Hace mucho tiempo dije que el trayecto de mi vida se sentía como un viaje.... una travesía en el mar.... que parecía que estaba navegando siempre hacia aguas nuevas... nuevas aventuras... aún en medio de las tormentas veía luego salir el sol.

Aún cuando no veía a veces tierra firme hacia ningún lado, sabía que me dirigía hacia alguna parte.

Ahora esto cambió.

Tengo mas de 34 años, tengo más de 6 años viviendo con una enfermedad incurable. Y a medida que se acerca esa etapa de la vida que prefiero llamar “la madurez” me doy cuenta que muchas cosas debieron haber sido llevadas de otra manera. Como decía mi amigo Fabio en un comentario que dejó en este blog... “deje muchas cosas inconclusas”. Me identifiqué cuando leí eso. Yo también dejé muchas cosas inconclusas y tal vez el tiempo se me fue de las manos cuando pensé que nunca se iba a marchar.

En fin el caso es que para no adelantarme, vamos paso a paso.... ha pasado demasiado en este tiempo que no me he sentado a conversar con ud. querido o querida lectora.

De repente de un momento a otro, sentí como si mi barco que viajaba en aguas internacionales.... por océanos interminables... hubiera encontrado tierra. Y como suele suceder en mi vida... la tierra se pone a la vista cuando ya me había acostumbrado a estar navegando.... cuando en el mar me sentía libre y confiado... en mi elemento. Y como suele suceder en mi vida..... y tal vez en la vida de todos.... es un camino que no puedo evitar. Por más que quiera echar el buque hacia atrás.... no se mueve.... no zarpa de este puerto al que he llegado... mejor dicho playa deshabitada. Playa desierta. Playa aún. Y desierta aún. No es para quejarse... tampoco era necesario que hubiera hecho tierra en los Hamptons... o en uno de esos Yatch Club de moda. O en la Riviera Francesa. La playa que veo me gusta. Sol, arena clara... agua tibia.... cristalina... me gusta haber llegado aquí. Lo único que no me gusta y me genera desconfianza es el hecho de que esté abandonada.... ¿Por qué? Aunque suele ser así, las mejores cosas de la vida y de la creación suelen ser dejadas solas.... sino mirenme a mí. jajajajajaja (espacio publicitario) jajajajajaja. Joven, ... bueno ya no tanto, pero inteligente, no con mal físico, no mala persona, buen ser humano.... y aún navegando solitario. Hasta los tipos de la foto que puse al comienzo del blog están de a dos... y yo sigo estando de a uno. Le hubiera borrado a uno de los dos de esa foto con photoshop solo que no he tenido tiempo.... jajajaja que malo. De cualquier forma, esa foto es de un tiempo ya avanzado... está más adelante de mi relato... no es de cuando toque tierra y me vi... mmm... digamos que no forzado... aunque no quería... pero... digamos que me vi llevado a dejar el mar.

Y hago una pequeña pausa para pensar.... porque escogí esa etapa de mi vida para ser representada con el mar?? claro... por que me encanta el mar. El océano. Su movimiento eterno. Su paz y calma y al mismo tiempo su inquietud. Porque en el mar cada gota es uno con algo más grande... con algo superior. Porque como dice un spot publicitario de la empresa de agua de mi país.... el agua es vida. Pero también porque era aventura.... no importa hacia donde vaya.... aun cuando hayan tormentas y sienta temor..... es divertido... además.... escogí representar esa parte de mi vida como el océano.... porque se nadar. Aún en las peores tormentas.... podría salir nadando... obvio, nunca he estado en una tormenta tormenta como tal, y a veces mi mente inocente piensa como se ahoga la gente cuando puede nadar... pero en todo caso... hubiera luchado.

Pero ahora en tierra firme.... es distinto. Todo es más lento... ¿están de acuerdo conmigo en que el avance en el mar es más rápido que en tierra firme? no tengo una cita científica que corrobore eso. No tengo como comprobarlo. Pero no nos adelantemos del camino.... examinemos la playa. Me encanta la playa. Siempre me ha encantado desde niño, el sol, el agua correr.... saltar... jugar a que le pego a las olas.... correr para que el agua no me tope.... oh... me topo. De hecho el año pasado que me fui de vacaciones tenia un vídeo mio caminando en la orilla del mar de una playa de mi país... hubiera sido estupendo para subirlo acá. Pero no me esperaba que la siguiente parte de mi vida... fuera a comenzar aquí.

No me desagrada.... me gusta la playa como ya dije. La playa me trae recuerdos. Cuando era niño iba a la playa con mi mamá.... la mujer más importante en mi vida, de hecho la persona más importante en mi vida.... una vez, en la playa había un cangrejito..... creo que se llaman jaibas o como sea que se escriba... se escondían rápidamente al ver a los humanos en unos huecos que hacían en el suelo. me encantaban... eran como juguetitos que se mueven solos. Era pequeño... no recuerdo que edad tenía... mi mamá me dejaba jugar a atrapar las jaibas.... y de hecho lo logré... atrapé una. La puse en una tarrina con arena y agua listo para llevármela a casa como nueva mascota. Mi mamá estaba sentada en la playa, en la arena al lado mío.... lo recuerdo claramente como si fuera ayer.... el sol resplandecía sobre la arena mojada... y también recuerdo lo que pasó después.

Yo estaba encantado por ver la Jaiba en la arena con agua en mi tarrina.... y de repente.... comenzó a burbujear.....por la boca...... ¿qué extraño? se semejaba a como cuando los niños hacen puchero de llanto.... pero en el agua..... le pregunté a mi mamá y me dijo: "el cangrejito esta llorando porque extraña a su mamá“. Y.... eso me partió el corazón. Me sentí identificado.... fue como un golpe en el pecho... como si de un hachazo me partieran el alma.... nadie puede, ni nadie debe ser separado de su mamá nunca jamás!!! Menos cuando se es niño. Y me senté a llorar desconsolado.... en la playa.... llora y llora.... y mi mamá me preguntó que pasaba... le dije que me daba pena por el pobre cangrejito que extraña a su mamá. Que me ayude que ya no quería verlo llorando más.... no quería que se perdiera que me ayudara a poder enviarlo a casa con su familia de cangrejos donde pertenecía. Y así fue. Mi mamá me ayudó.... se puso de pié y llevo la tarrina del cangrejito cerca de algunos hoyos donde ellos habían cavado y lo dejo salir... y lo salieron a recibir otros cangrejitos.... y me dijo mi mamá..... ”esos son sus hermanos. Ellos lo van a llevar a su casa". Y solo cuando los vi irse todos juntos.... deje de llorar. Puede parecer un espisodío muy aislado y sin sentido... pero existe una razón y la entiendo ahora para que el mismo se haya quedado grabado en mi mente durante tantos años..... más de 30.

Es muy sencillo tratar de vivir tu vida en el mar, lejos de todos y de todo.... porque eres tú solo. Y en realidad sería más sencillo si la vida fuera toda así.... pero todos lo sabemos. La vida, esta diseñada para que nos integremos a los demás.... para que hagamos nexos... lazos.... afectos.... con el tiempo algunos de esos serán rotos..... otros se fortalecerán.... pero así como las marcas de la tala dejan huellas en el roble... así nuestras experiencias con los demás nos dan lecciones de vida..... incluidas nuestras experiencias con los cangrejitos. Así que era necesario que dejara de navegar y volviera a pisar tierra nuevamente. Hora de poner en práctica lo aprendido desde mi niñez? No lo sé. debo reconocer que estar en tierra firme, en un ambiente nuevo me produce nerviosismo.... nunca me fue fácil asimilar los cambios luego de la hecatombe (traduzcase.... diagnóstico de infección). Hay creo yo, muchas razones más para ejemplificar esta nueva etapa de mi vida en tierra firme.... es en la tierra donde puedes abrir caminos, recorrerlos y repetirlos y perderte... en el mar, todo da igual... y todo es aventura.... en la tierra si estas en un bosque y no encuentras la salida... puedes terminar en problemas. Hay muchos más peligros en la tierra que en el mar... leones, tigres, ladrones, matones, osos, jaguares, arañas venenosas etc. No solo la naturaleza y los tiburones como en el océano. Pero además.... es en tierra firme donde puedes realmente edificar.... y demoler... y creo que el avance es más lento.... y cansado.... pero es más visible. Y si todos recorremos el camino de la vida... tal vez sea en esta playa donde mi camino no empieza sino que continúa. Noto algo extraño.... mientras escribo todo esto.... la playa permanece en silencio.... como si mis oídos estuvieran tapados.... ya que estoy sumergido (jajaja) en mis pensamientos... pero al mirar alrededor.... veo que esta linda playa si tiene animales... gaviotas.... cangrejitos.... lo que no hay son personas. Talvez sea el primero en llegar aquí en mucho tiempo. Aunque hay un camino de salida de la playa así que alguien ya ha estado aquí antes. Me siento un momento a ver los animales.... a los cangrejitos les presento mi respeto y mi cariño, nunca jamás volvería a atrapar uno de ellos. De hecho,.... casi nunca desde chiquito me gusto comer cangrejos. Tengo mucho respeto a sus cangrejitos y a sus sistema de familias, no me atrevería a dañarlos jamás. También me gustan mucho las gaviotas... verlas volar y sumergirse pescando.... que belleza... aunque algunas están medio locas.... atacaron unas palomas en el vaticano hace unos días atrás.

En fin, por ahora así son las cosas. Comienza un camino de cambio de nuevo. Hay una cosa que no te permite el agua del mar así como el agua de los lagos o riachuelos.... el ver correctamente el reflejo de uno mismo. Por ello sé, que aunque haya desembarcado en esta playa..... el camino a seguir me lleva tierra adentro. Me causa algo de nervios.... me causa algo de temor..... no me gusta que cambien las cosas, desde casi 6 años que me pasó esto que me tiene escribiendo aquí nunca me volvieron a gustar los cambios... nunca sabes si son buenos. Pero una vocecita dentro solo me dice... "debes tener fe, tal vez ya hayas estado aquí antes". Por ello el camino comienza en la playa.... recordándome mi familia y más principalmente mi madre, que con paciencia logró comprender lo que para otros sería solo una bobería de niño chiquito. Justo ayer salí con ella, con mi mamá. Pasamos la tarde juntos y la lleve a comer a un lugar de tacos mejicanos que están buenísmos. Fue genial pasar buenos momentos con ella sin discutir.... no había pensado en cuanto significó para ella, hasta hoy... hasta ahora.... en la mañana me envió un mensaje agradeciéndome por el buen rato que pasamos juntos.

A veces me da miedo enfrentar la vida.... esta llena de sorpresas y cada cosa que hacemos, cada paso que damos tiene tantas implicaciones en la vida de todos los que nos rodean que tengo temor de hacer algo equivocado.... siempre me da miedo eso. Me sentaré un rato a descansar en esta playa antes de comenzar a caminar.

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