Nada Especial

Pues la verdad, he querido escribir algo corto y nada especial, basicamete para probar el nuevo programa que voy a utilizar para escribir los posts, y simplemente por escribir algo.... estos días han sido algo complicados anímica y emocionalmente hablando.

Es impresionante como la vida nos pone pruebas duras, y como el ser humano se vuelve adicto a lo que no le hace bien, la mayonnesa, las drogas, las relaciones dependientes, etc. etc. etc. También es impresionante como uno puede llegar a querer tanto a personas a las que era mejor no haber conocido.... pues haberlas conocido solo trajo mucho dolor.

Si me preguntan eso del amor es una farsa, quisiera realmente extirparme tres cosas... 1. la parte del corazón donde se aloja el amor eros (el amor hacía tu pareja) 2. la parte del cerebro donde se aloja mi líbido y 3. La parte del cerebro donde se aloja el recuerdo de las personas que conocí, que quise mucho y que solo me hicieron sufrir. En especial la última.

Es realmente extraño como habiendome alejado de él siento como si casi no estuviera vivo... como si tuviera un profundo vacío en mi corazón. Como si fuera un ser que camina sin alma... y es tan extraño porque hemos peleado y vuelto tantas veces que ya no me causa dolor... no son las ganas de llorar ni nada.... simplemente es el vacío. Me siento como si fuera un fantasma. Vacío sin amor alguno.. sin poder sentir.

Y es también extraño que pueda darme tiempo para vivir todo esto siendo que vivo con una enfermedad mortal.... pero opino que todo el tiempo que se desperdicia enamorandose, rompiendo, sufriendo y llorando por olvidar.... es tiempo despilfarrado en vano. No me quisiera enamorar más. Yo recuerdo mis épocas antes de enamorarme de alguien, y realmente yo era muy feliz, vivía tranquilo sin dolor en el corazón, pasé 23 años de mi vida así, sin conocer que era el amor, hasta me creía inmune... y realmente, el día que sucedió, el día que me enamoré pensé que era grandioso.... sin embargo ahora muchos años después pienso que ese dia fue cataclismico... hubiera preferido vivir como vivía y evitarme tantas heridas. Obviamente no hubiera aprendido o no hubiera “madurado” en esa área... pero de que ha servido... he llegado al 27 de Febrero de un año para sentirme como un espectro nada más. Sin casi sentirme vivo.

Algo está mal con el amor, algo está roto.... alguien lo hizo caer, lo rompió y no nos dijo... por eso todos los que lo intentamos... acabamos heridos de muerte, con los sentimientos desgarrados y nuestros corazones partidos. Exijo me devuelvan los sentimientos, tiempo, lágrimas invertidos en esto que no funciona!.

Que alegría es poder escribir sobre lo que no funciona... poder expresarse.... ojalá solamente esto me ayudara a sacarme este vacío que siento dentro... ojalá esto pudiera ayudarme a volverme a sentir vivo. Y ojalá no tenga que pasar por esto otra vez. No es justo y no vale la pena. El amor no vive aquí y se llevó todos los sentimientos que tenía.