El camino escabroso

Aprender es un camino escabroso - Alguien

En general, es muy raro... me estoy volviendo como el común de los mortales, ahora último estoy tan agobiado con el diario hacer que me he olvidado de ser consciente de mi mismo y de mi crecimiento. He pasado un mes pesado... de estar muy bien he sido amenazado tres veces con ser despedido. Y los problemas siguen viniendo, es como estar en mitad del océano, todo se ve sumamente claro y de repente zas... cambia la marea... vienen olas y comienza una gran tempestad. Debería haber un aviso, o tal vez lo hubo y no lo escuché.... no es que sea muy bueno prestando atención a las señales, por eso es que a la larga he terminado aquí.

Me han pasado un par de cosas curiosas ahora último, primero retome contacto con un conocido de hace años, hablo de 7 u 8 años quien ahora también es poz, y conversamos... y adivinen que... ha leído este blog. ¿Asombroso no? a mi me sigue asombrando que alguien lo lea... lo gracioso es que me dice que no le gusta porque le parezco muy pesimista bueno cada cual tiene derecho a sus propias apreciaciones. También retomé, por casualidad contacto con otra persona poz, es gracioso... lo conocí hace muchos años, y cuando nos conocimos salimos (para esa época él ya era poz) pero no duro mucho, casi nada en realidad. Luego por alguna razón no me quiso volver a hablar hasta que nos vimos en una reunión y supimos que ambos eramos poz, pero no hablamos. Y ahora por casualidad nos hemos vuelto a topar... y hablamos... me sorprende que creo que ahora me relaciono con él de una forma diferente, bueno estando del mismo lado de la línea hace que las cosas se vean distintas, y me he preguntado si hubiera sido capaz de manejar una relación con él si hubiera sabido de su salud antes.... y la verdad es que creo que no. Lo cual es tris te y trágico.... porque dice mucho de mi, de quien era antes... porque es muy fácil aceptar gente poz cuando eres uno de ellos... pero toma mucho más aceptarlos incluso para algo serio cuando no eres igual. Y entonces me pregunto.... si no he sido o si no era yo capaz de aceptar a alguien poz y tomarlo en serio para una relación.... ¿por qué habría alguien más de tomarme en serio a mi o de aceptarme?.

Digamos que en esto de comenzar un viaje interno... o de retomar el que ya estaba avanzando... me he quedado algo estancado... es gracioso, gente del pasado aparece, con algunos me presento amable y trato de ser su amigo, trato de que me acompañen para caminar juntos... pero algunos prefieren andar solos y se alejan. Otros vienen y van y conversamos y descubro que si me ubico desde otro punto de vista tenemos tantas cosas en común, tanto que por un lado... no es de extrañarse que yo haya terminado aquí, ni de extrañarse que podamos ser amigos. Y no sé si todo eso es bueno o malo. Fantasmas del pasado.... algunos menos ahora en mi camino.

Por un lado es genial haber retomado cosas del pasado y saldarlas, incorporarlas en mi vida... pero te hace cuestionarte muchas cosas más sobre ti mismo y sobre el futuro y sobre lo que pueda pasar. También te da la tentación de liberarte de muchas cosas y simplemente revolcarte sin pensar con personas que son iguales a uno mismo. ¿es más sencillo no? o sea... no hay que dar tantas explicaciones, ni tener tantos miramientos, es una cosa que llega como acuerdo mutuo. Pero por otro lado.... ¿dónde queda uno mismo? Dónde queda eso de ser mejor y de ir cambiando y mejorando cada día. Dónde queda eso de avanzar cuando podrías quedarte echado sin más y sin peligro.

Creo que ahora último he avanzado poco porque a diferencia de los primeros meses, mi viaje o el camino que recorro ya no va hacia adelante... ahora va hacia arriba... y no es precisamente una fácil subida.

Además es complicado porque no se realmente hacia donde voy.... sólo siento, dentro mío que debo seguir mi instinto y seguir adelante.... es como una búsqueda de algo, tal vez sea una búsqueda de mi mismo... de mi destino.... de mi razón de estar aquí....

Me siento a veces como las aves emigrando... o las tortugas... no es que precisamente sepan hacia donde se dirigen (asumo yo) sino que simplemente sienten que deben ir hacia allá. Es así como me siento... siento que debo seguir este camino... y mientras camino y avanzo en él los temores iniciales desaparecen de a poco, ahora camino más tranquilo, más calmado... más confiado de mi mismo... con la intriga de que se presentará delante porque pasa cada cosa que uno no se imaginaría pero en el resolverla esta el aprendizaje y el motivo de todo esto.

En el aprender.... mi único temor grande en este momento es no estar listo para todo esto, es pensar que estoy haciendo las cosas bien y en realidad estarme equivocando terriblemente... pero asumo que todos tenemos esos temores, son los juegos de nuestra mente. No debe ser una excusa para no seguir.

De mi salud, no he hecho nada... he estado con eso en la mente y todos los días digo ya voy a llamar, pero acabo sin hacerlo. Por otro lado leo en las noticias cosas como esta y me digo... tal vez no sea tan mala idea no haber ido al dr. lean:

Pues es exactamente por esto que no me gusta la idea de comenzar medicinas..... Puede ser que en muchas partes del mundo la realidad sea muy diferente, pero como verán no vivimos en ese lado del paraíso en este país. Necesito evitar esto... necesito posponer el comienzo de las medicinas aún más. Hasta no se cuando, hasta que descubran la cura... hasta que me pueda no se... irme a otro lado.... vivir tranquilo o hasta que pueda morirme sin angustia alguna.

En esta subida no hay nada seguro, uno intenta escalar y hay piedras flojas... de las cuales cuando te sostienes caen... y si no pisas bien podrías venirte abajo por completo.... y detesto eso, porque siempre te queda la duda si la siguiente vez que te aferres a algo se vendrá abajo también. Pero lastimosamente... como dije en mi post anterior, hemos sido creados con temporadas... temporizados... y nuestro espíritu sabe en todo momento aquello que debe hacer... cuando debas caminar... él podrá decírtelo... cuando debas detenerte lo dirá.... solo debes oírlo... y hay momentos... en los que aunque no quieras escuchar... te obligará a hacerlo.... te obligará a seguir porque es necesario, porque es una de esos momentos que no son opcionales en el camino.... es algo que debe ser, que debe suceder, debes seguir.... aunque no quieras, aunque sientas que debes paralizarte... aún cuando creas que no te estas moviendo... lo estarás haciendo... porque ya no depende de ti, debe ser así. Por eso dicen que no podemos, ni nadie puede escapar a su destino. El destino, el espíritu, la vida.... te llevan hacia él.

Veamos que sucede luego.

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