The Cranberries

Una de las cosas que no puedes evitar estando solo.... luego de una operación.... es específicamente eso.... estar solo. En un mundo ideal... yo hubiera tenido a mi familia que me cuidara durante mis días de reposo, pero mi vida y mi mundo nunca han sido ideales... y no hay bronca en eso... ya no... porque se que nunca el mundo de nadie es ideal.
Luego de la operación... intuía que algún momento iba a tener que tener un encuentro conmigo mismo.... ya no había la excusa de las enormes horas de trabajo, el cansancio, la enfermedad, todo lo que tengo que hacer.... en donde en realidad me escondía para no tener una conversación sincera y franca con mi yo interior. Quien sabía que yo no lo dejaba hablar pero supo que este momento llegaría.... y espero pacientemente.
Los primeros días después de la operación los llene de películas, todas las que no había podido ver... varias de Harry Potter aunque me las supiera de memoria.... varias de muchos géneros... los avengers y muchas otras más.... usualmente dormía 4 o 5 am. Pero saben... no han hecho suficientes películas entretenidas en el mundo que nos prevengan de finalmente tener un tiempo a solas con uno mismo. No las hay.
Y supe que el momento llegaría justamente debido a las peleas con mi mamá. Peleamos tanto que no ha estado conmigo ninguno de mis días de mi recuperación. Le pedi que se vaya a su casa. A veces desearía que esté... pero cuando viene comenzamos a pelear y entonces me doy cuenta que es mejor que se vaya. También me di cuenta que yo he comenzado a canalizar un cierto tipo de odio hacia ella por no ser la persona que yo hubiera querido en mi vida, por no amarme tanto, por no entenderme, por no estar conmigo en los momentos en los que hubiera esperado... sino estar en los momentos en los que ella podía. Lo que sucede es que no todos los momentos que los hijos quieren... son los momentos que los padres pueden. Eventualmente tuve una corta conversación conmigo mismo y llegue a la conclusión, si sigues odiando y peleando con ella te vas a enfermar más.... y uno de los dos o ambos van a morir de cáncer. Inicialmente hubiera esperado que su amor de madre hiciera que se acercara a mi, pero ella no es así... no es mala... talvez yo ya la he herido mucho con lo que digo, con lo que he hecho de mi vida, con ser quien soy y tener lo que tengo, por eso me lo hecha en cara a la más mínima oportunidad. Entonces en vista que esa no era la solución.... Carlos Juan... mi otro yo, me dijo: Uno de los dos tiene que amar primero.
En realidad era de entenderse, el único medio de romper una cadena de odio es que uno de los dos perdone y ame primero sin razón si esperar que el otro le de una razón de hacerlo. Pero para los que toman amar en serio y no solo como una teoría filosófica inaplicable al diario vivir... saben que no es sencillo. Lo intente y falle un par de veces, eventualmente implemente la idea de que ella estuviera lejos para que no me irritara tanto... y por último decidí ayudarla. Yo he ahorrado cierta cantidad de dinero en el tiempo que me he cambiado de trabajo, la tenía ahorrado porque pensaba comprar un carro aunque me falta mucho... pero con la enfermedad y la operación... pensé que necesitaría usarlos. A mi mamá la menopausia le pego tanto que es una pobre rica. Por alguna razón no previno para su futuro... en este momento no tiene ningún ingreso financiero salvo lo que yo le doy que son 100 usd al mes (que en Ecuador es poco) y lo que mi hermana le da (ella gana el doble que mi pero no se si realmente le dará algo). Y adicional a eso tiene una casa de tres pisos en la que vive solo ella. Muchas veces le dijimos que la arregle que la alquile pero jamás hizo nada. Me ofrecía a ayudarle con dinero varias veces pero ella jamás movió un dedo. Y ahora me sale que hay días que no tiene para comer y que de hecho no come salvo lo que le regalan los vecinos. Básicamente porque debido a mi operación yo deje de pasarle dinero las ultimas semanas porque no sabía si me iba a faltar a mi y mi dinero estaba en una póliza que no podía utilizar hasta el 26 de nov. Mi hermana gana el doble de dinero que yo y que es que no le pasa? ni idea.
Además ha estado teniendo problemas dentales durante varias semanas, le duele la muela y la cara y mi hermana se atraso con un pago del seguro de mi mamá por eso no se ha hecho atender. La deuda ascendía a casi 380 usd creo. Lo primero que quise hacer fue ayudarla. y no les cuento esto porque quiero hablar de números y decir cuanto le he dado, cuento porque cuando tu interés es sobrevivir.... nunca te sobra dinero, pero a veces simplemente tienes que entregarlo.
 Decidí que le iba a dar dinero para que comiera y para que se hiciera atender la muela hasta que se arregle lo de su seguro... pero Carlos Juan me miró con esa mirada incisiva que tiene y su tono sarcástico y me dijo "Si se lo das... tendrás que dárselo desde el amor.... sino de nada sirve", Desde el amor? Quien es este tipo un gurú de la nueva era? Hippie!!. 
Pero no. Carlos Juan me conoce, sabe que yo fui criado tan capitalista como cualquiera... y el hecho de haber tenido momentos de haber pasado hambre y necesidades durante varias etapas de mi vida.... hicieron que el dinero lo atesore mucho más. Es verdad soy tacaño, si tengo que gastar un dolar por día me apego al presupuesto al máximo. Pero esta vez quería ayudar... yo trabajé con un dentista se que infecciones en las encías pueden complicarse y volverse serias... además es mi mamá, no la aguanto, no la tolero, me saca de quicio porque nunca me oye ni me hace caso pero la amo... muy adentro. Le di primero 100 usd para que tuviera para comer y para que se hiciera ver de los dientes. Me salió con que estaba comiendo solo una vez al día porque tenía miedo de quedarse sin dinero.... discutimos. Como puedes vivir en una casa de tres pisos, vacía... varios departamentos y no tener para vivir.
Carlos Juan se paseo por detrás mio y me dijo... "ujum.... desde el amor....." el amor mis polainas!!. Ok me calmé y le dije ok le voy a ayudar. El 26 le voy a dar dinero para que pague su deuda del seguro y para que haga arreglos en la casa y por lo menos alquile un departamento. Le ofrecí darle 500 usd es la mitad de mi sueldo... pero me preocupo que los fuera a mal utilizar, que los gastara en otra cosa porque mi mama es así. Pero eventualmente entendí que no puedes amar y controlar a alguien. Solo puedes amar, extender la mano y esperar que haga las cosas bien. Y le di 700 usd. le dije y lo mantendré que no le pediré cuentas de ello... solo le dije que no se si me paguen del trabajo este fin de mes por mis días de ausencia entonces que entendiera que no le puedo seguir dando dinero seguido por ahora.
Además le pedí que entendiera que si eventualmente me diagnostican cáncer al recto o colon... probablemente no le pueda volver a ayudar... y que ella necesita ver una forma de sostenerse por si sola. Me dijo que no piense en eso que no tengo nada si ya la primera biopsia salio bien pero no soy tan confiado como ella, tengo presente las dos alternativas y se que eventualmente si algo sale mal, el camino a seguir podría no ser tan fácil. y a más de sostenerme a mi mismo, no creo que pudiera también sostenerla a ella.
El día que le di los 700 usd se puso a llorar. No entendía por que.... le dije que me dijera que le pasaba y me dijo que no podía hablar que eran demasiadas emociones juntas. emociones de que? si es solo dinero.... luego me dijo que era un milagro de Dios que yo le haya ayudado que ella pensó en morirse sin recibir ninguna ayuda mía. Sinceramente me pareció el colmo del mal agradecimiento... a parte del dinero que le doy (tomando en cuenta que ella me voto de la casa y le dije que cuando me fuera no le iba a pasar nada de dinero) ella se cogió dinero mío como 300 usd de un negocio que yo había hecho por medio de unos contactos amigos de Perú, hace años atrás se cogió TODO EL NEGOCIO. no me dió nada. Y aparte del dinero que le daba cuando eran las épocas de bonificaciones que son por ley le daba siempre entre 80 a 100 usd más para ella. Y ahora me dice que jamás le he ayudado. Carlos Juan se pasó por delante mío y con su sonrisa sarcástica me miro e hizo un corazón con sus dos manos y me susurro diciendo "amorrrrrrr". Sí si si ya se... desde el amor.
No peleé más le pedí que por favor lo invierta bien. Y ya. Carlos Juan me quedó mirando... y sonrió. Él sabía que eventualmente ibamos a tener que hablar. Lo supe yo y traté de evitarlo.
Pero no puedes siempre evitar tu destino y menos evitarte a ti mismo. Así que un día, cuando ya no habían más películas que ver apareció delante mío y me miró y me dijo: "estas listo?". Ok. Asumo que no puedo seguir por siempre huyendo de mi mismo.
Y conversamos a hablar, sobre el futuro... sobre las cosas que he hecho mal, sobre no interesarme en mi ni en los demás sino en haberme convertido casi en un robot de mi trabajo... para intentar olvidar que el resto de mi vida está vacía. Y Carlos Juan... sincero como es.... apunto un problema más que he tenido durante mi recuperación. He tenido demasiado sexo.
No se si alguna vez se los dije. Puedo ser catalogado una persona promiscua, aunque esa frase para mi es una bobería porque creo que cada persona puede llevar su sexualidad de cualquier manera, es su decisión. Sin embargo el punto es que aunque no es aconsejable... he tenido sexo casi todos los días durante mi recuperación... ok no casi todos los días.... todos los días de hecho. Obviamente no por detrás ni que fuera estúpido, pero aún así no es adecuado debido a que debería estar en reposo y sin hacer tensar músculos del ano o recto (cuando uno tiene erecciones o penetra los músculos de atrás actúan también). Y Carlos Juan.... tan directo como siempre me dijo: "Y hasta cuando vamos a continuar acostándonos con quien sea solo para llenar el vacío que tenemos en la vida real?“. A ver hijito no es con quien sea, son personas que me gustan. La gran parte de ellas las conocí pensando que podrían ser posibles parejas pero por lo visto a la gente de hoy lo que le interesa es acostarse y nada más. Además tú también has participado, porque eres yo. Y Carlos Juan me dijo ”Claro, yo soy el que aplaudo!" Que tipo más irónico.
Carlos Juan topó también el problema... llamado... Francisco. Ah... ok no se lo había dicho a nadie. Volví a toparme con él. Es la persona a la que amé desde hace como 7 años y hemos tenido una relación intermitente durante ese tiempo en la cual yo le he confesado mi amor mil veces y él me ha dicho que me quiere pero no se quiere comprometer conmigo pero sin embargo si se compromete con otras persona. Por último luego de meses sin hablar y sin vernos, conversamos hace dos meses (no vean la película “Love, Lilly” te hace hacer cosas estúpidas como escribirle a un antiguo amor que no veías porque piensas que las cosas pueden cambiar). Pero no las cosas no cambiaron, hemos salido.... miento, no hemos salido nos hemos visto y hemos tenido sexo... en realidad no sexo para mi ha sido hacer el amor... aunque no se que haya sido para él. Eventualmente conversamos sobre nosotros y aceptamos que ambos tenemos un sentimiento muy fuerte el uno para el otro, aceptamos que queremos estar juntos y nos extrañamos. Y Francisco termino diciendo que quiere estar conmigo pero no podría ofrecerme ni fidelidad ni romanticismo. Carlos Juan dijo "por supuesto... él siempre tan vanguardista... no se complica con el menage a trois". Y la verdad yo no he sido nunca el sant de la devoción de nadie, como dije antes... o dije alguna vez en este blog... nunca he sido muy difícil de acostar... lo hago por voluntad propia. Sin embargo nunca he sido fan de los tríos ni las relaciones abiertas. Para mi un trío es a lo mucho una travesura que harás una o dos veces al año, pero no es algo en lo cual deberías basar el día a día de una relación. Pero Francisco no piensa así. Y yo pensé que luego de 7 años de decirnos que nos queremos mucho sin poder estar realmente juntos talvez podría intentarlo. Carlos Juan retorció los ojos y casi se cae al piso. Y lo hice, lo intenté.... salimos un día con Francisco a levantar tipos en la calle, levantamos un prostituto. Nada caro... pero simpático... era para mi una travesura que hacía con el amor de mi vida.... eventualmente salió mal y el tipo se ganó el dinero a vaca... no teníamos condón por eso no hubo sexo. Pero luego si hicimos trío con otro positivo. Por momentos íbamos bien.... por momentos peleábamos como antes.... Yo tenía mi perfil en redes sociales gays.... y lo veía a él conectado... y esperaba que un día me dijera ya deja de conectarte ahí, borremos los perfiles. Y se lo comenté y me dijo, lo lamento eso nunca va a pasar. Carlos Juan me miró, se lo que me decía con su mirada.... porque soy yo mismo. Pero quería luchar por lo que sentía.
Para hacer la historia corta.... Francisco supo que me iba a operar, la última semana antes de la operación quise verlo pero no se pudo. Durante mi operación él me había escrito y de hecho estaba preocupado porque no le podía responder desde el hospital. Cuando le respondí se alegró. Pero saben qué.... nunca me ha venido a visitar. Nunca vino. Conoce mi casa y vivo a 20 min de donde él vive... estoy aquí encerrado todo el día.... y él nunca vino.
Y no había caído en cuenta de ello hasta que me visitó el chico poz con el que yo salía antes que volviera con él. Este chico que viene a la ciudad un par de veces al mes... me vino a visitar... sabía que estaba operado y vino a ver como estaba, conoció a mi mamá y conversamos. La verdad estaba muy lindo y quise estar con él pero me dijo que no.... que mi salud... mi operación... tenía 4 días de operado. Francisco ni siquiera había venido. Eventualmente lo convencía al chico para hacerle el amor.... pero él estaba muy nervioso por la cirugía.... pero estuvo bien... la verdad.... luego me pidió más.... a mi ya me dolía un poco por atrás y le dije, mira no se si puedo... pero si quieres invito a alguien para hacer un trío y yo los veo para que no te quedes con las ganas (pensé que si lo había hecho con Francisco podía hacerlo con este chico para no dejarlo a medias) y el chico me respondió "no se... la verdad es que solo quiero estar contigo“. Y fue ahí donde me golpeó. Como una persona con quien he salido poco y me ve un par de veces al mes me dice eso y se preocupa tanto por mi y la persona que he amado hace como 7 años no es capaz de venir, de estar conmigo, de estar a mi lado en mi reposo, de decirme no quiero estar con otro sino estar contigo .... de querer tanto estar conmigo y estar preocupado por mi de forma tal que estuviera aquí junto a mi cama en todo momento cuidandome. Y lo entendí.... uno de los dos está perdido.... y Carlos Juan me miró y me dijo ”sos vos".
Es verdad soy yo por no haber entendio hace mucho que Francisco no quiere realmente estar conmigo... dice que no quiere tener una relación formal con nadie, sin embargo si tuvo una pareja que falleció de la cual estuvo al lado todos los días en el hospital. Dice que no quiere una relación sin embargo sigue conociendo gente a ver quien sale... y desea mantener sexo con otros, aunque también se a decir verdad que no es que se acueste con otros todos los días.... eso más tiendo a hacerlo yo. Pero el punto al fin de cuentas... es que no es amor. ni amor ni amor correspondido. Carlos Juan me dijo "ay por favor... eso no es nada, no tiene ni nombre. El único que ama ahí eres tú. Deja de ser un tonto".
Y lo acepté. Es ese vacío y despecho que me lleva a ser promiscuo.... a tener relaciones con personas seguido. En realidad en un mundo ideal Francisco hubiera tenido el deseo y el tiempo de estar conmigo por lo menos las mañanas antes de ir a su trabajo.... pero no.... como ya dijimos nadie vive en un mundo ideal. Francisco había quedado en venir a visitarme el lunes.... nunca vino. Yo le había dicho que lo extrañaba.... pero no llegó. El jueves me escribió por whatsapp a preguntarme "hey que tal la recuperación?“. Cretino. Solo le conteste: ”Lenta muchas gracias por al menos preguntar, adiós". y nunca más volvió a escribirme ni yo a él hasta ahora.
Carlos Juan continúo: "si vamos a cambiar, y si vamos a dejar de llenar ese vacío con cuerpos distintos.... debemos comenzar a hacer las cosas diferentes. Debes comenzar a amarte más a ti mismo y ese amor cambiará tu mundo.... primer paso, borra toda esa sarta de perfiles en sitios gay" Ah sí.... los perfiles. es verdad.... tener perfiles solo me ha servido para estar como tonto pensando si Francisco se conecta o no... sufriendo por saber que a lo mejor no me es fiel.... pero no he encontrado realmente lo que he buscado... una persona que quiera estar conmigo. Así que comencé a borrarlos. Dejé uno que no tiene mi foto y que dice que soy positivo... solo porque quería hacer amigos positivos y la verdad es que en los últimos dos o tres días ese perfil he conocido la gente más interesante que hubiera creído.
Unos me escriben para conversar, otros me cuentan que también son positivos... pero uno me dijo para salir a caminar y tomarnos algo. Eso me pareció bien, no tengo muchos amigos con quienes interactuar ahora que estoy en reposo.... y a él no le importaba que fuera positivo. Nos vimos, una buena persona. Se la pasó contándome de su relación que tiene con una persona de Chile y de como se ven cada cierto tiempo... y conversamos de muchas cosas entre esas como su relación con Dios le ha ayudado a mantenerse fiel y como le ayuda a no sentirse tan solo. Y recordé que algo de eso me falta a mi.... mi relación con Dios a pesar de no ser la peor del mundo talvez carece de profundidad, talvez no nos hayamos acercado tanto como estábamos antes por eso vivo como vivo. Fue bueno conocerlo.
También he conocido un par de personas positivas, que estaban muy atractivas y con quienes termine teniendo sexo.... error mío. Pero Carlos Juan entiende que uno no deja las malas costumbres en un día. Sin embargo ayer conocí un chico muy lindo.
Es doctor, no es positivo. Pero supo en todo momento que yo tenía vih. Yo no sabía que era doctor, bueno está a un año de graduarse.... conversamos.... nos besamos.... no tuvimos sexo solo ciertos juegos... pero realmente me gusto. Hubieron demostraciones de afecto, besos, caricias, abrazos... pensé que realmente podría ser él. Pero cuando le dije para salir me esquivó. Le dije para intercambiar números.... me dijo que su teléfono se había dañado que mejor por el sitio web.... hoy le escribí mi numero de whatsapp.... y hasta el teléfono de mi casa en el sitio web. Esperando que se animara a volver a vernos. Y una hora después.... lo descubrí conectado en grindr. Me hice un perfil falso... le invite a vernos para tener sexo y dijo que sí. Me sentí empty. Todo el día no se conectó en el otro sitio web, pero estuvo todo el día conectado en el grindr que se conecta a travez del celular (que supuestamente tenía dañado). Carlos Juan me vio y me dio un abrazo y me dijo... "tranquilo, probablemente no era tu tipo... es verdad que era doctor, era lindo, sabía sobre tu enfermedad y hubieras esperado que te hubiera entendido.... pero talvez en el fondo sea solo un tipo estúpido que no sabe lo que se pierde al no estar contigo. Créeme... yo se que vales mucho, te conozco".
Sí me puse triste, pero ni modo.... estoy en un proceso de cambio que no puedo solo dejar. Hubiera sido genial que fuera él... pero si no es él, seguramente será alguien mejor. Y llegará en el momento preciso, mientras tanto... debo ser yo el que cambie mi camino, hacia un rumbo que sea mejor para mi. Comencé a leer un libro en inglés que se llama “learning to love yourself” aprendiendo a amarte a ti mismo. Y ha sido interesante, es algo espeso por eso lo voy leyendo lento, pero definitivamente.... si haciendo lo que habia hecho solo he conseguido sexo fugaz... talvez debo cambiar mi rumbo para ver si se cruza delante mío el verdadero amor.
Espero también que mis excesos no me causen problemas con la cirugía.... pero más que nada espero poder aprender de mis errores y dejar de cometerlos. Mientras les escribo, Carlos Juan está frente a mi mirandome y sonriendo.... él sabe que aún tenemos cosas de que hablar, aunque no vaya a ser hoy.
El sonido de la soledad puede ser ensordecedor... pero cuando el amor deja tu vida en oscuras.... puedes dar por sentado sin temor a dudas que es el amor equivocado. No es para ti. El verdadero amor trae luz y gozo y muchas cosas buenas.... no tristeza amargura y soledad. Eso no es amor.