La sombra del día después

Como comenzaría un post para contarles que me encontraron dos tumores en la endoscopia que me hicieron ayer?.

Como podría ponerlo de forma tan lírica y romántica y optimista con la que a veces me gusta comenzar mis posteos en el blog.... 

Talvez, para no correr el riesgo de enmascararlo... y enmascarar la preocupación que me produce, deba comenzar solo diciendo eso... me hicieron las endoscopia, me encontraron problemas de hemorroides, una fisura en el recto que ya sabía que existía y de repente dijeron... tiene una masa rugosa... de 6 a 8cm dentro... mira tiene también otra en frente. Y eran solo dos doctores examinandome.... y de repente llamaron más doctores.... no vi cuantos eran.... estaba con los ojos cerrados rezando que no pasara nada malo, pero ya luego me toco solo rezar de que las cosas salieran como Dios quisiera.

Un doctor dijo, toma una muestra. y me dijeron... va a sangrar por tres días pero no se asuste. No me asusto por sangrar, vengo sangrando 5 meses... me asusto por las masas que acaban de encontrar... hicieron tres cortes que no me dolieron y no se por qué... talvez ya habían anestesiado el área. Y de ahí en adelante se extendio la sombra del día después...

Le comenté a una amiga que es doctora que vive en España y me dijo que no es bueno que me hayan encontrado masas en el recto... puede ser polipos benignos.... o cáncer de recto. Que porcentaje le pregunte... pues... puede ser cualquiera de las dos cosas, 50/50. Porcentaje muy alto de una respuesta mala y porcentaje muy bajo de una respuesta buena en mi opinión.

Y en fin, luego de eso me toco ir y pasar casi mis dos días libres en el hospital, buscando electro cardiogramas, tratando de convencerlos que me los hagan... soportar que la estúpida anestesiologa del consultorio 30 de consulta externa se ponga a gritarme diciendo que no puede hacerme una valoración porque necesita no se que cosas más sin pensar que lo que yo necesito es que salve mi vida. Y haciendome perder el tiempo. Hoy me hicieron ir 7h30am para una tomografia.... me atendieron a las 9h30am (me habia quedado dormido sentado mientras esperaba) solo para decirme en 10min esta es la orden, vaya a hacerse agendar. Y la tomografia quedo para el 5 de octubre. Entonces para que diablos me hacen madrugar.

Luego la estupida anestesiologa, me dijo... ayer que fuera hoy porque ayer no me podía atender, ella llega 12h00 del medio dia. Estuve ahí a esa hora, y luego me dijo que vuelva 15h00. Me atendió casi a las 16h00 y en solo 10min fue todo lo que me tenia que ver y preguntar. Y no pudo hacer lo mismo ayer?. Gente estupida con titulos.

En fin, del resto... cuando me entere de los tumores quise llorar.... pero no llore, es la respuesta nerviosa de toda persona cuando recibe una noticia devastadora, y yo ya soy casi un profesional en eso. Respiré hondo y me dije, que tan factible es que me caiga a mi... otra enfermedad catastrófica más.... o sea ya tengo una.... hay personas en el mundo que no le cae ninguna durante toda su vida, yo ya tengo una.... que tan factible es que me caigan dos?. No es tan factible, pero es probable. He oído de casos, casos no tan lejanos. No amigos míos pero los he escuchado, por ende se que pasa.... y bueno, luego me resigne. Que más puedo hacer?.

De orar he orado. Pero como le comentaba a una amiga mía.... de repente todo comenzó a tambalear y esta vez mi mente comenzó a prenderse y apagarse el foquito de la fe, a saltar entre la fe y la incredulidad.... y si .... y si no hay nadie ahí arriba que te oiga? y si solamente eres tu con tu enfermedad?.... y.... si es tu camino y no puedes escaparte de ello?. Y si le pides a Dios que no te caiga esa enfermedad pero Él decide que debes tenerla como sucedió con el vih?? la última vez que le pedí que me ayudara no poniendo una enfermedad mortal en mi camino.... no me dio su ayuda. Y si ahora tampoco?.

No han sido un par de días fáciles, con la sombra encima todo se ha tornado oscuro. Pero solo sigo mi camino, es lo único que se hacer bien... avanzar.... luchar.... sobrevivir.... de alguna manera... de alguna forma.... esa es la programación más fuerte en mi chip. Pedir y preguntar lo haré y lo he hecho, oraré y le pediré.... Padre, pasa de mi esta copa. Pero si no sucede así entonces intentaré aprender la manera de que esto enriquezca mi vida. O al menos no la acabe de mala manera.

Y si todo termina?.... solo espero que termine en paz. Me prometí a mi mismo que cuando fuera de morir no moriría con rencores ni resentimientos ni cosas pendientes. y es así como desearía hacerlo. Aparentemente el cáncer de recto o cáncer anal es una situación que se incrementa entre personas con vih.... según estadísticas, y también en personas con human papiloma virus que también tienen vih que es mi caso. En fin hay que cuidarnos.

Por ahora comencé a buscar información, lecturas que me ayuden a levantar el animo, encontré algo sobre como la fe ayuda en estas situaciones.... y mi mama..... pues quiere que vaya a donde un medico naturista que vende dulcamara para que eso me ayude a destruir los tumores. Y que si esta de oferta saque para mi y para ella.....

Como que yo tendré cabeza para estar pensando en ofertas en este momento y cabeza para estar probando técnicas alternativas y no se que tonterías mas.

Encontré dos conferencias de Tedx que me gustaron y me levantaron el animo, se las comparto y espero que les gusten.

Les deseo lo mejor. Animo, que estén bien.