Algunos cambios...

La mejor y la peor parte de estar en alta mar es: 1) No saber donde estás. 2) No saber hacia donde ir. Juan Carlos

Estos días, han sido calmados para mi. Mi salud en perfectas condiciones. Hasta parece increíble. Sigo medicado, me dieron pastillas como para dos o tres meses... y sigo tomándolas todos los días. Debo reconocer que no soy muy bueno con las horas... sinceramente nunca he estado acostumbrado a tomar pastillas, pero me las tomo... algunas a las 9am el día siguiente a las 12.... el día siguiente a las 3pm o a las 5pm. Hoy las tomé a las 9pm. Pero me las tomo todos los días. Todas todos los días (solamente ayer se me olvidó una en casa pero de ahí me las he tomado todas todos los días). Sé que no es precisamente el mejor entrenamiento para los ARV, sé que por complicado de entender para mi... y para otras personas... en lo que se refiere a los arv, las dosis y las horas sí CRUCIALES.

Pero ¿saben qué chicos?. Denme un respiro. O sea, soy una persona que en menos de 3 meses pasó de... "No voy a tomar arv sino hasta después de 20 años“ a ”Ya no puedo más, denme los arv ahorita mismo.. cualquiera!". La verdad ahora que lo pienso... cuando sientes que estas a punto de morir... a quien mierda le importa si son arv de primera o segunda línea... si tienen azt o no... lo único que realmente quieres es tragartelos y poder vivir un poco más. Ok, ok... eso lo entiendo, solo digo que estoy en un proceso de cambio, primero es adaptarse... además, aún mis pastillas que no son arv tienen efectos secundarios. La azitromicina me tiene full mareado en las mañanas y con nauceas... tengo que comer algo una o dos horas después para poder resistir. Las demás si las tomo con el estomago lleno. Por eso cambio de horarios porque no siempre como a la misma hora por cuestiones de trabajo. Pero ok, se que tengo que ponerme más pilas con las horas. Lo haré poco a poco, pero lo prometo.

He hecho algunos cambios en mi vida a raíz de lo que pasó, sinceramente no son muchos... pero es que me he estrellado con la dificultad de hacer cambios voluntarios. No es sencillo, uds. ya han de saberlo. Digo yo que es como querer hacerse una cirugía facial a uno mismo.... no es solo la planificación, sino la ejecución lo que se dificulta... lo que duele... porque duele y nadie lo puede negar.

En fin, ya casi no tomo gaseosas... he vuelto a tomar un poco, pero la estoy dejando. Ahora tomo más té helado. E intento tomar mucha más agua en realidad. Me he puesto una meta de ahorro de 200 usd al mes. Bastante dinero, tendré que estar amarrado en otras cosas pero prefiero tener más ahorros para cuando los necesite, ya he escuchado y conversado con personas que les ha tocado gastar de su dinero comprando los arv y muchos han gastado entre 500 a 800 usd o más en un mes. Necesito estar listo. Además... no es solo por mi, es por mi madre... está enferma. No sabemos si es algo grave o no... pero más vale ir ahorrando, los años pasan y en lugar de que algunas cosas mejoren... la salud de las personas mayores empeora. A veces me sigo preguntando porque decidí vivir... hace 3 años cuando estaba muy deprimido y me quería suicidar... lo iba a hacer justamente por esto... para no tener que vivir así, proveiendo un declive mío o de las personas cercanas a mi. Es que la vida más allá de mejorar... luego de cierta edad va como en caída.... en especial para los adultos. No es bueno, ni divertido. ¿Por qué decidimos enfrentarlo?. ¿Por qué no solo escapar?. Recuerdo que la única razón que encontré hace tres años atrás para seguir vivo... fue tener una razón, tener un motivo que me motivara a despertarme cada mañana. Sólo por ese día, sin preocuparme del futuro. Y que teniendo metas cortas... y uniéndolas... alcanzaría metas largas... y así proseguiría mi vida con algún sentido al menos para mi. Es sólo que a veces dudo. En especial a veces como ahora que estoy en proceso de cambio y no se muy bien como seguir....

Me siento un poco como si estuviera en mi barca, en mi viaje... y de repente... salí de una tormenta... y me he quedado dormido y despierto en alta mar... hace buen tiempo, el sol está brillando... y me levanto y miro al frente y veo...

Y miro hacia los costados y veo...

Y miro hacia atrás y veo....

Y no me mal interpreten, el paisaje es hermoso!!! Me encanta!! me fascina el mar!!! talvez por eso es que represento mi viaje espiritual interno de esta forma, además me encanta el sol, podría hasta hacerme un bronceado, me fascina y siempre me ha encantado como brilla el agua con los rayos solares... las nubes... todo es hermoso, es perfecto... excepto tan solo por un detalle..... estoy perdido.

O bueno perdido no.... desorientado (que es lo mismo que estar perdido pero de una forma más política para no asumir que has perdido el control y que te muerdes las uñas porque no sabes hacia donde carajos ir). Pero en fin... estoy aquí en medio del mar... sin brújula... porque cuando comencé esta travesía a principios de año no tenía un plan de que sucedería.... solo seguía mi corazón o mi instinto... y ahora luego de todo lo que ha pasado... mi instinto no se mueve.... no está como dormido, solo está en silencio. Mi corazón igual. Ambos solo duermen... bueno... hemos pasado por mucho... todos necesitamos descansar. Pero yo prometí, me prometí que cambiaría... esa era la lección desde la última tormenta. Siento que he cambiado poco... o mucho... si lo comparas con no cambiar nada. Ya no tengo perfiles en internet, ya no busco casi conocer a nadie más. Me encantaría conocer personas con mi enfermedad... pero ... vaya Dios a saber donde encontrarlas.

La última vez que fui al hospital intenté hacer amigos. Y me mordí la lengua, porque cuatro años atrás, yo criticaba a todos los que querían acercarse a mi en el hospital para ser mis “amigos” o intentar flirtear conmigo... yo iba sólo a ver al doctor. Ahora no.. ahora voy como quien va al jardín de infantes... a hacer amiguitos nuevos... sólo que no es sencillo. Asumo que yo de por sí tengo cara de pocos amigos, pero adicional... well.. no sé, no sé muy bien como acercarme y decirles: "Hey que tal va esa seropositividad?!! Todo en orden?!!“. O decirles ”Hey que tal todo positivo? :) “. Tengo temor de acercarme a alguno y preguntarle ”hey ¿cómo estás? y que me responda... enfermo no me ves!. De hecho, la última vez que fui al doctor, vi a alguien que me gustó. Alto, rubio (pintado pero rubio). Realmente no estaba mal, me gustaron sus manos. Ok, vamos a ser sinceros... tenía lipodistrofia en la cara.... pero me dije a mi mismo "hey!, eres positvo... o sea... podría verse igual a ti en un par de años“. Me refiero a que no espero encontrar en el hospital a alguien parecido a Antonio Banderas... y bueno, de las personas que veo.. hay ciertas imperfecciones propias del tratamiento o del virus... que puedo ignorar. En fin, me parecía interesante, me acerqué... estaba algo delgado... ok, estaba muy delgado. Pensé hablarle... y cuando lo iba a hacer... me paré frente a él.... y tenía un termómetro en la boca.... ”Por Dios está enfermo!" y me fui... casi corriendo. O sea... no sé,... me atacó el terror... me refiero a que todos estamos enfermos, pero yo acababa de salir de un episodio casi final para mi.... no quería caer enfermo de nada más. Total... volví y le hablé al rato, pero casi nada. No sé, se evaporó el feeling. Nos tocó entrar juntos donde el Dr., sucede que el Sr. era casado.... descartado (y de paso te preguntas como alguien que parece tan gay puede estar casado con una mujer... pero en fin). Y bueno igual, igual fue bueno entrar con él donde el doctor, el Sr. tenía serios problemas de adherencia al tratamiento y su cd4 estaba en menos de 90.... me asusté mucho, y recordé que todo esto no es un juego.

Ah... (suspiro), hoy no voy a escribir sobre algo en especial, porque en realidad estoy sin camino... sin embargo, escribir ciertas cosas que tengo en mi mente,... cosas variadas.

Comencé a hacer mi registro contable de mis actividades, de forma que pueda ahorrar como me lo he propuesto. Espero que eso me ayude a gastar menos.

El otro día un amigo de Europa que diagnosticaron positivo me dijo... "Dios vino a mi y me dijo, ¿crees en mi? estás curado!". Acepto que lo primero que pensé fue... se le chispoteo la cabeza. Pero más allá de que sea una excentricidad más (y mi amigo que es artista es muy excentrico)... me dejó una duda. Si creo en Dios... ¿Por qué no podría ser curado?. Y sorry que les traiga esta oscura pregunta sobre la mesa... pero es que días después él (mi amigo) me lo preguntó a mi. Y fue difícil decidir que responder. Yo creo en Dios. Pero no creo en curas milagrosas. ¿Podría Él hacerlo? Sí. ¿Creo que lo haga? No. ¿Por qué no? Pues.. no sé, creo que no le interesa, o talvez no es su plan... o quiere que las cosas sean de otra manera. ¿Estás seguro? obviamente no. Así que accedí a que me hiciera una “sanación” mágica por internet..... es solo que no quería defraudarlo, romper su ilusión... su creencia... todos necesitamos aferrarnos a algo... y si ese creer le había ayudado a él a recuperar el control de su vida.... no quería ser yo el responsable de verlo caer. No sentí nada y no creí que me hubiera curado... y poco después caí enfermo y casi me muero así que de ley no me curé. Pero la pregunta sigue ahí.... y no se... lamento decir que es uno de los temas que me tienen confuso. Ojalá el día que muera Dios tenga algo de tiempo para sentarse a conversar conmigo.... digo... tenemos toda la eternidad. Y si muero antes de que sea el día del juicio.... me gustaría sentarme con Él en el borde de alguna nube y conversar... de Padre a hijo... y preguntarle... cuestionarle, porque eso es lo que los hijos hacen con las decisiones de sus padres cuando no las entienden. Y creo que Él me pondría de apodo "juanito por qué“, por que le preguntaría mucho eso... ¿Por qué la gente muere? y a lo que me respondiera le preguntaría... ¿y Por qué debe ser así?.... y a lo que me respondiera le diría ¿Y por qué no hacemos algo nuevo... algo así como un reordenamiento de las cosas y que la gente ya no muera mucho... sino que puedan vivir un poquito más y mejor?.... y creo que se me reiría porque sabría que lo diría con cierta melancolía por todas las cosas que he visto en mi paso por este planeta que en lugar de tierra debería llamarse ”dolor comprimido". Y claro que a la final no me haría mucho caso... porque o sea.. quién soy yo para decirle qué hacer a Dios. Él sabe lo que está haciendo, y seguramente hace lo mejor para nosotros aunque no nos parezca.... y sabe que nos duele.... perder a alguien.... o enfermarnos de algo.... pero en esa conversación, ojala me ayude a comprender un poco más como ve las cosas Él. Sería algo genial. Creo que podría esperar por esa conversación toda una vida... será algo genial, hay tanto que preguntarle...tantos temas de que conversar... política, ecología, justicia, sociología, derechos humanos, producción, economía... será algo genial.

Me he dado cuenta que a medida que pasan los años, mi visión sobre este asunto de llevar el virus del hiv en las venas cambia un poco... o bastante, antes... no me importaba el asunto de la cura... siempre pensé que tomaría años.... y que para que desesperarse, si talvez no la veríamos en nuestra vida. Sin embargo, con la aparición del paciente Berlin (Primera persona en el mundo curada de Hiv/Sida), pues una pequeña llama dentro de mí tomó fuerza... y la verdad hace unos días vi dentro de mi y dije... "Dios mío... quiero la cura". Y es verdad, anhelo la cura ahora más que antes... porque ya he probado lo complicadamente dificiles que pueden ser las situaciones a las que nos enfrentamos con el hiv. Quiero la cura para que la gente que esté cerca mío no se sienta amenazada por algo que yo no elegí tener... porque quiero vivir tranquilo y sentirme un poco más yo, nuevamente. Que cuando un vaso se rompa en la mesa la gente no mire con desesperación mis manos intentando ver si me he cortado... o pensando si tienen que protegerse. Desearía una cura para quitarme este peso de encima.

He pensado también que el tener una cura no es ni sea la solución a nuestros problemas, hay que no nos quiere por tener hiv... y tampoco nos querrían si no lo tuviéramos. Hay gente que si no muere de hiv.... morirá de otra cosa... hepatitis, cáncer... diabetes... todos vamos a morir, la cura del hiv no es la llave a la vida eterna, ni a la felicidad total... sin embargo... es un tramo difícil del camino menos que recorrer. Ya me sentaré a conversar con Dios sobre la cura...

Otra de las cosas sobre las que ha cambiado mi visión del mundo.... y sobre las que el virus y la vida y la economía mundial han afectado en mi cambio de visión es el asunto de los hijos. Primero que me parece muy mal que los padres tengan hijos pensando en que "ellos verán por ti cuando seas viejo...." O sea, son hijos no enfermeros. Ellos merecen el derecho de velar por ellos mismos y nosotros tenemos la obligación de auto cuidarnos. Por otro lado no me gusta que muchas personas dejan de ser hombres y mujeres por convertirse en padres.... no siguen siendo ni siquiera esposos y esposas... se vuelven únicamente padres. No está mal querer mucho a un hijo pero sin duda alguna no es todo lo que uno debe hacer, y el que piense que sí... creo que se equivoca. Se padre es una responsabilidad que dura un tiempo determinado, para algunos dura toda una vida... pero según la ley dura 18 años. El punto es que durante esos 18 años no puedes negarte a ti mismo el deseo o la necesidad o el derecho de vivir, porque sino que padre bueno puedes ser si no has sido un hombre que se haya realizado.... no sé, creo que a veces algunas personas pierden el sentido o la perspectiva de las cosas al convertirse en padres. Y claro este comentario no me hace muy popular, por eso creo que es mejor no tener hijos, además... sale carísimo... en la navidad pasada gaste casi 100 usd en regalos para mis sobrinas y el otro día las saqué al cine y gaste también casi 50 usd por ir a ver la peli en 3D de JBieber. Creo que me gusta más tener sobrinas que tener hijos. Jeje.

Y sigo intentando hacerme a la idea de que "yo no nací para amar, nadie nació para mi... tan solo fui un tonto soñador nomáaaas!". :) jajajajaja. Sin drama, todo bien, simplemente creo que la gente inteligente y compleja como yo... necesita inteligente y compleja para estar juntos y compartir una vida... es solo que no quedamos muchos.... y talvez los que quedamos o estamos muy regados por el mundo como para encontrarnos... o somos demasiado complejos para estar juntos jajajajajajajaja. A veces, aún lucho todavía contra el recuerdo de la última persona que quise... pero.. si ya me desaparecí un año... puedo hacerlo de nuevo... y talvez esta vez me dure toda la vida. Y talvez tal como pasó con PGS25, llegue el día en que le vuelva a ver y le diga... ¿cómo era que te llamabas?. jjajajajaja. No, la verdad espero y deseo y anhelo que llegue el día en que le vea y no sienta nada..... es más que hasta me pregunte ¿cómo fui yo a enamorarme de ti? (estoy muy musical hoy).

Entre las cosas que deseo cambiar antes de seguir mi camino o mientras continúo en él están, mi imagen de mi mismo... no la que tengo que mejorar yo, sino lo que la gente tonta ha creído de mi. Ayer me llamó alguien a ver por qué no me conectaba tanto al internet (uno de esos que pueden haber oído rumores de mi salud, y que me llama realmente para saber si he caído moribundo en algún lado o si ya no estoy vivo para poder salir corriendo a contarselo al resto del mundo). Y le conté que estoy haciendo cambios (y obvio... puso en duda mis motivaciones... intentando sacar información), pero se estrelló conmigo cuando me dijo: "Pues me parece muy bien que hagas cambios, porque tu vida era follar con todo el mundo“. Hay gente muy estúpida que no conoce a los demás realmente y no saben quien realmente somos. Y lo mandé a freír espárragos a la tierra de nunca jamás. Hace tiempo vi esta película ”Easy A“ o ”Se dice de mí", es una comedia, pero el tema y el mensaje es muy bueno y sinceramente... me sentí identificado. Pueden ver la película gratis en los siguientes links

Pueden ver la Pelicula en Español aquí (escoger opción 2, es en español pero no muy buen resolución) / O pueden ver la Película en Inglés con subtitulos en Español aquí (escoger opción 1 la resolución es muy buena, la traducción es aceptable)

En fin, creo que hay un largo camino por recorrer.

Y ahora que lo pienso, en toda travesía es siempre bueno tener un descanso.... aunque estés desorientado... cada mañana el sol sale por el este y se pone por el oeste, y talvez esa es la clave de todo... porque cuando no sepas hacia donde navegar.... debes esperar ver al sol nacer otra vez, y eso guiará tu destino. Además... en muchos casos como el mío... las corrientes marinas ayudan. A veces me abruma la inmensidad del mar.... es tan grande como todos los problemas, conflictos, situaciones que hay que resolver, sin embargo... intentaré hacer lo que he venido haciendo los 3 últimos años para no perder la cabeza.... ir logrando metas de poco a poco. Y esforzándome más y más para lograr seguir y hacer todo bien.

Creo que existe una razón para no tener orientación en este momento, talvez es época de calma para mi... me hace falta un descanso, es época de introspección, meditación y comenzar con los cambios.... desarrollar fuerza de voluntad para ello... algo importante debe venir luego y debo estar preparado y sin duda los cambios van a ser necesarios, por eso he de hacerlos ya. Sólo quiero seguir confiando en que todo saldrá bien y que podré volverme alguien mejor. Recuerdo que años atrás yo tenía un objetivo, cumplir no solo mis metas en la vida, sino la razón por la cual me habían enviado aquí, y recuerdo que trabajaba mucho... le decía a mis amigos que solo dormía porque el cuerpo me lo pedía, porque sino fuera necesario no lo hiciera.... sentía y siento que el tiempo de nuestra vida es tan corto para todo lo que debemos hacer, lograr, aprender y alcanzar. Y mi meta era poder llegar al cielo el día que me pidan cuentas y decirle: "Padre, me esforcé en hacer lo que me habías encomendado y en los xx años con xx días que estuve vivo... di todo de mi... y me esforcé en cumplir la mayor cantidad de cosas que una persona pudiera haber logrado cumplir de su destino en ese tiempo". Aún pienso así. Aún deseo cumplir mi destino si es posible en su totalidad, después de todo... no hemos venido a amazar fortunas, ni a casarnos y tener hijos... ni a trabajar y tener un súper buen puesto, tenemos una misión y un destino más elevado. Esa es la meta, el objetivo que debemos descubrir y lograr.

Y ya para despedir este post lleno de pensamientos errantes. Saben, yo no era fan de JBieber, hasta que vi la peli, y la verdad, no es que sea muy fan ahora... sin embargo oí las canciones y algunas realmente me gustaron... en especial una.

JBieber - I will never say never