Cuando el destino....

Quiere lograr algo, no puede hacerlo solo....... Hay que estar presente (from the movie My Sassy Girl)

Me he tomado mi tiempo sin volver a escribir porque la verdad estaban muchas cosas sucediendo en mi vida, mi trabajo, muchos cambios de realidades que aunque los necesitaba... consumieron mucho de mi tiempo, pensamientos, aliento, instantes.... ha sido una etapa nueva e interesante sin que esto signifique que haya sido menos intensa. Veamos... ¿dónde me había quedado? ah si en el robo.

Luego que me robaron tuve que seguir buscando departamento, se tardaron muchísimo en pagarme el dinero que esperaba así que le departamento que pensaba alquilar ya estaba arrendado.... bueno, no era un gran problema salvo que tenía como 4 días para conseguir otro lugar.... me alteré.... pero luego me puse a pensar... "ay Señor tu siempre haces de las tuyas, cuando quieres que salgan las cosas a tu manera... es como caer en un torbellino en el centro del océano y tratar de nadar contra corriente y salir.... y todos los que saben de torbellinos saben que nunca le ganas a la fuerza de la corriente, acabas exhausto y te hundes ahogado.... por haber tratado de luchar contra lo imposible... en cambio, si te calmaras... respiras hondo,... intentas flotar y te dejas llevar.... una vez hundido... puedes tener la fuerza para nadar y alejarte de la corriente y quien sabe... hasta posiblemente acabes en la orilla de la playa" (Lo sé... mis pensamientos son muy largos a veces). Pero eso hice, me dejé llevar... flotaba... aunque mis nervios me querían hacer que me arranque el pelo.... pero mantuve la compostura... conseguí un lugar que era muy barato pero no me ofrecía las seguridades necesarias..... y como suele suceder... salí de ahí, cogí un bus.... y le decía a Dios que me mostrará donde era realmente que Él quería que yo viviera... y pasamos por una calle que yo nunca voy... y decía un letrero se alquila suites. Y sí, efectivamente aquí estoy desde hace ya casi un mes.

Es la primera vez que vivo completamente solo... bueno estamos solo yo y mis millones de hormigas.... no puedo dejar nada mal puesto que se llena de hormigas al instante... y ya me he tenido que pelear con ellas por pedazos de pan, etc. etc. etc. En fin, estos días he estado muy cansado... duermo un poco más tarde... ya tengo internet de nuevo en casa, tengo nuevo smartphone de hecho el modelo que yo tanto quería que tiene tanta memoria para aplicaciones que aunque le haya instalado todos los programas que se me han ocurrido... me sigue sobrando espacio. Vivo en una zona bien ubicada, no una zona elegante como la anterior, pero esta es más una zona práctica, a 10 min de mi trabajo en bus, a una distancia similar caminando al cine, bancos y supermercado... es verdad que esta zona no tiene muy buena fama.... pero pues hasta ahora me ha ido bien.

Estando solo, completamente.... me ha obligado a pensar en ciertas cosas... pero las he eludido... no sé voluntaria e involuntariamente no quería ponerme a pensar sobre cosas que no siempre han seguido su camino... pero hace unas semanas atrás llegó un día en el año en el cual uno no puede evitar pensar... la vida te llama a pensar.... el destino te lo exige.... tu cuerpo lo reclama. Mi cumpleaños.

Era impresionante saber que me infecté de vih antes de los 30 y que ya han pasado todos estos años y aún estoy vivo. Que bueno que los 25 duran para siempre. Jajajajajajajaja. Ese día como muy pocas veces me pasa... me sentí solo.... y no solo compañía porque en realidad creanme soy una de las pocas personas que uds. conocerán que se lleva de puta madre con la soledad... somos como hermanos, best friends, como si fuéramos uno... pero el día de mi cumpleaños por amor de Dios... mi corazón se sentía vacío.

Me puse a pensar que opciones tengo... que pretendientes posibles podrían estar en mi listado... y sinceramente.... no tengo un listado muy largo, si fuera para algo casual, la lista está bien... pero si analizo a cada persona y me hago a la idea de algo serio.... pues solo queda uno.

Y fue cuando lastimosamente acepté que estaba.... impregnado.... de alguien. Al puro estilo de la Saga de Crepúsculo. Impregnarse de acuerdo a la película es "amar a alguien más de lo que se puede amar a cualquier persona“ y sé y uds. saben que no suelo ser tan teatral en mis expresiones... pero sinceramente lo que siento por él.... no encuentro una forma de explicarlo. En un sentimiento que no me abandona... a pesar que lo he intentado..... cuando estoy lejos de él.... desfallece.... hasta parece dejar de estar vivo y cuando lo vuelvo a ver.... el sentimiento reacciona.... despierta.... vuelve a la vida y rápidamente se fortalece se pone de pie y llenándome todo y se hace más fuerte. ¿Y por qué hablo de cuando estamos lejos? Porque lastimosamente esta historia ya lleva un par de años, sin un final feliz... de hecho.... ni siquiera un comienzo comienzo.... porque aunque yo muero por él, parece ser que esta persona le gusta estar conmigo pero no precisamente ve su vida a mi lado.... saben a lo que me refiero.... el impregnado aquí es solo uno. Yo. Y es terrible porque él lo sabe... y yo odio verme y sentirme así tan vulnerable, ante alguien... al punto de que me digan ”a veces quisiera que no me amaras tanto como me amas... talvez sería lo mejor“ y a veces yo también creo que es así.... pero es como les digo... a veces hemos pasado un año sin hablar.... yo ni me acuerdo de él.... ya no lo siento en mi... ni lo veo en todo lado.... él se ha comprometido con otras personas.... y todo bien y un día me lo encuentro en la calle frente a frente y mi corazón salta y me patea.... maldita sea como si se me quisiera salir del pecho para ir corriendo hacia él..... entonces yo maldigo al cielo y a las estrellas me doy la vuelta.... y camino en dirección contraria para no toparlo.... llego a la esquina.... giro.... y comienzo a correr..... y corro fuera de mi porque no quiero volver a caer.... lo amo mucho pero no lo quiero volver a ver porque sé que no me ama a mí así y porque sé que me hizo mucho daño y me causó mucho dolor.... y luego él me envía un mensaje diciendo ”es la primera vez que hago salir corriendo a alguien cuando me ve“. No le contesté, pero en mi mente digo... ”yo no salí corriendo.... solo estaba de apuro" pero la verdad es que salí corriendo y sin mirar atrás como si si me hubiera quedado ahí hubiera sucumbido a lo que sentía y todo mi amor hubiera sido suyo de nuevo.....como si si me quedaba me hubiera vuelto a perder..... salí corriendo porque si me quedaba ahí perdería mi corazón y sería solo suyo. Y sería un desperdicio.... porque él no siente lo mismo.

En fin, en el día de mi cumpleaños pasé todo el día luchando contra los recuerdos.... las ganas de llamarlo, de buscarlo, de abrazarle de decirle que a pesar de tantos años y tanta distancia y tanto tiempo sin hablarnos... maldita sea estoy enamorado de ti..... pero mi mente me cacheteaba y me decía no seas bobo son tantos años y todo eso él ya lo sabe y tu sabes que simplemente no él no lo siente. Odio el sentimiento de estar enamorado. Y odio más que este sentimiento sea hacia él y que en tantos años no haya aparecido alguien que me hiciera sentir algo más fuerte para poder sacarlo de mi vida. Al final del día hice hasta lo imposible y acabé contactándolo por facebook, lo salude y le pedí perdón por todas las peleas que habíamos tenido en el último tiempo, estuvimos conversando bien uno o dos días y peleamos.... dos o tres días sin hablarnos.... hasta hoy... de corazón les digo, lo amo.... pero no tiene futuro. Lo amo pero él no siente lo mismo.... ¿por qué maldita sea no puedo dejar de pensar en él?¿por qué en todo lo inteligente y practico que soy no logro simplemente desimpregnarme/desenamorarme con todas las cosas que ha hecho? Y es un esfuerzo que hago pero no lo llego a lograr. He decidido por ahora que talvez intente otra estrategia... tenerlo al lado pero con cierta distancia... mientras sigo luchando por desimpregnarme.... porque alguien debe haber que en verdad sea para mi vida.... la pregunta siempre es ¿quién?.

Otra cosa que noté el día de mi cumpleaños es que he dejado de hacer amigos, mis amigos.. que en el facebook suman más de 500 son todos personas que conozco desde hace al menos 10 años, creo que en estos últimos uno o dos años no he hecho casi amigos..... uno por año talvez?... me di cuenta que me he vuelto alguien un poco amargado, silencioso... agresivo... poco feliz.... que a muchos posibles amigos en lugar de dejarlos entrar en mi vida los he sacado a patadas. Entre todas las personas que me escribieron para desearme feliz cumpleaños desde casi todas partes del mundo.... me di cuenta que algunos se acordaban de mi aunque solo me hubieran visto una sola vez en sus vidas.... porque nuestro encuentro había dejado huella en ambos... me di cuenta que en la Universidad era muy popular porque era buena persona... y la gente me quería por eso. Y me di cuenta que de unos años acá no dejo huella en nadie, la gente no se alegra de conocerme, se arrepiente y que no tengo gente que me quiera ni en mi trabajo que es donde paso más tiempo... de hecho casi el 98% de ellos me deteste. Y no es que repentinamente me haya dado ansias de popularidad.... no.... es solo que me di cuenta y acepté que no era el de antes. me he ennegrecido.... opacado.

Decidí que todo eso era por la gran cantidad de rencor, odio, coraje y dolor que he guardado en mi... que no me permite hablar con nadie sin estar a la defensiva... cosa que hasta mi madre me lo dijo porque lo ha notado. Decidí cambiar un poco eso porque va contra mi misión en la tierra y perdonar como uno de los primeros pasos a la persona de la que he estado impregnado por no amarme, por haberme lastimado mucho.... y pedirle perdón yo mismo por haberle odiado tanto y haberlo herido tanto estos últimos años como venganza. Luego de eso quise perdonar a todo el mundo que me hubiera causado daño... a mi madre... a mis hermanos... a mis amigos.... a mis compañeros de trabajo... a mi padre.....quería simplemente perdonar sin pensar si el daño había sido grande o pequeño, sabiendo también que decidir perdonar es muchas veces más fácil que realmente hacerlo ya que a veces el perdón es un ejercicio que hay que hacerlo todos los días.

Para festejar mi cumpleaños tenía un par de opciones pero no decidí salir de farra... estaba medio introspectivo como se habrán dando cuenta... más bien quise tener una cena pequeña... con alguien que me conociera mucho, con alguien que realmente celebrara conmigo estos xx años de vida... sus buenos momentos, sus malos y sus pésimos que si han habido.... desde cuando era un ángel del señor y solo quería hacer el bien a todo el mundo y que nadie se peleara.... a los momentos en los que quería suicidarme.... cuando me infecté.... cuando estuve en un problema enorme de trabajo.... cuando me moría de hambre.....cuando me esforcé por estar donde estoy ahora... alguien que hubiera recorrido conmigo de cerca todo ese camino y que a pesar de todo no me hubiera dejado... porque sinceramente hablando.... no soy el ideal ni el role model de nadie, nunca lo he sido ni he querido serlo.... creo que he decepcionado o impresionado (y no siempre de la mejor manera) a muchas de las personas que esperaban muchas cosas de mi.... pero que les diré... he intentado aprender y avanzar con cada error cometido... algunos se han decepcionado de mi en el camino.... pero así es esto... yo no prometí ser perfecto para toda la vida... solo prometí recorrer el camino lo más que pudiera y aprender y avanzar.

Y entre todo el planeta.... hubo solo una persona que ha estado conmigo todos estos años... a veces como una fiel aliada.... a veces un ángel.... a veces una pesadilla.... a veces un demonio en mi camino.... a veces una señal de advertencia.... a veces una fuerte recriminación.... una persona que ha sido sincera en decirme un par de veces cuanto orgullo sentía de mi.... y también ha sido muy expresiva para decirme muchísimas veces cuanta decepción le he dado.....alguien con quien a pesar de no poder pasar 5 minutos juntos sin pelearnos....alguien que siempre me ha dado la mano. Alguien que a veces no soporto... no puedo ver.... no quiero oír.... no quiero hablar con esta persona..... pero que cuando necesito ayuda no se me viene nadie primero a la cabeza.... una persona que a pesar de no ser mágica..... con su sola palabra y abrazo siempre alejó los peores fantasmas y miedos que tuve sobre mi.... talvez si es mágica después de todo. Una persona que responsable de algunas de las mejores cosas que me han pasado en mi vida.... y de algunos de los momentos más tristes que he vivido....una persona que me mostró caminos.... y me cerró puertas en la cara y me quitó llaves.....una persona que luego de pelearnos como enemigos.... a los 5 min yo le escribía para decirle... puedes prestarme 5 usd? y su respuesta casi siempre fue sí. Y si no los tenía.... los conseguía. Una persona que quizo estar presente en los momentos más importantes de mi vida aunque no siempre fue así y no siempre las cosas le salieron bien.... pero nunca estuvo lejos de mi corazón, nunca salió de ahí. Desde que nací siempre ha estado conmigo a cada rato... en cada momento difícil... y su voz y su palabra para mi es como la voz del cielo, porque sé que el cielo la respalda.... una persona con la que....si algún día llega su ausencia... se acabaría mi mundo. Ni el vih con toda su destrucción de dañaría tanto como la falta de esta persona..... su ausencia es lo que yo más temo.... mi miedo más grande... sería mi peor castigo y mi más grande pesadilla.... que espero que nunca suceda.... porque esta persona es como Dios en mi mundo (con todo el respeto) ha estado desde la creación.... ha determinado el bien y el mal y le ha dado forma a mucho de lo que yo creo de la vida y aún luego de haber pecado como un desadaptado.....esa persona sigue en mi camino y me mantiene un profundo amor. Una relación conflictiva.... disfuncional.... odiosa..... pero vital. Una relación de comunicación cruzada.... porque a veces lo que decimos con la boca no se compara con lo que siente nuestro corazón.

E invité a cenar a mi madre.

Fuimos a un restaurante elegante de la ciudad, no podía ser para menos... ella y yo hemos vivido todo este tiempo todo lo que me ha pasado, necesitábamos festejarlo. Tuve mi temor que las cosas no fueran a ir bien durante la cena, pero cuando comenzamos a conversar... no se... el amor nos unió. Por que a la larga somos uno mismo... la misma sangre.... y sucedió un milagro que no me pasaba hace mucho.... mucho ..... mucho... tanto que no sé si alguna vez me había pasado antes con ella..... tuvimos una cena fenomenal... conversamos como por más de tres horas.... nos reímos.... comimos... era mi mejor amiga. Hablamos tanto de mi, de como me sentía y de como se sintió ella cuando la invité a cenar (no lo creía posible).... y de lo mucho que nos queremos ambos a pesar que no nos comprendamos siempre al 100%. Fuimos amigos.... reímos, comimos mucho.... lo disfrutamos.... y yo hasta lloré..... cuando hablamos sobre algunas de las cosas que habían pasado en su vida. Fuimos amigos y puedo decirles que esa noche fue la más memorable de todo mi cumpleaños y la experiencia más importante que he tenido ahora último, cuando los años pasen y llegue a suceder lo inevitable... sabré que fuimos amigos... que nos quisimos mucho y que ninguna de todas nuestras discusiones y peleas.... pudieron nunca opacar ni apagar el amor que sentimos uno para el otro. Aprecio, sinceridad.... ganas de cambiar nuestra forma de pensar pero es para no cometer errores.... pero respeto, porque hemos sido copilotos en este camino... y ambos, ella y yo... somos los únicos que sabemos cuanto nos ha costado. Y los dos estamos contentos que seguimos vivos.... y seamos aún un equipo. Todo puede pasar y sé que ella estará conmigo aunque ya no este en la tierra... porque aún si alguno de los dos se ha ido... siempre seguiremos siendo uno solo.

Esto de emprender un nuevo camino solo, realmente era lo que necesitaba en mi rumbo. Es lo que me permitirá realmente pensar y alcanzar la talla de quien realmente soy, estos últimos días han sido muy reconfortantes... aún tengo mucho que conseguir para sentirme completamente realizado, pero por ahora llevo todo de forma confortable. Mi familia se asombra de mi relación con mi mamá porque llevamos casi dos semanas sin pelearnos.... luego de la cena, todo un record.....todo son frases de cariño y amor. No quiero perder eso..... me hacía falta mucho mucho mucho... no saben cuanto. Ella quería ir al cine, lo tengo en mente para apenas haya oportunidad irnos al cine juntos. Y personalmente no me importa si alguien me dice algo porque me ven con mi mamá yendo a todo lado.... ella es mi madre y es mi amiga.... es parte de mi Yo.

Talvez todo se deba y se haya dado tal como mi amigo Ricardo me aconsejó hace unas semanas atrás, para que las cosas cambien.... primero debo cambiar yo. Eso intenté hacer y parece que haber perdonado y luchar por dejar el pasado atrás.... está dando resultado.

Te amo mamá. No tengo vergüenza de decirlo.

En cuanto la pregunta del destino: solo se que cuando el destino quiere lograr algo , no puede hacerlo solo, hay que ir al restaurante, hay que estar presente ,hay que construir un puente de cualquier forma, hacia el ser amado (Movie - My Sassy Girl)

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