Cursis melodías

Cursis melodías.... todo el día.... todas las memorias.... no se olvidan (Natalia Lafourcade)

Well, asumo que es hora de hacer un resumen de la historia reciente de mi vida...

Hasta hace dos meses todo estaba calmado, el estado de calma nunca ha sido una constante en mi... los que me conocen lo saben por ello me parecía tan raro... era como, no se... demasiada calma se vuelve sospechosa. Supuse que era la calma que precede a la tormenta (aunque eso ahora ya me suena a un cliché), pero en todo caso me dediqué a disfrutar la calma mientras durara... hasta que efectivamente la tormenta comenzó.

Para los que han podido estar en altamar, habrán oído de esto... dicen que en el océano el clima es muy cambiante... lo mismo te levantas con un sol esplendido y 10 minutos después te llueve a cantaros, y la vida es exactamente igual... la única constante es el cambio.

Mi primer cambio fue en el trabajo, ahora estoy en una situación de más presión, hago lo mismo que hacía antes solo que ahora atiendo 3 veces más requerimientos y volúmenes de cosas. No me han aumentado el sueldo, no hay problema. A mi me gustan los retos, pero este reto me está saliendo caro. Multas a cada rato, descuentos elevados (casi 100 usd en el último mes), un nivel de exigencia mucho mayor, muchas más horas de trabajo (parece que nunca termino lo que tengo que hacer), en fin... la verdad no me ha ido del todo bien, lo cual es una lástima porque yo realmente me esfuerzo... pero no funciona.... sinceramente creo que estoy con un pie dentro y un pie fuera. Eso sin contar que hubieron problemas internos serios que le costaron el trabajo a alguien, que trabajaba conmigo y que por ende salí salpicado. El nivel de preocupación que he tenido ahora último subió mucho. Pero bueno, sigo vivo.... y como me dijo un amigo, es talvez momento de comenzar a buscar algo más.

En fin, intento confiar que si me cambio de trabajo todo saldrá bien, al principio me rehusaba... pero luego me surgió una luz por dentro, quisiera tener un trabajo donde pudiera hablar inglés... no puedo haber puesto tanto esfuerzo por aprender tantos idiomas y que luego todo eso quede muerto.

En fin, sigo dándole a la lucha en el trabajo, si me toca irme me iré pero habré luchado hasta el final, no hay un reto que pueda decir que salí vencido sin luchar a muerte. Juaz! muerte.... jajajajajaja.... la muerte siempre permanece al lado mío, al menos desde hace 4 años.

Luego decidí retomar el asunto de mi salud, luego del último gran susto no quería que me cogiera desprevenido algo nuevo. Y sucedió lo que han leído (o pueden leer) en los posts de abajo. Por lo visto no hay quien se escape de su destino... ni aunque lo intente. Me han recetado Efavirenz y Lamivudina y Zidovudina (que nombres tan estúpidos... suenan como a peste bobina). Pero recuerden que los crean doctores no marketeros. Es más... se los presento he aquí mis nuevos amuletos de la suerte (o serán las reliquias de la muerte como en Harry Potter jajajajajajajaa)

Estos son el Sr. Efavirenz y la Srta. Lamivudina Zidovudina (ella creo que es polaca o estoniana por el nombre). Me los presentaron ayer, creo que van a ser buenos amigos, entre ellos... aún no sé conmigo, pero espero que nos llevemos bien. Me gusta el look del Sr. Efavirenz, super sobrio, blue and white, además es un blue chevere, no es muy escandaloso ni nada... y el Sr. Efavirenz a pesar de ser muy fuerte (hay algunas personas que no les ha caído bien porque dicen que les ha causado problemas) es muy sobrio en su presentación... solo dice “efavirenz” y punto. Me gusta, el Sr. efavirenz es muy seguro de sí mismo.

La Srta. Lamivudina Zidovudina (le pusieron lamivudina en honor a su abuela aunque a ella no le gusta, hubiera preferido algo más actual o teatral como Natasha! Nebraska! Xuxa!... pero ni modo, acepta su nombre por respeto a sus padres). Ella es cambio delicada como toda chica, le gusta el color verde, que por cierto le asienta con el color de sus ojos, además es el color de la esperanza... y ella tiene mucha esperanza, no he escuchado muchas quejas de ella.... pero la verdad es que no la conozco bien, le gusta vestirse de blanco con estampado de diversas marcas, pero nunca deja que una marca le haga olvidar quien es... ella es la Srta Lamivudina Zidovudina.

Jajajajajajajajajaja que loco, lo que uno hace al no tener mucho tiempo. Y al tener las pastillas que te mantendrán con vida por todos los próximos años... y no querer pensar en que cosas malas pueden pasar con ellas... simplemente les pones nombre y comienzas a conversar. Talvez sea una buena válvula de escape... como hacer que te caigan bien así tienes menos miedo a comenzar el tratamiento.

Tengo 3 frascos de cada uno, para 3 meses... y permanecen sellados tal como me los dieron ayer... y así permanecerán por un tiempo más. No me atrevo a abrirlos. Según lo planificado (y para esto hay que hacer todo un proceso) he de comenzar el tratamiento tentativamente el 19 de Septiembre en la mañana, teniendo una cita con el Sr..... efavirenz? o era la Srta lamivudina?... hay una que tengo que tomar cada 12 horas pero no se cual... damn it!!! como quieren que comience con esto si no tengo ni miserable idea de cual viene primero??? (si me explicaron ayer todo y hasta me anotaron pero no me acuerdo). Espero que tanto el Sr. Efavirenz y la Srta Lamivudina Zidovudina hablen español, aunque sino puedo practicar con ellos mi inglés y los demás idiomas que hablo... será interesante.

Tengo poco tiempo para irme al trabajo, así que los dejo, más tarde que vuelvo he de completar este post o escribir algo más que se me ocurra.

Bueno Señor.... en tus manos dejo todo esto. Espero que no tengas más noticias malas preparadas para mi en un futuro próximo..... lo digo en serio. Abrazos.

Volví, bueno les sigo contando.... mejor bajo a hacerme algo de comer y luego les sigo contando (nada mejor que escribir con la barriga llena). Ahora sí nada mejor que 3 sanduchitos con jamón, mayonesa y queso para revivir.

Well... ayer fui a retirar las medicinas... en realidad no lo hice el mismo día que me las recetaron porque había una cola enorme... además... no tenía pensado aceptarlas.. o sea talvez si aceptarlas pero no recibirlas, tenía pensado que cuando el Dr. me dijera que tenía que comenzar tratamiento le diría... "ok, tomemos esto con calma, es lunes... veamonos de nuevo el viernes y hasta esto yo habré leído y conversamos sobre que opciones tengo". Porque quería analizar opciones, hacerle preguntas.... pero la verdad es que no fui preparado para lo que iba a venir... en el fondo siempre esperé que mi recuento de defensas no fuera malo. Así que cuando me dio la noticia.... me desubiqué. La mente se me puso en blanco... y cuando me dijo que era candidato al tratamiento le dije que sí. Y lo siguiente que supe fue que me dio unas hojas con unos códigos de unas pastillas para otra cosa que tengo y nunca supe que iba a tomar... y cuando le pregunté por la receta me dijo que mostrara en la farmacia mi identificación.

Así que cuando fui.... imaginé que no sería algo sencillo o fácil y me llevé una funda más o menos grande de comisariato por si acaso fueran bastantes pastillas.... y me llenaron tooooda la funda... parecía que me las estaba robando en lugar de que me estuvieran recetando. Todo el mundo me miraba a mi y a la funda.... me mando algo para una infección urinaria, vitaminas, una cosa para el vomito y los arv. Ah por cierto, no me despacharon completo las vitaminas, me faltaron 10. No sé si no tenían más o la tipa de la farmacia me las robó (cosa que sucede acá) pero creanme no tenía ganas de discutir. Tenía que volver al consultorio porque me dijo el doctor que una señora me iba a decir algo sobre como tomarlas.

YO tengo una estrategia cuando voy a la consulta... como me suelto topar con conocidos, primero paso de largo mirando quien está en la sala de espera.... y si no hay moros en la costa entonces me regreso y me siento a esperar. Esta vez si había moros en la costa así que me fui más allá a pensar que iba a hacer.... pero luego esa persona se fue y pude entrar. Me atendió una señora mayor,.... sinceramente buena gente pero la verdad, no me cayó bien... o sea... si te habla alguien mayor con su forma de ser y todo te sientes más como si te estuviera retando tu abuela en lugar de que te estuvieran dando una introducción al tratamiento arv. Aunque debo reconocer que la señora hacía su mejor esfuerzo y fue amable y cuidadosa con sus palabras.... talvez era simplemente yo el que estaba hecho el estúpido y no quería tolerar a nadie.

En fin, me dijo lo de la posología... que si, que esto y que lo otro y todo se puso raro cuando dijo “necesitamos DISCIPLINA”. Y disciplina es algo que no hay en mi, yo soy resistente, esforzado, testarudo, constante... pero no disciplinado. No me considero así y temo realmente por mucho que este tratamiento vaya a fallar si depende de una característica que no tengo. Ya ni siquiera me acuerdo de que me dijo la señora ayer.... ni he comenzado a tomar las otras pastillas para la infección que me mandaron... de hecho... siendo sincero, no he tocado nada de la funda repleta de pastillas que traje del hospital... solo saqué hoy los dos frascos para tomarles la foto que puse arriba, para nada más. La verdad no quiero pensar en eso ahorita... ni he leído nada sobre las dosis ni siquiera sé si esto que me recetaron es tratamiento de primera línea o que... todo eso quería saberlo antes de aceptar que me dieran esos frascos pero no me dieron tiempo.

En fin, el fin de semana espero darme tiempo para todo eso. Algo raro que pasó fue que luego de recibir las pastillas y todo me enfermé... pasé todo el día con sentimiento de mareo y ganas de vomitar, dos días.... recién se me quitó hoy luego de dormir 11 horas. No sé si sea algo mental por el shock y el miedo de las pastillas (recuerden que hace varios años casi me diagnostican ansiedad clínica y me iban a medicar) pero bueno, esperemos que no se trate de eso. No le he dicho a nadie sobre lo del tratamiento... solo a una amiga que vive fuera que me preguntó y un amigo que me topé por casualidad. Ni mi familia sabe.... no quiero topar el tema, no quiero hablar sobre eso, no quiero seguir oyendo gente que me diga "ya era hora“. Porque siento que no era hora para mi. NO ES. Uno desearía encontrarse con personas más comprensivas en ese sentido... oigan yo sé que me he escapado de esto durante 4 años, que muchos consideraban que yo debía comenzar tratamiento hace mucho y que ahora todos me dirían ”ahhh te lo dije!!!“. Pero ¿saben qué?. La realidad es que yo debería ser libre de comenzar tratamiento cuando yo quiera... cuando me de la regaladísima gana. Porque es mi vida. Obvio sí yo sé los estándares.... pero con todos y los estándares es mi vida... y mi decisión se para sobre cualquier estándar que se les ocurra. El que se va a morir o a vivir soy yo, el que se va a meter esos venenos en la boca (como los llamó el doctor) soy yo, soy yo el que se las ingenió para sobrevivir 4 años sin ello y si me preguntan no es suficiente tiempo,... yo quería retardar esto mucho más. Pero en fin, soy yo, soy el el que debe decidir y soy solo yo el que dirá cuando las debe de tomar. Y no busco ser ejemplo de nadie en esto.... si pudiera decir algo sobre esto diría que lo único rescatable de lo que digo aquí es esto: ”No sean borregos. Tomen sus propias decisiones, es su destino".

Esto no significa que yo diga no tomen las pastillas, significa que DEBEN TOMARLAS CUANDO UDS. CONSIDEREN QUE ES EL MOMENTO IDEAL. No cuando el resto del mundo les diga o les impongan. Yo las acepte por el CD4 de 255 que me dijo el doctor que tenía. Y porque ya está suficientemente bajo en los últimos meses, podría alargar más esto pero es probable que ya no haya vuelta atrás. Ya me recetaron... aún así, seré yo el que decida cuando comenzaré a leer sobre esto y cuando comenzaré a ingerirlas. Por lo pronto no quiero. así que ni las voy a ver. De hecho acabo de usar la herramienta Graph my labs (Gráfico mis exámenes) de Poz.com y realmente el resultado me ha dejado sin palabras....

Bueno, viendo en perspectiva los resultados de mis conteos de defensas desde el 2007 hasta ahora... es más que claro saber que ya es hora de comenzar, no lo había visto así hasta este momento. Asumo que eso me da algo de motivación ya que parece ser la decisión correcta.... si mi cd4 baja más... ya no voy a tener donde graficarlo jajajajajajajaja. Por otro lado es un poco triste ver o saber... o notar... como mi cuerpo ha ido muriendo de a poco debido a este bicho.... desde los días en los que todo iba bien hasta los días en los que dependo de pastillas y mucha suerte para estar normal. Si me preguntan desearía que mi cd4 pudiera dar un brinco del 255 al 8mil. Ahh que alegría, pero esas son solo cursis melodías. Sueños que no sucederán.

Hoy mi madre creo que vio las pastillas, no me ha hecho ningún comentario... ni yo a ella. No sé cuando se lo diga... las madres se preocupan demasiado y suficiente tengo yo con mi propia carga emocional como para sentirme culpable de la carga emocional de alguien más. Es gracioso y trágico... gracioso porque quisiera tener con quien hablar y que me consuele... no solo que me repelen o me digan "te lo dije" (eso me lo puedo decir yo mismo y sin ayuda), pero trágico porque siento que a cualquiera que se lo diga se entristecerá y yo estoy cansado de ser motivo de tristeza para otras personas.... aburre... fastidia.... deprime. No puede ser que las cosas importantes que pasan en mi mundo, causen tristeza a todos. Quisiera alguien neutral que se pudiera sentar conmigo y conversar y ayudarme a ver que más se puede hacer.

A un amigo del colegio que le conté porque lo topé cerca del trabajo, se portó genial. Es la única persona que le he contado en persona sobre esto. Claro que puso cara de tristeza al principio pero luego me hizo bromas y me hizo reír. A él le conté de mi salud hace un poco menos de dos meses... y fue gracioso porque cuando le conté me dijo "¿que te recetaron? yo he leído sobre eso... hay una que se llama efavirenzo y no se que cosa más“ Jajajajaja. Me asombró saber que sabía, cuando le conté que me las daban en el hospital sin costo me dijo ”en serio? que bueno, yo estuve preguntando en una farmacia y ese frasco de 30 pastillas cuesta como 200 usd“. Jjejejeje, le pregunté por qué había estado preguntando y me dijo ”para saber!". Fue bueno conversar con él, sé que se esfuerza por hacerme sentir o pensar que nada le preocupa... pero sé que en el fondo le duele, como a todos. Pero se esfuerza tanto en disimular que a veces yo también llego a creerlo y pensar que esto que me pasa a mi... pues... es solo un bicho más, y en los pocos momentos que pienso así... me siento más relajado y más tranquilo, me siento aceptado. me siento un poco Normal, aunque me dure poco.

También acepto las reprimendas de amigos de años como bluemoon, porque sé que no lo hace de mala persona... solo se quiere asegurar que no le de más largas al asunto y que no me equivoque pensando que en verdad mis defensas pueden subir a 8 mil en un día. Lo entiendo blue y te lo agradezco. No sé.... esta es una tormenta rara... es como pasar en medio de ella mojándome pero sin sentirlo.... como que ves las olas alzarse encima tuyo inmensas y solo las miras.... y no sientes mucho.... no sientes nada.... ni pavor.... ni reflexionas.... solo miras..... y el agua cae sobre ti pero no te sientes húmedo.... por dentro. Talvez porque todo está bloqueado.... porque nada puede entrar ahora en mi hasta que lo permita nuevamente..... el agua puede mojar mi exterior pero nada toca mi yo interno. Me cerré a todo estímulo que pueda hacerme daño por ahora.... hasta que pase todo esto y esté listo para continuar y fruto de esto... no soy yo el que conduce la barca ahora.... simplemente me senté a un lado de la proa con las manos y los pies cruzados.... esperando que de arriba hagan algo que me saque de este lugar, de esta tempestad. Cuando vea todo más claro, podré volver en mi y luchar por salvarme a mi mismo.... por ahora solo quiero pensar y no quiero que en medio de todo lo que sucede tantos sentimientos encontrados me hagan equivocar. Necesito que las aguas se calmen.... necesito pensar en excusas.... para cuando me revisen las maletas en el trabajo y vean pastillas, para cuando sean las 7pm y esté conversando con alguien y me tenga que tomar una pastilla... para cuando me sienta mal en la oficina y me pregunten que es y sea por una pastilla. Para darme fuerzas de levantarme 7am cuando este muerto del cansancio con el único fin de tomar una pastilla. Necesito pensar como voy a diferenciarlas, como voy a saber y a recordar si ya me tome la de hoy o no?. que hacer cuando tenga miedo de haberme olvidado y piense en tomarme otra y no saber que tan malo puede ser tomarme el doble. Tengo que comprar cajitas para las pastillas, hay que preguntar donde. ¿Y si me coje la lluvia y me mojo con la pastilla en el bolsillo?. ¿Y si estoy en una reunión a las 7pm y no puedo tomármela en ese preciso instante sino luego de 15 min? ¿Y si me olvidé de la ración? ¿Y si vomito? ¿habré vomitado la pastilla o su compuesto de medicina? ¿me deberé tomar otra?.

Creo que para mucha gente esto de tomar pastillas es muy sencillo, sorry... yo necesito planificar las cosas para intentar y tener al menos la seguridad que las cosas vayan por el camino que deseo. Así duré 4 años sin medicinas... (tampoco es que fue un plan infalible, lo acepto... pero podría haber sido peor) y espero durar 80 años más con pastillas. (suspiro). Inshallah (Si Dios así lo desea).

CURSIS MELODIAS - NATALIA LAFOURCADE

cursis melodías todo el día, son nuestra armonía no se olvida

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