me llevarà a replantearme muchas cosas que daba por sentado sobre mi mismo. Y porque si fuera un viaje externo o un viaje en la vida de otro o un viaje en cualquier otra direccion o sentido no habrìa tanto lìo... pero cuando es un viaje dentro tuyo... es un viaje al que te enfrentas desnudo, sin ningùn tipo de protecciòn, sin nada ni nadie que te resguarde... porque los monstruos que encuentres no heriràn a otros sino a ti... porque los miedos que encuentres no espataràn a otros sino a ti.... porque la culpa que encuentres no desmoronarà a otros sino a ti.... y no tienes con que protegerte... porque cada paso que das dentro tuyo es un paso que sientes en carne propia. Y cada herida duele el doble... y la unica forma de avanzar realmente en cada prueba... es superarla.... y eso duele. Significa aprender de verdad, llorar de verdad, sentir de verdad, sufrir de verdad, reir de verdad... vivir cada emociòn que has dejado enterrada en el pasado intensamente... e incluso... rendirte de verdad al olvido... y dejar que traiga hacia ti todo aquellas cosas que no quisiste ver antes pero que te han seguido durante todo tu camino... porque las huellas de la vida no se borran.... a menos que seas tu el que vaya a limpiarlas... los fantasmas que dejas a cada paso no se esfuman a menos que seas tu el que se acerque y les de libertad. Ellos se esconden y te siguen esperando que un dìa te des la vuelta y mires dentro de ti.... si lo puedes soportar.

Me encantarìa poder contarles todo lo que ha sucedido pero el tiempo en realidad no me alcanza, tengo 20 min para comer, ir a ver mi ropa que la deje lavando, cambiarme e irme a trabajar. Pero les harè un resumen.

La persona a la que tanto amaba, y amè por varios años hasta finales del 2009 y que luego les comentè que querìa volver a estar en contacto conmigo y verme y etc. y que yo no le escribìa.... pues... hemos vuelto a hablar. Sì ya sè.... que me lluevan rayos y centellas, cierto?. Hemos hablado por internet, nos hemos visto unas tres veces, y hemos conversado y salido a comer.... hemos hablado poco sobre nosotros... aunque han habido y sucedido cosas raras que me han impresionado. Esta persona ya sabe de mi estado de salud. Un desgraciado que decìa ser mi amigo se lo dijo.... yo igual sin saberlo se lo contè porque querìa que muchas cosas fueran diferentes en mi vida este año y si esta persona se esforzaba tanto por acercarse y si le iba a dar cabida no querìa que fuera tal como antes.... hay cosas que ha tomado bien lo cual me sorprende y otras no tanto.... a veces creo que aùn siente temor de mi. Y yo de èl, de que pueda lastimarme. Sin embargo... hemos hablado y comentado que ambos sentimos que de cierta forma estamos conectados. Es una cosa super rara... tenemos costumbres parecidas... una necesidad por asi decirlo de conversar o estar en contacto seguido.... y cuando pienso en èl.... justo en ese momento me escribe. Es algo raro, sin embargo no es una cosa color de rosa... màs bien color de hormiga.

Èl està saliendo con otra persona, cosa que obviamente no me hace feliz, porque en una cantidad x de años que llevamos de conocernos.... hemos salido, hemos estado juntos, pero nunca hemos tenido algo formal.... (ya sè que al decir esto me hace ver como todo un bobo). Durante este tiempo èl se ha comprometido con algunas personas pero no conmigo.... y sin embargo, siempre vuelve a mi. Me decìa cuando volvimos a hablar que me extrañaba mucho, que pensaba que podìamos ser buenos amigos.... luego de hablar... hemos ambos confesado que nos gustarìa volver a estar juntos ìntimamente. Pero eso no me da alegrìa. Porque a diferencia de lo que la gente piensa,... no quiero yo su fìsico, realmente me interesa todo de èl. Èl dice que se siente muy bien ahora que estoy en su vida de nuevo y que no quisiera perderme....  y si todo eso es asì, porque no se compromete conmigo y con otros si?. Este ha sido uno de los primeros fantasmas a los que me enfrentè. Y de los primeros que me han causado dolor. Porque en el fondo lo sigo queriendo mucho. Demasiado.

Y es probable que me haya enamorado de mi mismo, o que me haya enamorado de alguien que no pueda amarme, o que me haya enamorado de alguien que tiene miedo de amar a alguien con los problemas que tiene mi vida.... lo cual es peor y no se que creer. Pero descubrì, que ese fantasma era algo que tenìa que afrontar.... porque si no lo hacìa... seguirìa vivo. 

He comenzado intentando hacer cosas diferentes, antes cuando salìamos mi vida giraba en torno a èl, ahora ya no... mi vida gira en torno a mi mismo.... he aceptado y me costò mucho, que si no estamos juntos no es por mi culpa es porque èl no ha querido. Y me preguntaba porque no me quiere? me busca, me extraña, desea estar conmigo, pasamos genial cuando conversamos.... por que no estamos juntos? y descubrì que no vale la pena preguntarselo. Porque la vida y la verdad dentro de cada ser humano es un mundo y solo èl sabe que està pasando dentro suyo, y lo ùnico que puedo hacer yo es encargarme de lo que està pasando dentro mìo.

Y fue entonces cuando la vida me diò un curso de renunciaciòn.

Vino en forma de pelìcula, el sèptimo arte es algo que me fascina. Y fue esta misma persona quien me recomendò ver una de las ùltimas pelìculas de Julia Roberts (Eat, Pray, Love). Me dijo que le habìa cambiado la vida.... y al verla, revolviò mi mundo. Fue en cierto punto un resumen de todo lo que vivido en los ùltimos años, en especial en el 2010, y tambièn una luz en el camino... y un recorderis de una enseñanza... para amar a otros debes amarte primero a ti mismo, porque si no tienes amor dentro de ti.... que les puedes dar a los demàs?. Y si no te amas a ti mismo, como otros lograràn amarte?. Asì que comencè por renunciar a èl. Y no ha sido sencillo y me ha costado lagrimas... pero como se lo he dicho, tu sigues tu vida... y sin importar lo que hagas, yo sigo mi camino, porque talvez llegue un dìa en que alguien quiera compartir conmigo el mismo sendero.

Y hoy he pensado que a veces.... nosotros somos como jesucristo cuando cargaba la cruz, tenemos algo que nos pesa y nos duele y nos hiere... y no podemos dejarlo, o no sabemos. O no lo intentamos. Y he pensado que talvez seamos en cierta forma como una viuda... que abraza con todas sus fuerzas el retrato partido de su difunto esposo... lo abraza con fuerza contra su corazòn... porque lo quiso mucho... por todo lo que paso, y lo pudo haber pasado si no hubiera fallecido... y la viuda avanza por el camino y deja todo atràs menos lo que quiere... menos lo que aprecia... menos lo que siente que necesita.... a lo cual se aferra.... y lo cual le hiere... porque el retrato de su esposo esta roto... y mientras màs se aferra al recuerdo de su marido... al retrato contenido en sus brazos... màs entierra dentro de si los vidrios del cristal dañado y duele.... y ella cree que le duele el corazòn por la pena.... por el dolor.... pero el dolor es auto infringido. De igual forma nosotros a veces nos auto infringimos dolor en los pasos que damos, en el aferrarnos a aquello que no ha sido o no pudo ser. Y aunque sea sencillo decir que renunciar es sabio... todos sabemos que no es lo màs fàcil... porque cuando quieres algo.... quieres que sea tuyo para siempre, y cuando quieres a alguien... quieres que este contigo durante todo el camino.... pero amigos, he llegado a pensar que la gente no fue hecha para estar con uno todo el camino.... talvez han sido hechos unicamente para caminar con nosotros el tramo que ellos quieran. Y luego partir.

Han habido frases de la pelìcula de Julia Roberts que me han hecho llorar... la he visto dos veces y dos veces he llorado.... porque dice tantas verdades que a veces uno no ha querido aceptar.

“Si lo extrañas, extrañalo. Si lo amas, amalo. Envìale luz y amor cada vez que lo recuerdes y pienses en èl..... y luego dèjalo asì. No serà para siempre. Nada lo es”.

Y esto ha sido un poco de lo que he intentado hacer. Aceptar que talvez me equivoque, y aceptar con verguenza que talvez me fije en alguien que no me queria o que no podrìa corresponderme y perdonarme.... o intentar hacerlo. Tampoco negar lo que siento porque no podrìa, porque el fantasma seguirìa ahì y no morirìa. Sòlo renunciar a èl y dejarlo ser....y a la distancia enviar parte de lo que siento como oraciones y bendiciones a su vida, porque a la larga el amor sincero no se trata de tener a alguien a tu lado... sino de desear que a alguien le vaya bien en su vida, con quien sea que decida estar. Asì que eso intento, sigo mi camino, tomo a veces pedazos de luz que brotan de lo que siento por èl, y se los envìo y arranco pedacitos de lo que siento en mi corazòn y se los envìo a la distancia, y luego lo dejo ser. Y lo dejo ahì, porque no serà para siempre... ya que nada lo es. Un dìa esa llama se extinguirà y yo al menos habrè sido bendecido por haber experimentado el amor que solo sienten los vivos y por haber experimentado algo màs.... la renuncia, que es algo que solo el amor de verdad comprende. Como el amor de los padres, que renunciarìan a su vida por la vida de sus hijos, o el amor de Dios que renunciò al cielo por nosotros.... a veces los que de verdad aman, renuncian a algo, al sueño de un mundo compartido ùnicamente por desearle bien a alguien màs, a otra persona. Y eso te enseña y te mejora como persona, te duele esta vida y la otra y te hace el corazon pedacitos... te lo juro.... pero cuando lo sueltas..... cuando tomas el retrato que tanto atesoras entre tus brazos y dejas de abrazarlo tanto y tan fuerte contra tu pecho.... y lo separas.... lo miras.... lloras y le dices.... yo te amaba mucho.... y lo escuchas responder.... yo tambièn..... y luego con cuidado lo dejas en el suelo..... despacio.... y sigues caminando.... luego de que logres realmente hacer algo asì..... sentiràs que el amor se expande.... no se va... no se elimina... se esparce.... porque tendemos a creer que el amor trae propieda sobre algo o alguien pero en realidad el amor trae libertad....y con el tiempo.... los pedazos de cristales que tenìas clavado en el pecho... iran cayendo a medida que vas caminando.... y descubriràs al final de todo... que en verdad.... el amor no duele tanto.

Todo esto que les he contado se escribe en casi una hora..... pero se alcanza no tan rapido. Yo aùn estoy intentando soltar el retrato que aprisionaba tan fuerte contra mi pecho. Y no es facil dejarlo en el piso y abandonarlo...toma dìas... a veces meses.... y a veces incluso años, porque cada uno vive el proceso de renunciaciòn a su manera. Y debe ser respetado, porque el dolor es el mismo, la perdida es igual.

Otra frase que me gustò de la pelicula decìa:

“Mi resumen de mi experiencia en India es: Dios vive en ti, como tù”

Para mi eso fue tan especial.... es comprender que Dios no solo siempre esta a nuestro lado, sino dento de nosotros, que comparte la habitaciòn en la cual vive nuestro espìritu.... y por lo tanto comprende... perdona.... sabe... las cosas que nos duelen y cuan dificil puede resultarnos dejar algo que no nos hace bien. Dios sabe lo que duele estar enamorado, porque Èl ha estado enamorado de nosotros desde el principio del tiempo y ha tenido que sacrificarse y renunciarnos varias veces a cada uno para que podamos cada uno hacer nuestra voluntad... porque el amor no es dominio, no obliga... el amor da libertad. Ama y perdona, y te bendice asì sea de lejos.

He comenzado oficialmente mis clases de yoga. Estoy en verdad intentando hacer algo distinto con respecto al año pasado. Este viaje dentro mìo.... es como ir a un mundo oculto al que nunca habìa ido... y realmente hay cosas que a veces no puedo ver... ni comprender... ni aceptar.... y me duelen. Por eso.... decidì tomar las clases de yoga para poder meditar màs, dejar de pensar y pensar y pensar sino conectarme màs y concentrarme màs en mi. Llevo 3 clases, han sido geniales... me han ayudado a sentirme màs relajado... y màs tranquilo con respecto a lo que està pasando dentro mìo... y a aceptar... que a veces renunciar puede llegar a ser la màs grande demostraciòn de amor. Y que amar a alguien no significa que deba ser tuyo.... amar a alguien significa que le deseas lo mejor del mundo, eso nomàs.

Talvez no todo el mundo entienda lo que he escrito aquì, pero sè que alguno llegarà a comprender porque muchos lo hemos vivido. Este año no lleva ni quince dìas y ya estoy llorando... uff... ay Dios... que viaje me mandas a hacer.

Al final de la pelìcula, hay una frase, un comentario... una estrofa que me ha dado fuerzas para continuar mi camino: