A la fuerza...

1Pe 5:8 Sed sobrios y velad. Vuestro adversario, el Diablo, ronda como león rugiente, buscando a quién devorar. (Nuevo Testamento).

Que tal.... en mi ultimo post, hablé sobre tener una buena imagen de mi mismo, sobre reconstruirla, mejorarla o sanarla. Para mi eso era un gran adelanto en mi vida, ya que realmente siempre tuve una imagen mediana o mediocre de mi... me enseñaron a creer que era así, ese último post era para mi un GRAN paso en mi vida.... quién diría que un par de semanas después iba a dar no solo otro GRAN GRANDISIMO paso... sino dos o tres GRANDISIMOS PASOS de un solo golpe... ajá! de golpe.... porque fue todo a la vez... y fue a la fuerza.

Un día X fui a ver a mi mamá a un hospital, no tenía nada que hacer y la invité a almorzar. Todo bien, comimos comida china que de hecho me encanta. Ella tenía gripe. "Mmmm... ojalá no me contagie" pensé. Un par de días después comenzaba a toser con flema en el pecho. Ah pues ni modo, lo malo de tener Hiv es que uno se contagia de todo lo que los demás tengan. Me dije una gripe más una gripe menos no cambian el mundo. Es como una raya más al tigre, pero esta raya más sí me cambió a mi y mi mundo... de hecho... casi me saca de él.

Me enfermé de gripe un miércoles creo, todo bien... como es viral pensé en tomar pastillas para el malestar. La gripe en teoría tiene un tiempo de vida específico, creo que es de una semana... así que me dije... well a aguantar una semana. No es tanto. Sábado de esa semana: No me podía mover. Desperté sintiéndome extremadamente débil... tan débil que no podía moverme de la cama... el cuerpo me dolía... tenía fiebre.... me moría de frío y estaba solo en casa. ¿Cómo es posible que una gripe me ponga así? pensé. No era normal. Nunca había sentido un nivel parecido de debilidad salvo los primeros meses cuando me infecté.... y aún así, la debilidad no era así de grande no podía ni moverme. En un esfuerzo de emergencia me conecte al messenger y le pregunté a mi amiga Cata (quién es doctora) que podía tomar. Le conté todo y ella se alarmó... me dijo: ojalá no tengas neumonía (las personas seropositivas muy débiles desarrollan un tipo específico de neumonía que podría ser fatal si no se trata a tiempo y correctamente). Yo también esperaba que no fuera neumonía.

Haciendo un gran esfuerzo me vestí... tenía que votar por una cierta estupidez política que estaba sucediendo en el país... y que me perdonan, no tiene la más mínima importancia cuando me estoy muriendo. En fin... me dolía caminar... me dolían los pies... sentía que me iba a caer desmayado en cualquier momento... iba caminando abrigado a las 2pm y con frío... y contando cada paso para que no me doliera demasiado. No tenía hambre. Pero comí por las pastillas, para que no me cayeran pesadas. Compré y me tomé las pastillas y en una hora estaba saltando en un solo pie. “Fantástico!”. Sude mucho, pero voté y etc. todo el mundo era de colores de nuevo. Seguí tomando las dosis.

Lunes. me olvidé de las dosis de la tarde (3 y 5pm) me tomé las dos pastillas a las 6pm. Me olvidé de una dosis de la noche (9 pm) me tomé las dos pastillas a la 1am. Me acosté a dormir. No salí a cenar... me sentía algo cansado y hacía frío. Además al llegar a casa tenía el estómago algo flojo... cosa rara pero asumí que se me iba a pasar. Me tomé las pastillas con el estómago vacío. Me acosté de lo más tranquilo... todo bien, en perfecto estado.

04:36am. Un frío como del polo norte me levanto... "Dios mío... voy a morir congelado“ pensé. Me quise mover.... pero estaba nuevamente muy débil... débil y muerto de frío... fue entonces cuando en el corazón supe que estaba metido en tremendo lío.... ”es el virus". No era una gripe normal, ni una fiebre normal... ni una debilidad normal (tal cosa no existe)... un asesino estaba drenando mi vida. Y me desesperé... sin poder moverme... casi congelado... me desesperé y rompí en llanto.... porque sabía que lo que se vendría no sería nada bueno ni sencillo... he oído casos así antes... no pensé que me llegase a suceder a mi y no había sentido en carne propia lo que me habían contado, no lo había asimilado... ¿Cómo puede una persona sentirse tan débil como para no poder caminar? ¿Tan débil para no poder comer? ¿es acaso eso posible?. No creí que lo fuera... porque en mi mente, nunca había procesado algo así hasta que lo sentí. Me sentí muy arrepentido y culpable de estar aquí... en este preciso momento en el mundo... en este lugar... con esta condición de salud (enfermedad) que podría simplemente acabar con mi vida así como el agua se le escapa de las manos a la gente... es así de sencillo... no hay como realmente detenerla... puedes usar guantes para retener el agua un poco más.... pero esta seguirá yéndose... al igual que mi vida seguirá dejando mi cuerpo. Esfumándose... y me arrepentí mucho de tantas cosas que hice y que me trajeron hasta aquí... y lloraba... si tan solo hubiera pensado mejor... si tan solo hubiera sabido.... si tan solo pudiera volver e impedir estos errores... si tan solo no estuviera ahora aquí... si tan solo este echado en cama enfermo y débil no fuera yo... si tan solo.... Y paré. Alto!. No puedes llorar... no te puedes deprimir así como así.... NO NO NO NO NON O NO. No te lo permito. YO no te lo permito a Yo. NO. Hay que actuar. Supe que era un asunto grave porque es la primera vez que un síntoma de esta enfermedad me ataca no solo físicamente sino anímicamente... para los que me conocen años saben que no me deprimo desde el 2007, con ninguna enfermedad que me haya pasado... y un día me levanto y lloro sin poderme contener y me siento culpable y deprimido por algo que me está sucediendo en el cuerpo.... Sin duda el asunto era serio. Hice un esfuerzo y me vestí lo más que pude... casi como si fuera a escalar el everest o si viviera en un iceberg. Oh Oh... el baño... me llamaba... de URGENCIA.

Fui con toda la debilidad al baño, soy como los gatos... no puedo hacer popo en otro lado que no sea mi tasa del baño. Diarrea con gases y súper aguda. Muy aguda muchas veces. pasé casi media hora ahí... perdí muchos líquidos. Me acosté... no quería dormir, pero no podía seguir... y el sueño me venció. Era martes, tenía una reunión y les resumo el día en esto: pasé enfermo todo el día con fiebre muy alta... diarrea muy aguda en el trabajo... todo el mundo se dio cuenta que estaba enfermo... y tuve que inventarme una historia de una super mega infección estomacal e infección gripal enorme. No podía más.. tuve que incluso acostarme en el piso y dormir un rato porque no podía mantenerme en pie... ni caminar... fui un rato al baño a uds. ya saben qué... no me podía mover para salir... me quedé dormido en la tasa del baño casi una hora. Una compañera me despertó pues fue a golpear para saber si seguía vivo.

Finalmente pude salir para ir a emergencias y hacerme ver y era el turno 241... ellos iban por el 98. Terrible la atención médica en emergencias en este país y en un hospital del gobierno y muy grande. Un desastre. No podía caminar más.... había querido hasta el momento solucionar todo por mi mismo y a solas... pero en ese momento aprendí una lección: No puedes luchar contra el virus solo, es imposible. Necesitas de alguien que te lleve al doctor cuando no puedas caminar como yo... alguien que te prepare comida cuando no tengas fuerzas para hacerlo como me sucedía a mi... alguien que te pase agua cuando tu cuerpo se deshidrate y no tengas forma de hidratarte por ti mismo... alguien que te cuide cuando por la debilidad y la fiebre solo duermas y duermas y duermas sin poderlo evitar.... Mi mamá ha estado enferma y no la quería alarmar... esto es mi culpa... quería resolverlo yo, además discutimos tanto... somos tan diferentes (o tan iguales) que casi no nos toleramos.... pero le envié un mensaje porque si alguien me podía salvar era mi madre.. nadie más. Le escribí (no llamé porque no quería ni hablar del cansancio) "Mamá estoy enfermo quiero ir al hospital. llámame". Y ella supo inmediatamente que eran palabras mayores... cualquiera de mi familia lo sabría... odio tanto los hospitales que normalmente me resisto a ir... el hecho de que YO QUIERA IR, significaba que algo estaba muy mal. Me llamó y le pedí ayuda... le dije que no podía ni caminar... me indicó de otro hospital un poco más lejos donde me podrían atender más rápido y quedamos en vernos ahí.

Era consciente que en este nuevo viaje que emprendí a principio de año me encontraba en medio de un tremendo lío una tormenta. Yo había dicho que este año sería intenso... lo presentía, pero esto sobrepasaba mis sueños y pesadillas. Mientras todo esto pasaba, muchas cosas en mi comenzaron a cambiar... poco perceptiblemente en ese momento ya que lo primero era descifrar como iba a sobrevivir. Pero en el camino a emergencias del primer hospital... me topé con PGS25... la persona que talvez me infectó. Paradójico ¿no?. Me saludó como si nada... luego notó que estaba descompuesto y me preguntó como estaba... le comenté... y creo que no se inmutó... o si dijo.. oh que pena que te mejores... fue todo lo que dijo. ¡Qué estúpido fui por enamorarme así... tanto que descuidé mi vida y confié!.... me pedí perdón a mi mismo y quería llorar y mejor me fui.... unas lágrimas corrían por mis mejillas... estaba sólo frente a mi destino... sólo frente a mi tormenta personal.... frente a lo que había temido... a mi propio fantasma mortal.... no pensé que llegaría el día ni que alguna vez tuviera que pasar por esto inicialmente sólo ni que me desmoronaría emocional y psicológicamente pero sucedía y no podía controlarlo todo... pero luchaba. La base de mi lucha siempre ha sido mental... emocional... psicológica... anímica... si pierdo las ganas de seguir, las fuerzas para reponerme... no tendría nada más que hacer... no podría sobrevivir... Por eso no podía permitirme desmoronarme. Comencé a replegarme para ganar fuerzas internas... comencé a pedir ayuda para que me ayudaran a sostenerme no solo física sino anímicamente... y comencé a soltar lastre para lograr elevarme. PGS25 al carajo.

Me topé también con un ex compañero de colegio que hace unos días estuvo haciendo comentarios ofensivos (insinuando sobre mi sexualidad) en su facebook, tenía días queriendo mandarlo a volar!. Pero no lo había visto en años... y me lo topé ese día... ¿paradójico también?. Me saludó y le paré el carro... (estaba más filudo que un bisturí) y me dijo que era una broma y le dije que no era una broma para mi y que ni se le antoje seguir y que estaba enfermo y mejor no me molestase... me preguntó retóricamente ¿estás enfermo?. Sí - le contesté y me fui. Mi amiga Cata me dijo que al menos me tome la pastilla para la gripe y que tenía, debía decir al dr que me atendiese sobre ser hiv positivo. Fui a comer algo, antes de ir al hospital.. y a pensar como iría porque no quería caminar.. me dolía caminar... me dolía tener las piernas dobladas... me dolía todo. Me topé a una prima y conversamos... pensó que estaba sentado descansando... no prima, estoy enfermo - le dije. Ella no sabe de mi salud, pero conversar con ella me dio ánimos. No iba a caminar, el bus me iba a dejar algo lejos del hospital... y no iba a caminar... tomé taxi.

Llegué y me atendieron de inmediato. Me enviaron donde un doctor que ..... es un estúpido. No me puso un dedo encima. No me examinó. Le conté todo lo que sentía y apenas le dije que era positivo.... me dijo "¿es heterosexual o bisexual?“. Imbécil me estoy muriendo que mierda importa con quien me acueste!- pensé. Le dije bisexual para no moleste.. y me dijo ”¿es bisexual u homosexual?“. Realmente a ti que demonios te importa!!!! Le dije bisexual (si le decía otra cosa me seguiría interrogando). Y dijo ”pero ¿se infectó con un hombre o con una mujer?“. Maldito infeliz estoy enfermo a quien le importa con quien me infecté.... Lo miré serio... y le dije NO SE CON QUIEN ME INFECTÉ. Después de todo... ¿quién realmente lo sabe?. En fin hizo un par de comentarios estúpidos más, incluyendo uno diciendo que ahora mis jefes se enterarían de mi salud (lo cual me asustó). Y lo único bueno que hizo fue decirme que ya no tome nada.... que tome únicamente cotrimoxazol y que urgente necesitaba ver al especialista. Y ya. ¿ESO FUE TODO?,. y mi fiebre, la diarrea que va a pasar con mi enfermedad y como me siento. ”Lo más probable es que sea una complicación por su estado de salud y su bajo nivel de defensas.... ah!, le daré cita para que vea al médico general mañana“. Y eso fue todo lo que hizo el remedo de médico ese. Ni siquiera me ingresó en el sistema para que me den las cotrimoxazol gratis.... tuve que comprarlas. Desgraciado. Pero al menos tenía cita con el Dr de Medicina General (requisito sin el cual no me da el Seguro Social una cita con el especialista.... a pesar de que ya estuve siendo atendido por uno, a pesar de que es confirmado que estoy infectado con Hiv y que eso no es que haya cambiado.... ellos aún quieren que vea al médico general para que este vea si ”debo" ir al especialista y me de la interconsulta... LEASE... ESTUPIDEZ EN LETRAS MAYÚSCULAS DE GENTE QUE NO USA LAS NEURONAS PARA PENSAR NI LES PREOCUPA LA VIDA DE LOS DEMÁS). Me tomaba dos o tres semanas conseguir cita con el médico general.... al menos esta vez la conseguí en un día.

Mi mamá fue a casa conmigo.. yo llegué y me acosté... los síntomas bajaron.. me sentía algo mejor (lo cual era raro porque no había tomado nada aún... luego tome bactrim). Quería mucha agua... y cuando la probé... por Dios que rico sabe el agua!!!-pensé. ¿Qué raro?. ¿Será que por la enfermedad mis papilas gustativas se alertaron? o ¿será que en verdad cuando quieres a alguien pones algo de tu esencia en las comidas y eso cambia el sabor de las mismas? porque la sopa de pollo que me hizo mi mamá ese día fue la mejor del mundo... la mejor de toda mi vida. Lo juro!. Y luego dormí... desperté algo débil, pero digamos que bien. Tuve que ir al trabajo a avisar que tenía permiso y me dijeron que estaba pálido. Me hice atender... una mujer, Dra. que les diré.... ignorante. No por ser mujer, porque hay mujeres muy capacitadas e inteligentes, pero esta doctora era una ignorante... porque ignoraba muchas cosas sobre el virus y lo hacía notar con sus comentarios. Desde el hecho de decir que "el condón no protege contra el virus, si este es tan chiquitito que traspasa los poros del condón“. Estúpida... estamos en pleno siglo 21 y no puedo creer que alguien con título universitario siga creyendo semejante tontería. ¿Qué todos se quedaron con los cerebros paralizados 30 años atrás?. La verdad no lo aguante más y le refuté. Casi hasta le doy la dirección de poz y la de mi blog para que lo lea... pero saben algo... los doctores no son de confiar (salvo honrosas excepciones).Le refuté un par de cosas más sobre las relaciones sexuales y luego mi amiga Cata me dijo que mejor hubiera permanecido callado... sucede que los doctores luego de cada cita hacen un reporte y dependiendo de lo que digas... ellos podrían considerarte un riesgo de salud nacional y reportarte. Súper Yuppie ¿no?. En fin ella también me recetó (y esta vez si me anotó para que me dieran las medicinas gratis) y lo mejor aún me dio permiso de faltar a mi trabajo y me dijo: ”Para que vaya en este momento y contacte al especialista y si es posible que lo atiendan hoy mismo y arregle su problema". Se lo agradecí con el corazón. Una cosa adicional que ella me dijo y que caló en mi corazón fue el hecho, o la necesidad de que los hiv positivos mantengan relaciones únicamente con personas de igual condición (claro... la doctora usó la palabra CONTAMINADOS... pero esta vez le perdonaremos esa estupidez odiosa por su falta de conocimiento). Hable con Cata y me indicó que está de acuerdo... porque no puedes poner la vida de otros a depender de un plástico. Y lo pensé y creo que haré un intento además si sales con alguien positivo eso haría todo mucho más sencillo... no tienes que preocuparte porque no entienda como te sientes, no tienes que temer de contarle de tu virus, podrían talvez estar juntos en las buenas y en las malas.... no lo sé. No creo en que eso sea el paraíso, pero sin duda tiene ventajas competitivas importantes en frente a otras opciones.

En fin, volé al hospital, me habían recomendado un dr. hace tiempo y es gracioso porque cuando quise sacar cita con él o hablar con él nadie me decía ni sabía donde estaba su consultorio en un hospital tan grande y no lo encontré. Pero ese día,... me dijeron que era donde me atendían antes... y fui y me senté a esperar que alguien saliera para preguntar y salió él. El doctor que me habían recomendado. Hablamos y le dije que era algo urgente... le mostré la interconsulta... y me dijo "tienes 5 segundos para hacerte ingresar en el sistema que fue, ya corre!, 5, 4, !!!“. Me atendió, me dijo que no era de tanta preocupación, sin embargo ”si tienes la copia de tu último examen de cd4 aquí (291) te doy los arv en este momento“. Vaya... menos mal no es de preocuparse. Pero no tenía el examen, y me dijo que si lo traía al día siguiente me los daba inmediatamente... y no se.. me traicionó la mente y comencé a buscar excusas y el a dar soluciones sobre como conseguir el examen... luego le dije ”lo que pasa es que no estoy motivado". Me sentí bien estúpido luego de decir eso, pero a la larga era sincero. Al final quedamos así, exámenes de CD4 y Carga Viral (wow.. al fin... 4 años después voy a tener mi primer examen de carga viral... y casi no vivo para lograrlo... que eficiencia de la medicina en este país... yuppie... argh!!). Y con eso tendría cita esta semana que viene y hablaríamos.

Cuando hablé con el Dr estaba bien, pensé que me parecía un arreglo lógico. Pensé que sintiéndome mejor tendría tiempo para que todo eso pasara y tomar las medicinas de forma más pensada.... pero me equivoque. Casi muero esa noche.. no podía ni comer... estaba solo otra vez, no podía ni cenar, a duras penas hablé con Diogenes por internet y me ayudó a combatir la soledad haciéndome reir. almorcé crema de zanahorias y ensalada de rábano... cené... sobras de eso.. migajas en realidad... no podía moverme ni a cocinar y no tenía hambre... si mucho dolor de estómago y diarrea... y fiebre y dolor de cabeza. Y decidí que talvez en realidad no tenía mucho tiempo y si amanecía con fiebre y mal iría urgente a pedir la copia de mi examen, lo llevaría donde el doctor y apenas me diera un bendito frasco de pastillas arv ... cualquiera que fuera.... le arrancaría la tapa de inmediato y me metería un par de pastillas a la boca en ese preciso momento sin esperar. Así de urgido estaba... porque así de grande era el miedo que tenía de no poder seguir...de no recuperarme, de que no pudiera volver a trabajar y luego todo se complicara aún más.... tenía terror.

Y por alguna razón amanecí re bien... tan bien que de haberme acostado con fiebre, super abrigado... con paños húmedos en la cabeza para la fiebre y el dolor... amanecí recontra sudado y únicamente en ropa interior. Bendito sea El Señor. Lo juro, he visto tantos milagros y gracia a mi lado estos días que es sólo por Él que aún sigo vivo.

En fin, estoy súper medicado con 4 pastillas por día, un malgaldrato para proteger el estómago y hasta ahora me va bien, espero ir mañana y hablar con el Dr. y conversar sinceramente y no se preocupen... aceptaré el tratamiento. No se si comience a tomarlo porque necesito pensar en el stock de emergencia para cuando se les escaseen las medicinas a este país, pero sé y soy consciente que no puedo esperar más. Y no quiero esperar más, esta vez me levantaron con medicamentos fuertes... talvez la próxima vez no logre contarlo.

Y he pensado mucho en estos días... de hecho he orado y rezado mucho... creanme utilicé casi todas las oraciones que me sabía... hasta las de las misas... "Tú que dijisteis a tus apóstoles: mi paz o dejo, mi paz os doy, no mires nuestros pecados sino la fe de tu iglesia, tu que vives y reinas por los siglos de los siglos, amén“ y no es burla.. es que en serió... recé y oré todo lo que podía... todo el día, casi todos los días... rogándole que me deje vivir... que me ayude... suplicándole a Dios que sea el cargándome como dice ese afiche que todos hemos visto... porque yo no podía más... y no quería morir así... debilitado... desecho... además que sabía que no era la hora.... pero como a veces la voluntad de Él uno no la entiende... hubieron días en los que solo le dije ”Yo sé que Tú sabes que me hace bien.... así que todo te lo dejo a ti... Tú dime hacia donde caminar y se que lo que hagas me hará bien".

Y así fue. Estuve muy confundido sobre como era posible por momentos sentirme tan mal y luego casi milagrosamente volverme a sentir bien... y he llegado a creer que era Él quien me sanaba al menos momentáneamente. De hecho, el que haya sucedido esto, que en dos días haya logrado sacar y ser atendido por el especialista y haberme hecho el examen de cd4 cuando normalmente esto me hubiera tomado 6 meses.... me hace creer que su mano estuvo ahí. Y también me hace creer que Dios es tan bueno que a veces permite que nos pasen cosas para que otros hechos sucedan, cosas que se deben cumplir. Creo que era necesario que me atendieran ahora... creo que era necesario que recibiera medicinas y atención y que ya casi comience con los arv.... había tenido mucho tiempo y como no había conseguido organizarlo ni me había realmente preocupado por ello... pues el buen Padre permitió que virus me diera una pequeña demostración de lo que puede hacerle a mi vida.... y fue horrible, por alguna razón debía suceder ahora que debo comenzar a tomar las medicinas, talvez sea porque al hacerlo aprenderé algo que es mi siguiente destino en mi viaje... talvez porque durante la tormenta que viví aprendí mucho, o talvez porque si no comenzaba ahora.. algo terrible me iba a pasar. No lo sé, pero sé que estoy agradecido con Dios por permitirme vivir, haber regresado a laborar aparentemente sin levantar muchas sospechas y estar mejorando día a día. Gracias Padre.

Aprendí que vivir con este virus es más serio, mucho más serio de lo que imaginamos.... y de lo que lograríamos soportar... por eso debemos prevenir y luchar. Y no confiarse nunca. Aprendí que cuando vives o ves la muerte de cerca te das cuenta cuantas cosas estúpidas mantienes y te aferras en tu vida... como esto...

(88) dice:
*y con tratamiento, puedes estar trankilo de largo verdad?
*osea.. no te va a pasar nada verdad?
*mijo, no te me mueras por favor.
*no aguantaria saber ke ya no estas
*cuidate
J. dice:
*ya no tendrías a quien herir?
*a quien molestar? a quien coger y tirar como si nada?
(88) dice:
*eres un imbecil
J. dice:
*con quien ser bi polar y disculparte y volver a ser bi polar despues?
(88) dice:
*solo espero ke logres superar esto
J. dice:
*a quien solo buscar para sexo?
(88) dice:
*y estes bien
*bye
J. dice:
*y luego decirle que no quieres nada con el?
*sorry, me volvi muy sincero
*luego de lo que paso
*mi vida es muy corta como para seguir con esto.
(88) dice:
*dejalo asi no kiero pelear
*solo kiero ke te cuides
*dejalo asi ok?
J. dijo (22:08):
*ah.. te va a hacer falta a quien borrar de tu msn y le digas “yo ya te borre el que me escribes eres tu”
J. dijo (22:09):
*yo decidí que quería algo mejor para mi, estupido fui el tiempo que pasé en esto que me hizo feliz pocos minutos e infeliz por días... semanas... meses... años.
*es gracioso como estar cerca de la muerte le aclara la vida a uno.
*bye

Me da pena haberlo tratado así, pero más de uno aceptará que se lo merecía... además, realmente ¿Cómo podemos pasar nuestros días sufriendo por gente que no nos ama y nos hace daño? si nos amaran no nos hirieran. La vida es corta... lo juro, disfrutala.. inviertela... que nadie te la gane. y que la muerte no se te la lleve antes de que logres realmente estrenarla y sacarle provecho.

Luego de esta tormenta que viví... en la cual vote mucho lastre por la borda (y ya no voy a tomar coca cola, ni muchas grasas, comer sano, tomar mucha agua, etc.) aprendí que cuando hay cosas que deben pasar... Dios se encarga que pasen... y que aunque tengo un enemigo mortal dentro mío al cual ahora temo y le guardo respeto... debo luchar... y no pensar que es chiquito... porque podría evaporarme queriéndolo, pero yo aún puedo defenderme y mantenerlo en su sitio con las herramientas que la ciencia nos ha dado. Y decidí sentarme en la proa de mi barco... viendo la luz, el amanecer, la vida ocurriendo delante mío y en mi... y disfrutarla, no solo ver.. sino oír... oír el trino de las aves.... el canto de los grillos y no odiarlos sino amarlos por llenar de sonidos la noche, porque un día ya no estaré aquí y no los podré disfrutar... oír el volar de una mariposa, ¿lo has oído? ¿te has quedado alguna vez lo suficientemente callado como para oír volar una mariposa? te has unido alguna vez lo suficiente con el mundo como para sentir en tu corazón el latido del corazón de las aves que vuelan cerca tuyo, las hormigas a tu alrededor, los gusanitos que escarban la tierra... la mosca que te bromea y se posa encima tuyo... la mariposa que aletea y se pase para hacerte feliz y demostrarte... que después de las pruebas más duras... existe espacio para la luz y el color, porque este día que vivo es sólo mío y es un nuevo regalo de Dios. y decidí que le confiaría a Él decidir cual sería el nuevo destino al cual me llevaría en este viaje dentro mío que he emprendido. Cual sería la nueva lección y confiaré que junto a Él podré aprender y sobrevivir para contarlo. Amén.

Powered by Zoundry