La escalada

I can almost see it, that dream I’m dreaming but, There’s a voice inside my head saying You’ll never reach it. - The Climb - Miley Cyrus

Y sucedió. Tal como me suele pasar a veces... o casi siempre.... cuando menos espero que las cosas mejoren.... es cuando realmente sucede lo que esperaba.

Para los que vienen leyendo este blog desde hace tiempo.... saben que hace ya algún tiempo vengo queriendo cambiarme de trabajo, y escalar a una posición mejor. Y saben que me he estrellado innumerable cantidad de veces. Pero ya sucedió.

Están hablando con alguien que tiene dos meses en su nuevo trabajo, en una empresa diferente y con una responsabilidad mas alta y el doble de su sueldo anterior. :)

¿Cómo sucedió? es casi increíble de creerlo.

Pero, debo darles mi versión de la historia así que ahí va. Pero antes un poco de prologo para que vean cual es mi razonamiento al respecto de esto.

Yo creo que la vida es una escuela, en la cual en cada nivel nos toca aprender algo, y si no aprendes.... repruebas. Reprobar significa que no sales adelante y que permaneces estancado aprendiendo la misma lección una y otra vez... hasta que te des cuenta de tus errores... eso puede ser pronto o podría llegar a ser nunca. Yo personalmente he pasado AÑOS cometiendo los mismos errores..... y no había avanzado. En esta nueva etapa..... comencé como recordarán en mi otro post... por hacer cambios internos mios.... comencé por respetarme mas a mi mismo.... y tal parece ser que esa era la lección, mi prueba final....luego de que hice eso en el lapso de dos semanas ya tenia un nuevo trabajo, y con una sustancial incremento de sueldo. Pero no todo fue así tan rápido....

Habiendo analizado y decidido que necesitaba cambiar de trabajo, y que era mi única forma de conseguir mi objetivo. A la par que comencé a valorarme mas a mi mismo y a respetarme.... puse mi cv online en un lugar de anuncios de trabajo. Aplique a varios anuncios pero ni me llamaban.... me comencé a desesperar.... pero le decía a Dios que El sabia que tenia que hacer un milagro.... porque en verdad lo necesitaba. Y como siempre suele pasar..... cuando las cosas se ponen peores.... es cuando la gracia de Dios se manifiesta. Luego de que finalmente has aprendido la lección.... pasas al siguiente nivel.

Un día x me llamaron para una entrevista.... wow... por fin. No sabia para que era ni donde era... investigue un poco, pero fue solo en la entrevista en la que supe de que se trataba.... todo estaba relativamente bien, aunque no era el tipo de trabajo que yo quería tomar..... pero ..... la realidad es que es un nivel mas alto al que estaba antes, de hecho es como si fuera el ascenso que me negaron donde antes trabajaba. Y con el incremento de sueldo que hubiera tenido si me hubieran dado el ascenso que merecía en la empresa anterior. Eran demasiadas señales así que acepte. Y en el lapso de una semana ya estaba en mi nuevo trabajo. Todo fue tan rápido que hasta llegue a dudar que fuera cierto... era como estar soñando, pero en realidad cuando Dios se ingenia algo.... no hay obstáculos. Fue en realidad el cambio de trabajo mas rápido que haya tenido en mi vida.

Y sin embargo.... como bien dicen.... ten cuidado con lo que deseas.... porque talvez podrías llegar a recibirlo. Y talvez.... solo talvez.... cuando lo recibas.... talvez no te guste. Y así me paso.

El trabajo es genial, la oportunidad es muy buena.... pero el entorno... es un desastre. Mucho caos, mucho desorden, mucha hipocresía, mucho quemeimportismo, mucho egoísmo, muy poco amor por la camiseta, muchas luchas internas de poderes..... y en el medio.... yo. Sucede que me ofrecieron el puesto debido a mi experiencia en este tema, pero sucede que mi experiencia en este tema es tan relevante porque la persona que antes llevaba las riendas del asunto estaba llevando esta empresa directo al barranco. Y sucede que debido a eso mucha gente de mandos medios y altos quiere el cuello de esa persona.... pero no es algo que vayan a conseguir de manera tan fácil, eso ha sido probado. Y como soy yo el único que tiene experiencia real en este tema..... y como lo poco que me han dejado hacer ha tenido excelentes resultados..... me convertí en el caballo de batalla y el escudo de todos. Cuando les conviene me usan para atacar a la otra persona.... y cuando les conviene me usan como escudo para defenderse.... o peor aun, me dejan solo para que yo me defienda.

La verdad pensaba que mi anterior trabajo era estresante, pero esto no tiene nombre. Hay muy poca gente en quien confiar..... e incluso la única o las únicas dos personas en las que creo que podría confiar.... siento que a veces me usan de acuerdo a su conveniencia.

Pero no debería quejarme... era lo que yo pedía, que estaba pensando? que seria solo subir de puesto y ganar un mejor sueldo y ser todo paz y amor?.... no debí ser tan iluso. Solo espero realmente tener lo que se necesita para permanecer en este puesto, y que en el mediano plazo tanto ambiente convulsionado desaparezca.... realmente desearía paz. Asumo que esta es otra lección.... aun no entiendo del todo bien cual debería ser la lección a aprender.... yo no soy el tipo de persona que sea.... mmm... a ver... digamos que si soy diplomático.... pero no puedo llegar a ser hipócrita.

Me siento a decir verdad caminando en medio de un camino oscuro de espinas. Como si la gente que esta al lado mio me hiriera cada vez que la rozo. Hablan de mi a mis espaldas.... se tratan de degollar unos a otros.... es como caminar en este camino y no poder concentrarse porque todo el mundo te habla y quiere que le prestes atención y quieren que participes en su juego o en su guerra....y no te puedes concentrar en avanzar.... y poco a poco acabas herido.

A decir verdad.... pensé en renunciar... durante el primer mes de trabajo. Pensé que talvez esto realmente no era para mi..... talvez no estoy hecho para este tipo de mundo tan hipócrita. Pero luego pensé que si Dios me tenia aquí era por algo..... y necesito saber por que.... quiero aprender que es lo que necesito para salir adelante en esto y necesito obligatoriamente la ayuda de Dios para poder entenderlo porque a decir verdad no comprendo nada a veces.... ni se que parte del juego llevo. Me he dedicado a observar.... a analizar.... a descubrir en cada actitud los bandos de cada persona.... sus motivaciones.... tanto para ayudarme cuando les conviene como para traicionarme cuando les resulte de conveniencia. Me he encontrado en este recorrido y análisis con algunos de los seres mas solitarios de este planeta.... del tipo de gente que no tiene nada en su vida.... ni amigos... solo dinero. Me he encontrado del tipo de gente que es lo mas egoísta y self centered que jamás haya conocido..... pero con todos me toca lidiar. Me he encontrado también con gente que me cae bien... que creo que son buenas personas en el fondo pero no se si puedo confiar.... porque me digo a mi mismo, el que quiere cortarle la cabeza a una persona... y hace todo lo posible para hacerlo.... podría también querer hacerlo con otros cuando estos no sirvan sus intereses. Es duro trabajar aquí y no saber en quien confiar. Es duro ver que a esta empresa la tratan como si fuera una pequeña prostituta adolescente de la cual todos se aprovechan y todos quieren sacar beneficio.

Necesitaba escribir algo sobre esto ya que a veces me siento tan solo en este nuevo trabajo.... tan solo en medio de tanta gente.

Esta es una canción que me gusta, sin animo de hacer publicidad a la música nacional.... es solo que estoy seguro que mas de uno se pueda haber sentido de esa manera. Me gusta una parte que oi de esta canción ahorita.... ya que antes en realidad lo que me acordaba era el coro... la parte que me gusta dice "recuerda que las palabras deben ser dulces y suaves..... en caso de que un día .... te las tragues“. Asumo que el camino del progreso es ese..... e implica la soledad del progreso... por eso hasta Paulo Coelho dijo ”El vencedor esta solo". Es solo que no me esperaba que fuera tanto.

Amigos, si alguno ha estado en una situación como esta y tiene algo de sabiduría para compartir conmigo.... agradezco su ayuda... todo consejo vale la pena ahora. Y Señor, yo sé que me escuchas.... y perdona si a veces no me he sentido digno de mi camino.... pero ayudame a comprender cada paso que doy y sus implicaciones para mi futuro y el de la empresa y el de las demás personas.... ayudame a tomar las correctas decisiones.... ayudame a aprender como solventar la carencia de unidad y un claro objetivo en este negocio.... ayudame a brillar como tu has querido que brille en esta situación. Realmente necesito tu ayuda.

Y una ultima cosa por comentar.....En medio de todo lo que me esta pasando...bueno y malo... y como era de esperarse... el virus no se desanima. El nivel elevado de estres hace que a veces me olvide de tomar mis medicinas o me las tome con retraso.... como resultado mi cd4 a mas de un año de haber comenzado el tratamiento anti retro viral no subido como se esperaba, mi ultimos examenes dicen que mis defensas estan en 370 (una persona normal tiene de 500 hacia arriba). Y mi carga viral (el nivel de virus por muestra de sangre) es de 10 mil copias.... que si bien es bajo, no es indetectable como deberia ser. Ya van a ser dos años con este tratamiento..... el doctor dice que si en el siguiente examen no aparezco indetectable.... me cambiara de esquema.... la traduccion para mi es.... perdiste la primera pelea Juan Carlos. No me preocupa tener otra pelea... me preocupa los estragos de las medicinas en mi vida, en mi cuerpo y en mi desempeño. Me preocupa que se quedan sin medicinas cada vez y cuando y me toca estar sufriendo para poder conseguirlas. Me preocupa que hace una semana atras estaba teniendo fiebre y no podia evacuar el estomago, mi mama dice que talvez tengo tambien colon irritable..... y me preocupa que me duelen los pies muy seguido, las piernas... la cintura en la parte de atras...... he tenido desde hace un tiempo atras la idea que mis piernas (que modestia aparte siempre fueron las mejores de la familia) estaban comenzando a enflaquecer.... y mi estomago por mas que lo intente no adelgaza.... para los que saben sobre este tema saben lo que significa.... Lipodistrofia. Uno de los efectos secundarios del efavirenz que es una de las medicinas que tomo.

Asi que hace una semana le pregunte a mi mama muy sinceramente.... "mis piernas se estan adelganzando verdad?" y me dijo que si. Mis piernas adelgazan..... mi estomago se inflama..... parezco un barril con palitos en lugar de piernas. Pero no es algo que se pueda evitar. Me preocupa el dolor en la cintura.... y el dolor de pies... no se si eso sera la famosa neuropatia.... nunca me explicaron como se siente... pense que eran calambres.... yo paso de pie todo el dia, me siento 5 minutos y al volverme a levantar me duelen los pies al asentarlos.... me duelen mucho, tengo que comenzar a cojear por unos 5 minutos hasta que me vuelvo a sentir mejor.

Es gracioso que todo me este saliendo bien en la vida mientras la batalla mas importante, la de mi supervivencia esta presentando fallas. Talvez sea que estoy proximo a cumplir me meta.... lo que sea que haya venido a hacer a este mundo y luego morire. Siempre he creido que es asi, uno viene con un destino... hay algo importantisimo para los planes de Dios que debe ser realizado por uno en su vida ..... y una vez cuando lo haces... entonces partes. Talvez mi mision de alguna forma era poder escribir aqui y conversar con alguno de uds.... talvez le pueda salvar la vida a alguien.... y una vez hecho eso mi mision estara cumplida. Y no me siento mal al respecto, solo desearia que la partida fuera rapida y que mi mama no sufriera.... yo no guardo ahora remordimientos para el momento que me toque partir.... los que han leido mis historias sabran que he vivido y mucho..... mucho mas de lo que algunos logran vivir en una sola vida.... y lo mejor de todo no es eso.... lo mejor de todo es que aprendi.... mejore.... asi que todo el camino no ha sido en vano.

Mañana debo super madrugar para ir al doctor, a ver si ya llegaron mis pastillas.... luego al trabajo hasta la noche. No importa lo que suceda, confio en que Dios guie mi camino y mientras tanto yo.... seguire luchando. Esa es a la larga nuestra meta... la lucha diaria por avanzar.

its the climb......